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　　前不久刚看了一本书，里边的一句话让我很有感触：但愿你今后都好，能鼓起勇气做一个不那么容易被感动的人，因为越敏感的人，来的路上就越苦楚。而这些，回想你一路是怎样走过来的，你一定都知道。

　　我是一个很敏感的人，敏感到，我可以被别人的一个小动作感到惊到，害怕他人对我有什么意见，也敏感到只单单听到连意思都没搞明白的一首歌的曲子就泪流满面，也能敏感到因为别人的一句话就哭了，因为一个画面而哭，因为别人对你随心的一个赞扬而脸红，当然，也可以敏感得察觉到他人对自己的感情。

　　有时候想想，敏感不好的，但也没什么不好。可是太敏感的人容易被自己感动，被他人感动，也不好，甚至被人觉得“你怎么那么矫情！”

　　不知道什么时候，当时还在读初中的我找到了被我扔在角落里的期刊小说。

　　只剩下几本了。

　　小五、小六那会开始，处于叛逆期的我算是把自己困在一个与世隔绝的境地，不与人交流，踩着点上学，放学铃声响了，就回家，窝在房间里发呆，看安徒生童话，再不然就拿一张不知道看了多少遍的DVD碟片去客厅看。那时的我容易发怒，也喜欢幻想，幻想有一天白马王子会来接我。后来，我知道这是不可能了。其实，现如今回想起来还是有些害怕，童话故事并不童话，很黑暗。

　　在一年暑假，我去表姐家玩。表姐整理了一踏不要的书给我，但当时的我并不大看得懂。回去之后，干脆放在角落里，没过多久，我为了吃上零食，把它们都卖了。

　　那不小心留下的几本大概也只是不小心被我落下的。

　　我坐在地上翻看着，和童话故事不一样，他们生活在我们这个时代里，让我觉得我的幻想还是有可能实现的。所以，我迷上了看这类青春言情小说。但不多久，我还是把它们丢弃了。

　　这本期刊里有一篇小说不知道被谁撕掉了一页。我依稀记得那个故事的题目，叫做《草裙的华尔兹》，不知道对不对，这故事的内容不太记得了，只记得一个随心而又认真，坚强而又敏感的女主人公，她穿着裙子站在舞会上，安静地看着让她心动的那个他与别的女孩跳起了华尔兹。

　　我一直很在意故事的结尾，想知道这个女孩最后的结局，想知道她有没有和心爱的人终成眷属。我问表姐，她只觉得莫名其妙：“我怎么知道！”她甚至不记得自己买过这样一本杂志，应该说，那只是日常里再不能小的事情了，谁又会特意去记住。如果我不是因为这被撕掉的一页，早知道结局，也不会把这个本就很大众的故事当一回事，也会像忘记其他看过的故事一样忘记自己曾看过这个故事。

　　上大学后，我得到了第一台电脑，很旧，但能用，我第一件事就是上网搜索这篇小说，最终，还是没有找到。过去的网络并不如现在发达，现在即便通畅了，也不大可能出现十几年前刊登在一本杂志上的小说，除非有心人把它重录在网上供大家阅览。

　　我想大家或多或少都会有这样的经历。

　　在意某件事，直到现在都不能放下，想找回它，又无从下手，只好放弃。等今后再次想起来，遗憾依然在。

　　于是有人说了，你这是太敏感了，过去的事谁还记得那么多，何况那点小事，你这只是不甘心没看到结局，看到了也就过了，忘了，哪来那么多事。

　　还真是，但还是成了执念。执念不就是由开始的不甘心演变来的么！

　　后来的很多时候，我甚至会觉得那个女主人公是我的其中一个影子，她不想争，不是她的，她就安静地站在那里，不多开口说一句话，但她又能敏感地知道周围人对她的看法，她也只随心放过。写到这里，我脑海中便有了这样一个穿着裙子安静地站在角落里的女孩的身形，还有一个曾伴在我身边的少年。

　　拒绝与他人交流的我，有一个好朋友。

　　学校早读课是7点20分。6点45分，他骑着自行车，停在路边，抬头向面前的农民房喊道：“林子！林子！林子！”

　　喊完三次“林子”，我能想象到，他一只脚踏着自行车踏板，一只脚撑着地，看着面前的楼道的模样。我“咕噜”一口气喝完一杯凉开水，就背上书包，拿上钥匙，跟老爸道声：“我去上学了。”

　　他叫王艺洋，我叫他“王总”，我的名字是林木，他叫我“林子”。我们的故事很简单，直到初中毕业，我们都一起上下学，却从来没有一起去过其他地方，没有一起吃过饭，没有一起看过电影，没有一起去过图书馆……上学的路上，我们只单纯地骑着自行车，赶着去学校，少有交谈。在学校，他比我低一个级，我们几乎碰不上面。初中毕业后，我抱着一箱书：“王总，这书上我做了很多笔记，你初三了，可以参考下。”我知道他喜欢我，我感觉得出来，毕竟被一个人喜欢上，或多或少还是能够感觉到的。我没有捅破，我享受这种待遇。他很安静，什么也没说。每回我感觉到一股视线，回过头，也只看到他单纯地笑了笑，那时傲娇的我并不理睬。

　　而那个故事，我曾随意地和他说了下。我记得当时的他低头想了一会，然后他说：“他们最后应该在一起了，不过要放在现实，很难。”说到后面，几乎没了声音。

　　我倒显得大言不惭：“不见得，小说不也是现实改编来的？”

　　进入高中校园，我渐渐变得活泼，从班级到校级，我参加各种活动，从体育到书法比赛，这期间我结交了很多朋友，也就慢慢淡忘了过去的那个朋友，偶尔在节假日问候下对方。

　　后来，不只是我，身边的很多人都知道，他喜欢我。

　　工作后，他考了驾照。我懒病再次犯了起来，不想挤公交车，不想挤地铁，人太多，很烦，但不得不挤。我跟他抱怨。他说：“我车你呗。”

　　“又不一路。”

　　“也就绕一点路，算不了什么。”

　　继初中后，我们再一次同路，只是从上下学换成了上下班，只是没想到这条路饶了那么久。

　　周围的邻居再怎么没眼光也看得出来：他喜欢我。

　　我老妈也不例外。她一直在操心我的终身大事，奈何我一点动静也没。所以，一有端倪，她兴奋了。我告诉她：“我不婚！”

　　她只当我在说玩笑话：“不婚啥，那王小子喜欢你对吧，我不介意姐弟恋，只求你赶紧嫁出去！”

　　我沉思了一会，说：“我们是朋友，不可能。”

　　当然不可能，我想，再怎么样，我也不想和那么熟悉的人在一起，更不想竹马，我早不是那个看言情小说会幻想的人了。也正因为熟悉，我知道我们不合适，即便相处得很舒服。

　　我们都太安静了，说白了，我们都是性冷淡者，即便不说话，我们也能在一起待上一天，但这从来不是我所理解的爱情，最重要的是我对他没有感觉，没有欲望。我说我敏感，但不作为便不能发挥任何作用。他适合热情一点的女人。我相信，他也明白，不然，这一张隔着我俩之间的纸早被捅破了。

　　我28岁，他27岁。

　　就在我以为我们会这样一直下去的时候，或者干脆就这样在一起也是不错的时候，他给我发了一张邀请函。他笑着对我说：“我要结婚了。”

　　我有些惊讶，但也在意料之中。

　　新娘很美，和他很配。我真心祝愿他们幸福，祝愿他们今后都好。

　　在想起这句话，我想这一路来的苦楚，我不太懂，但我想他一定是懂的，也一定明白这一路来，他是怎么走过的。或许，他也曾为自己的行为感动过，但终究是同道殊途。

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