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　　文 / 姑姑

　　图 /  CNU视觉联盟

　　01

　　早几年，我去外地参加一个考试，睡的青旅，一间10平米的小房间，上下铺四个人。

　　我到的时候，房间差不多已经满了，只空着一张靠窗的小床。

　　大概陌生人最大的礼貌，无非是沉默和微笑，友好的照面后，房间里就只剩拿东西的磕碰声。

　　我把背包打开，准备整理床褥，上铺突然探出一颗黑漆漆的头，及腰的长发直接垂下扫到我的脸，痒痒的。

　　小姐姐素着一张脸，眼皮底下全是黑眼圈，额头上还有一些痘痘，气色不是很好，声音却很甜糯：“你要把这个被子重新套一下，太潮湿了。”

　　我还没来得及说谢谢，她已经收回了头，上铺马上传来细细索索的背书声。

　　这是我和她的第一次对话。

　　后来，这间房子里另外两位姑娘离开了，只剩我和上铺小姐姐。

　　某天，我吃完饭回来发现她在门口打电话，声音还是甜糯，但带着一点哭腔：“我就考这一次，我保证这是最后一次了。”

　　我赶紧进了房间，害怕她误会我听人隐私。

　　那天晚上，我睡得模模糊糊，听见她在哭，那哭声就像她背书时一样，细细碎碎的。

　　我想做个旁观者假装睡熟，可想起第一次见面那张苍白的脸，鬼使神差地，打开了小台灯，从床的缝隙中递给了她一张纸巾。

　　“没事吧？”

　　这句问候，打开了她的倾诉欲望。

　　02

　　我们两个陌生人，出了门，裹着羽绒服，像老朋友一样，走在街道上聊天。

　　她说，这是她第四次住这家青旅，也是第四次考某某大学新闻系的研究生。

　　我说，那很辛苦吧，毕竟我为了一个资格证的考试只准备了2个月。

　　她向我吐槽前三次的考试经历。

　　第一次，初试差了三分，落榜；第二次，初试差了一分，再落榜；第三次，初试过了，复试考了第八名，可惜只招7个，又落榜。

　　她从22岁考到了26岁，从满怀自信考到怀疑自我。

　　12月的夜里很冷，我买了两杯热的奶茶，递给她一杯，没有说话。

　　“这次我是背着我妈去考的，她早就不让我考了，她觉得我不是那块料。”

　　“但是没瞒住，中午她就打电话来骂我了。”

　　说到这里，她抬头看了我一眼：“你应该也听到了吧。”

　　我有些尴尬，张嘴想解释自己不是故意偷听，她就自顾自地说起了别的。

　　“考了这么多年，越来越觉得奇怪。你说，我自己选择的路，我也认为它很好，我从心底里觉得它值得我四年的时间。”

　　“可身边的人都替我不值，都笑我浪费，都教导我不要把青春耗在无谓的考试上。”

　　“其实我一点也不怕自己考不上，大不了重来。”

　　“我怕的是，到最后我也开始怀疑自己这么做的意义。”

　　“我不敢留缝隙，我怕让自己怀疑，我怕发现自己做的那么多，都是毫无意义的。”

　　“就像……那前面的那几年，我是不存在的，你懂不存在的意思吗？”

　　“......”

　　那天晚上她和我说了很多，我们在街道吹了很久的风，吹到两个人的眼睛都通红。

　　回去我洗完澡，躺在床上，没一会儿，耳边又传来她细细索索的背书声。

　　03

　　后来考试结束了，我和那位姐姐也再没有联系过。

　　回到学校的时候，认识了一个有同样经历的学姐，她定的目标是中国人民大学研究生，定好后就死死攥着那所大学攥了三年。

　　我那时被她拉进了一个考研群，时常看到她在群里，乐此不疲地给一批又一批后来者分享经验。

　　没有悲观，没有自卑，这是一个极其阳光的姐姐，她和学弟学妹讲自己前两次考试失败的经历，像喝白开水一样坦然。

　　2月份，成绩出来，她有一阵子没在群里出现。

　　5月的某一天，她突然冒泡，依旧是乐天的做派：“哈哈，想我了没？我又要东山再起，再来一年了！”

　　我笑，觉得她可爱。

　　同在群里的室友，看了这句话，放下手里的书：“也不懂这个学姐干嘛这么死心眼，考研这种事，顶多来两年，再多就是浪费青春，浪费时间了，不值得。”

　　我想起那位青旅的姐姐，也不知道现在的她过得怎么样。

　　“人家有自己的打算，她觉得值得就值得吧。”

　　那一刻，我意识到，我们作为独立的个体，去定义其他独立个体的价值是缺少相关资格的。

　　真正的资格应该掌握在十年后的他自己。

　　二十岁的你，去看十岁的你，那时候为了篮球赛而翘课是否值得。

　　三十岁的你，去看二十岁的你，那时候为了学业而放弃恋情是否值得。

　　外人当然觉得不值得，因为在他们个人追求和欲望的标准中，也许学业比运动重要，家庭又比学业重要。

　　那你呢？拥有亲身经历和个人追求的独立个体，也是这么想的吗？

　　不一定吧。

　　如今大众常用“金钱”去衡量别人是否快乐，可的确有些人的快乐是建立在精神层面上的。

　　对他们而言，跑车、豪宅、奢侈品才是“不值得”。

　　说白了，这世上哪有没有什么值不值得，你愿意，就值，你一直愿意，就一直有意义。

　　-end-

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