每次写好文章，发现有同学们提课后小问题真是一件蛮高兴的事情-V-（当然我并没有立每个课后问题都会回答的FLAG，毕竟万一答不上很丢人得……）

　　关于判断男人，很乐意谈一下我自己的经验。

　　作为一个被身为朋友当年称为“圣母”的人……她们说我圣母是因为觉得我对男人样貌和能力的要求，有点飘忽不定。虽然我常常说我喜欢帅的，但是如果对方扫雷很快我都会……厄……觉得是个了不起的优点从而和对方谈天说地什么的。总之我的确很擅长和想认识的男人熟悉起来，并且建立起某种类似于可以互相考察的关系。

　　所以，怎么判断这个男人可以和他更进一步，或者提早退出，这的确是个很重要的课题。

　　第一步，是等到发现我们的言行之间出现自相矛盾的时候。

　　爱情，特别是一开始荷尔蒙高涨的时候，最容易忽略性格上的本质矛盾。比如一个女生，既不希望自己的男人是妈宝，又希望这个男人能听自己爸爸妈妈的要求，给自己面子。或者一个男人，既希望女人独立自主，对消费主义和原亲家庭有自己意见，又觉得家务孩子还只是女人的分内事，他只要赚钱就行。

　　这些矛盾不会在感情一开始发现的。

　　因为喜欢你，不舍得离开你，所以我会听你妈妈的。

　　因为喜欢你，不舍得离开你，所以我愿意洗手做羹汤。

　　不过总归会渐渐的觉得，不对啊……

　　判断的第一步，就是在这个时候，在自己被要求被改变的时候，或者希望对方改变的时候，你要问自己，对方或者自己这样的举措，仅仅是为了安抚对方情绪，还是有其他的利益支撑。

　　更进一步想，我们会不会因为情绪满足，反而损害了彼此利益？

　　如果是，那么这种损害，发生在自己身上，自己能承受多少。发生在对方身上，对方能承受多少？

　　不要高看自己，人都是趋利避害的，爱情的热情期一过，曾经为感情改变而受损越大的人，当然会撤退的越快。

　　那么下一步就是，看对方愿意不愿意跳出爱情的大帽子，和你开诚布公的交流。

　　你们不谈爱情，谈利益的时候，能不能既尊保护自己利益，也接受对方需要有他的利益点。

　　像相亲那样一上来就谈利益，那是交情不够。

　　但是有了感情缺不敢谈利益，这就是不敢判断。

　　不敢判断，往往坑了自己。

　　如果为了留住爱情连自己的需求都不敢满足，那么爱情离你而去的时候，你还留着什么？

　　当然了，出于公平，你也得接受男方满足自己需求的时候，对你的要求。

　　只有我们都不是一个为了爱情抛弃自我的人，也认同对方可以不为爱情牺牲，才有达成感情双赢的可能。

　　曾经为了感情改变了自己的性格，忘记了自己的利益，这也不是什么丢人的事情。激情的开始也是美好，体验情绪占领理智的时候也是人生之乐。但如果想长期在一起是互相欣赏，而不是互相憎恨，我希望大家能在进阶之前交流一些更加赤裸裸的事情，看能否一起直视人性的小鸡贼，既守住自己，也尊重他人。如果做不到彼此体谅和尊重，那么再谈感情也就毫无意义。

　　当然我这个判断是针对我自己的性格和人生理念。

　　如果你那种坚定的感情至上者，一旦爱上绝不撒手的类型，那我想，你我走的是两条路，你应该摸索一条自己的路，没必要听我的长期生活判断了。

　　未来生活的幸福及安全感，我需要自我衡量。得与失，我也有自己得判断。什么欲望需要满足，什么欲望需要打消。做什么事情我要什么回报，不做什么事情我能承受什么损失，我都会告诉对方，也会希望对方告诉我。

　　我还会告诉对方的是，我是以自己为重的，被人依赖太重，我会一走了之。

　　人生“可能性”，排在非你不可的爱情之上。我“可能”辞掉工作，我“可能”去别处生活，我“可能”厌恶谈情说爱，我也“可能”去过你不适应的生活——归根到底，我不想依附任何人，我们可以互相帮助，但不能互相依赖，还要接受世事无常。我头脑里成年尽量要做到的基本只有一件：死在自己孩子成年以后，以及自己的父母过世以后。

　　即便这个基本，其实也很难由的了自己。

　　接受人会有许多身不由己，或者有大量情绪和理智产生矛盾的时候，接受人可能为情绪低头，但长期来看还是要理智占上风。总之，可以接受一些失控，仍然热爱生活，改善自我，与自我快乐和解的人，才能做一个好伴侣。

　　说白了，我寻找的不是那种爱情至上，而是那种接受人性的“矛盾性”，人生“可能性”，现在只是顺路的搭档而已。

　　有了这个原则，我们就会反省曾经的矛盾，寻找解决之道，或者谅解之路。

　　对，人类是会出尔反尔，人类是会有利益分歧，我们都可以有情绪失控的时候，所以我们可以冷静，可以反省，可以晓之以理，动之以情，而不会仅仅以“你这样是不够爱”来指责彼此，这个时候，才是我关系进阶的决定性判断。

　　凡是指责你这样不够爱的，那么我就的确会证明他是对的。

　　爱情是为我幸福生活服务的工具之一，而不是幸福本身。

　　我不需要因为爱情来牺牲利益标榜自己的伟大，我只想过我的小日子。

　　长期生活，我要寻找既可以共享自己利益，也不会盲目给自己造成伤害的同类。

　　主动请客吃饭，但不会给我透支信用卡。

　　会和我聊工作上的事，不会口口声声说我养你。

　　我算钱的时候他不反感，也会开诚布公告诉我他的攒钱方式，大大方方要我出首付和装修的1/3。

　　要我做他喜欢吃的菜，然后主动去刷碗。

　　会告诉我哪些事情他很讨厌，只是告诉我，然后不再多费口舌。

　　有自己的爱好，自己的空间，也尊重我的爱好，我的空间。

　　而我也是一样。

　　我要找的不是那种我离开了他就活不下去的伯牙子期型伴侣，我要找的是一个生活中的快乐备份，我是他的备份，他是我的备份。哪怕一不当心，我们中的一个在孩子没成年的时候就……挂了，另一个仍然可以和孩子一起体会到快乐而充实的人生。

　　如果你也不是一个爱情至上者，那就不妨去找那些哪怕他爱上你，仍然会控制自己损失，愿意和你谈判的人。当他不仅和你谈情说爱，也和你认真计算生活的时候，不要伤心爱情变得世俗，而是认认真真地考虑、判断、讨价还价是否可以创造共赢关系——允许人类保持彼此自私的小小自我，在谈情说爱的时候不随意抛弃对利益的追求，这虽然不会变成惊天动地、可歌可泣的爱情故事，但却可以让我们踏踏实实，安安心心走过我们平凡、但不失趣味的人生。

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