平安夜，此刻在窗帘背后的世界是不是绚烂多彩？也许。只是，我是个坐在窗帘内侧世界里的人，所以，我的圣诞夜过得宁静而安好。亲爱，你好吗？圣诞夜，这原本是个与我没有关系的日子，可是因为你，于是，它成了与你有关的纪念日。后来，从此，它只是我一个人的纪念日。

　　今年的圣诞出奇的温暖，不必担心天空是否会飘起洁白的雪花。虽然，其实我是喜爱雪花的，一直。所有白色的事物都是纯真的，我喜欢一切没有杂质的事物、人还有感情。雪花是白色的，送我雪花的你也是白色的，那一年，突然无可就药地爱上了白色。从此，任何的颜色都无法参杂进我的世界。亲爱，如今的你是否依然记得白色的冬季，漫飞的雪花，我说如果有来生，我一定要做你的新娘。你半信半疑，喜忧参半的忧伤躺在我温润的泪水中，我们的世界不在彼此的掌心里。因此，我们的幸福在某个路口，失去了重叠的理由和可能。可是，时至今日，我依然相信，相信今生的相遇是命中注定的，就像最后的分离也是注定的一样。有些爱，它可以纯粹到仅仅拿来爱。我说过，我喜欢一切没有杂质的感情，即使，爱有时是一场劫难，可以在一个瞬间掠夺走我全部的温润的柔软的触动。你是我肋骨上的一道伤口，我清楚的知道它停留在第几根的哪个位置，因为它所处的位置离心脏只有三公分，以至于让我总是不经意地会疼痛，绝望的，无助的，不为人知的。

　　依旧热闹非凡的街头，来往的行人，洋溢欢笑的脸庞，月牙儿的眼睛，上扬的嘴角，触碰的牵着的指尖……一切的一切让我倍感温暖。走进一家甜品店，空荡荡的空间，连那些木质的桌子和椅子都散发出寂寞的味道。落地玻璃，墙角的人造雪花，我的对面坐着一个让我温暖的男子，谦和的神情，他摊开他的掌心，右手。他说过他的右手要一直握着我的左手，因为这样，也许可以不再让左边的肋骨弄痛我的心脏。恍然间，突然想起很久很久没有感觉到疼痛了。

　　期间，从门口走进一个帅气的男子，也许到了我这个年纪已经不会对一个男子的帅气而痴迷了。可是，一瞬间我被他所吸引，我抬眼望着他，很久很久之后，我知道他之所以吸引我的不是他的帅气，而是在某个角度看，他貌似如你。他的不长不短的发丝，浓郁的眉毛，还有长长的睫毛，深邃的眼睛……他安静地坐在我旁边的位子上，用了差不多半个小时的时间喝完了那杯意式浓缩咖啡。然后，起身离开。桌子上的杯子还残留着咖啡浓郁的味道，以及三分之一没有喝完的纯净水。直到他离开，我的左手依然安放在我对面的这个男子的右侧的掌心中，并且平静地告诉他说，我看见了一个貌似如你的男子。亲爱，忽然知道原来伤口终于痊愈，不再疼痛了。忽然明白，疼痛和愈合都是自己一个人的事。不管谁离开了，都跟自己没有关系了。我离开了，也与你没有关系了。可是，亲爱，我还是想知道当年你有没有疼痛过，而如今你是否安好？不敢轻易地问你是否快乐，是否快乐？安好，只要可以安好就是上帝对自己的仁慈。所以，只要你安好即可，这是我今年的平安夜为你许下的心愿。

　　在没有遇见你之前，我是个极不喜欢吃甜品的人。后来，我经常去甜品店吃甜品，可是，我依旧不喜欢吃甜品。只是想在千千万万的路人中与你重逢，只为心里的期待，一次又一次重复。直到今日，我第一次认真地看着对面的男子用心地品味着他的甜品，他孩子气的神情，满足的微笑让我开始喜欢上甜品。因为他治好了我的伤痛。亲爱，我又可以微笑了，碧波荡漾在一个人的掌心中。

　　亲爱，在万千人群中我还可以遇见无数个貌似如你的男子，或许，在未来岁月里甚至还会错愕在你的一瞥中，这些我们无法预料，不期待，不逃避，注定的，在所难逃。如果，真的有那么一天，我想我会对你微笑，然后告诉你，我很安好！是的，我安好，并且会一直安好！