↑↑点击上方蓝字关注我文姑姑图CNU视觉联盟01我很小就对“痛苦”这个词有高深的觉悟,还没一米高,就学会拎着小本本,四处给人“煲鸡汤”。10岁,我带高烧40度的弟弟去医院,他脸颊烧的通红,眼睛也通红,可怜巴巴像只兔子。我把病房的门关上,从怀里掏出偷偷买来
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文 / 姑姑
图 / CNU视觉联盟
01
我很小就对“痛苦”这个词有高深的觉悟,还没一米高,就学会拎着小本本,四处给人“煲鸡汤”。
10岁,我带高烧40度的弟弟去医院,他脸颊烧的通红,眼睛也通红,可怜巴巴像只兔子。
我把病房的门关上,从怀里掏出偷偷买来的酸梅,大把大把塞进自己嘴里。
然后捏捏我弟的脸,小身子钻进他的被子,躲在被子里,安慰他:“不要怕,痛就像钱一样,都是会花完的。”
我弟那时候才五六岁,烧的死去活来,水汪汪的大眼睛懵懂地看着我一口一个酸梅。
他正病着,嘴里苦,看着我吃的开心,咽着口水,示意给他来一口。
我端着长姐的架子,教育他:“医生说你不能吃的,吃了病不会好的。”
“你看着我吃,然后想着,病好了你就可以吃了,这样是不是就感觉没那么痛了?”
哎,可不是用心良苦嘛。
我想让他明白痛苦是会消逝的,想让他从我身上看到,那些他病好后可以过的幸福生活,以此缓解他此刻的痛苦。
可见人与人之间是有巨大差距的。他并不能理解我的用心,不知好歹,当晚就向我妈告了状。
回去的时候,我妈拎着我的耳朵,数落:“你弟弟都烧成那样了,你还谗他!”
我不是,我没有,我比窦娥还冤。
02
你说,时间明明是个定量。
为什么人人都在惋惜快乐短暂,却没人庆幸,痛苦其实一样短暂。
8岁以前,我最是忍受不了痛苦的。
第一次真正意义上感受到疼痛,是在5岁。从小贪糖,量变引起质变,我满嘴“摇摇欲坠”的牙齿在某一天开始,撕心裂肺的疼。
我捧着因牙疼肿掉的脸,日也哭,夜也哭。
小小的身子独自躺在床上感受绝望,我懵懂无知,认为这样的痛是只恶鬼,只要被它缠上,那就是一辈子。
我甚至开始怜惜自己:你啊,小小年纪,就要承受这样的痛苦,真不容易。
我哭叫着向疼痛屈服,低头,祈求。
那是第一次,“痛苦会纠缠你一辈子”是我定义出来的“真理”。
我第五次经历痛苦时,意外地重新给它下了定义。
8岁,隔壁邻居在装修房子,我和几个小伙伴像群猴子,一整天都在里面爬上爬下。
装修总少不得水泥钢筋,我一个不留意,右脚用力踩下,一颗钉子当时就插进了我的脚心。
那真是一种瞬间麻木,又直钻人心的痛。
我坐在地上哇哇大哭,同行的孩子惊恐地看着我脚下的鲜血,四散开来,边跑边吼:“某某妈妈,你家孩子要死了,要死了!!!”
可惜某某妈妈当下并不在家,我一个人蹲在水泥地哭了好久,鼻涕泡大的都遮住了我的视线。
那一阵疼痛过去后,我从裤兜里掏出上厕所没用完的纸巾,用力擦掉鼻涕。
视线总算清楚了,我盯着前方,空无一人,心口像被蜜蜂扎了一样,有点痛。
失落后又愤慨:“我都要死了,都没人理我!没良心的家人!没良心的朋友!没良心的邻居!”
诅咒了一串的人,才哆哆嗦嗦从地上爬起来,单腿跳回了家。
我坐在家里的沙发上,盯着受伤的脚,感受着这种痛,从钻心,到,麻木,到隐痛,再到不痛。
那一刻:我开始明白,痛和钱一样,消耗起来,快得很。
03
我慢慢戒掉对疼痛的害怕。
莫名在潜意识里有了一套解决疼痛的法子,它有两步:
第一步,暗示自己时间在流转,疼痛有尽头。
第二步,幻想痛过以后的日子,假装自己正过着那样的日子。
所以我常常幻想。
高考,我站在考场外,紧张到胃痉挛时,我幻想,两天后的傍晚我走出考场,余晖照在我的脸上,很温暖。
工作,我面对一个至关重要的大项目,害怕自己拖后腿办不好时,我幻想一周后项目结束老板的夸赞,很开心。
写文,我顶着晚上10点就要更新的压力,担心来不及写完,有断更的危险时,我幻想10点后,躺在床上回复你们留言的场景,很安心。
这种幻想看起来像是自我安慰,也像是自欺欺人。
但它在冥冥之中,实实在在稳住了我不确定的心,减轻了我不必要的焦虑。
让我坦坦荡荡,以一个平和的心态,面对生活里的痛。
-end-
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