上周沙龙里有个问题，关于“母亲出轨”，热心读者们提出了自己的见解。

　　分为两派。

　　一派认为应该说出来，另一派认为不关自己的事。

　　其实这两种见解，都各有立足点。

　　后台有同样遭遇的朋友也想听听我的看法，我把读者们的见解结合起来，浅谈几句。

　　01

　　理解，需要阅历

　　“你能原谅当年出轨的父亲吗？”

　　“现在能。长大以后我明白婚姻问题不是一个人的责任。但在小时候，我无法原谅他，他毁了我整个童年，甚至是整个人生。”

　　这段对话来源于一位读者。她今年33岁，未婚，或者说根本不想结婚，而这种厌婚情绪和小时候父亲出轨不无关系。

　　曾有读者来问我：父母出轨该不该管？

　　我说：不该。

　　但这个“不该”二字，是建立在“成年人”的基础上。

　　对于成年人来说，认知已经基本成型。

　　我们触摸到了人际交往的边界，建立起了属于自己的价值观。

　　虽然对亲密关系可能还不是那么善于把控，但也不至于因此被打破认知，颠覆三观。

　　但，孩子不一样。

　　孩子的心，对这个世界是敞开着的。

　　原生家庭，是他们理解亲密关系的主要途径。

　　让一个孩子去理解父母出轨，这要求太高。

　　02

　　孩子是家庭的守护者

　　每一个孩子，都是家庭的天然守护者。

　　当他们还不具备独立生活能力的时候，家庭是他们的壁垒，如果这个壁垒坍塌了，他们将面临不可测的命运。

　　所以孩子对于家庭关系特别敏感，敏感到让人惊讶的程度。

　　他们非常善于捕捉蛛丝马迹，也非常善于观察父母情绪。

　　很多夫妻自己都没发现对方出轨，孩子先发现了……

　　要知道，自我保护是人类的天性。

　　也许你会问，父母出轨跟孩子有什么关系呢？

　　关系可大了。

　　孩子还不能独立生存，生活完全掌握在父母手中。

　　父母出轨的话，可能会导致离婚。

　　离婚的话，可能会重组家庭。

　　无论是疼爱，陪伴时间，还是物质，都可能遭遇全方位削减。

　　命运或许由此改变。

　　虽然孩子意识不到这么全面，但潜意识里的不安会刺激他去干预父母的事，无法袖手旁观。

　　很多孩子在发现父母出轨以后，无心学习，无心玩耍，变得郁郁寡欢，内心十分复杂。

　　一方面，他们会痛恨那个违背了家庭契约，使自己陷入不安的人。

　　另一方面，他们又会心软和痛苦。

　　毕竟，他还是那个爱我的爸爸，她还是那个爱我的妈妈。

　　也有孩子会把忿恨倾倒在第三者身上，恨不得去杀了她（和她的孩子）。

　　但实际上，他们什么也做不了。

　　长时间沉浸在这种负面情绪里，可能会使他们性格变得自卑，偏激，成年以后不懂得经营亲密关系。

　　其实对孩子来说，父母离婚的打击未必比父母出轨的打击更大。

　　当然前提是，离婚以后孩子可以在一个健康稳定的环境当中成长，那么他内心的不安也会逐渐消失。

　　父母出轨对孩子打击最大的年龄段，大约是在7-16岁这个阶段。

　　小于7岁，还不是特别理解两性关系。

　　大于16岁，生理发育逐渐成熟，并拥有了一些独立生活能力。

　　等他走上社会，参加工作，认知逐渐成熟以后，父母出轨的打击就不是那么大了。

　　03

　　成年人如何处理父母出轨？

　　父母出轨对于成年人的打击，不像童年时那么严重，但依旧很难接受。

　　1、出于对原生家庭的维护。

　　2、心疼被出轨的父或母。

　　3、不敢相信自己的亲生父母会做出违背伦理道德的事。

　　4、担心旁观者的歧视，感到难堪。

　　以上这些心态，都非常正常。

　　但心理成熟的一个标志就是，可以把自己和父母剥离开来，拥有属于自己的认知和三观。

　　事实上，父母出轨并非你的问题。

　　既不是你的耻辱，也不是你的责任。

　　这是他们的婚姻问题，需要他们自己去解决。

　　而你，根本就不具备处理这个问题的能力。

　　既然你已经从原生家庭里脱离出来，那就要懂得尊重彼此的界限。

　　在这件事上，你能做的就是：像个朋友一样。

　　假如好朋友出轨了，你会怎么做呢？

　　也许你该掂量一下，对方能否听进自己的话？

　　如果能，那就尝试用正面沟通的方式说明利弊。

　　如果你觉得对方根本不会听，那也没必要去说，否则只会让关系陷入僵局。

　　假如好朋友遭遇出轨，你会怎么做呢？

　　去帮她打小三？咒骂出轨男吗？

　　可万一最后她不想离婚呢……

　　或许你应该花点时间去陪伴她，帮助她冷静下来，然后再听听她的真实想法。

　　如果她想离婚，那就给她一些安全感，支持她的决定。

　　如果她不想离婚，那就倾听她，给她一个情绪出口。

　　除此而外，父母感情破裂，并不影响你们的亲子关系。

　　当然如果你觉得：我无法接受出轨这种事，完全违背了我的道德观。

　　你选择在情感上疏远某一方，那也没错，尽到该尽的义务就行。

　　04

　　未成年人如何处理父母出轨？

　　我不知道有多少未成年人会看到这篇文章。

　　但后台既然有十四五岁的提问者，那我觉得还是有必要写的。

　　成年人是有铠甲的。就算父母离婚，对自己的生活影响不会特别大，认知影响也不会是颠覆性的。

　　但未成年人不同。

　　所以在这件事上，我觉得对成年人和未成年人不能一慨而论。

　　假如你还未成年就遇到了这种事，那么请先抱抱自己。因为在这件事上最需要安抚的人，不是你的父亲或母亲，而是你自己。

　　你该如何处理这件事？

　　首先，判断一下自己的感受

　　一个未成年人是很难理解父母出轨动机的，但你可以判断出自己的感受。

　　你觉得父母在出轨这件事上，有没有顾及到你的感受？

　　他/她是背着你偷偷摸摸去做这件事，害怕让你知道？

　　还是毫无顾忌，当着你的面跟第三者打情骂俏，甚至把第三者带回家？

　　如果你觉得他有顾及到你的感受，且他平时对你很好，很爱你的话。

　　那么其实是可以有一次交流的。

　　怎么交流？

　　1、承认并理解“他爱你”

　　譬如你可以这样说：“妈妈，我知道你很爱我，你为了我和这个家，牺牲了很多。我也特别特别爱你，妈妈。”

　　2、告诉他你的感受与困惑。

　　譬如：“可是最近，我发现你好像不爱爸爸了。”

　　3、注意：不要提及他出轨的事，不要说他和第三者的事，也不要说“我不希望你们离婚”这样的话。

　　点到为止。

　　因为你不具备判断问题的能力，所以不要贸然捅破出轨，否则事情会朝不可预料的方向发展。

　　也许他早就想离婚了，但是为了你才勉强维持这段婚姻。假如你捅破出轨，甚至去斥责他，那他就会觉得根本没有必要再去维持。你的“不理解”可能会变成压死他的最后一根稻草，促使他作出离婚决定。

　　也或许你的父母之间早已心知肚明，只是在搭伙过日子。你的捅破会打破这种平衡，让婚姻难以为继。

　　除非你宁可父母离婚也不要他们出轨，但即便如此，也应该先弄清楚状况。

　　点到为止会有什么效果呢？

　　八成也不会改变出轨这件事。

　　但至少有三个好处：

　　1、让他更加注意你的感受

　　其实沟通的目的并不是要阻止父母出轨，这种事阻止不了。

　　而是要让他关注你的感受，意识到你的情绪变化。

　　父母出轨的压力本来就不该由你来承担。

　　2、促使父母思考沟通方式

　　他可能一直都把你当孩子，从没想过要去跟你沟通感情问题。

　　但这种不沟通，反而让你更加不理解亲密关系，伤害更深。

　　你的提问可能会促使父母思考，至少他要想清楚，怎么来回答你这个问题。

　　他的回答对你来说至关重要，可以解开你对亲密关系的困惑。

　　当然也可能会敷衍你，不承认问题，叫你“好好学习就行”。

　　那就别再问下去了。

　　说明他很难帮你改变认知，你只能靠自己。

　　以上说的是父母爱你，关心你，在乎你的情况。

　　但也有些孩子，很不幸，父母根本不在意你的感受。

　　毫无顾忌地在你面前和第三者打情骂俏，把第三者带回家，甚至为了出轨对你动口，动手……

　　这样的父母，你去沟通肯定是没用的，应该尽快尝试去寻求另一方的保护。

　　但假如另一方太过软弱，选择装聋作哑，怎么办？

　　只能想办法暂时远离。

　　人在出现行为偏差的时候，可能会变得非常疯狂，六亲不认，给孩子留下持续且严重的心理阴影。

　　尝试求助于祖父母，提出住校，提出住到祖父母家去，能躲则躲，逃避见面也行。

　　当然如果年龄太小的话，那真是毫无反抗之力。

　　父母出轨这种事，不应该让孩子来承担。

　　我们应该呼吁成年人树立正确的道德观、婚姻观，并关注孩子的心理健康。

　　而不是在这里教孩子怎么去应对父母出轨。

　　05

　　孩子，我想对你说

　　你可以把这看做是人生路上的一个挑战。

　　被它打倒，还是勇敢挺过去？

　　关系到你的未来。

　　你会难过，不解，怨恨，很正常。

　　但有些事，凭你的力量很难去改变。

　　也许你会想很多方法，对策，花很多时间，费很多心思……

　　譬如给父母写信，给第三者打电话，故意搅局等等。

　　可这些，恐怕不会对他们的行为起到约束。

　　你很勇敢，尝试去保护家庭。

　　但假如没用的话，就不要继续挣扎了。

　　记住几句话：

　　1、能对自己人生负责的人，只有自己

　　父母把你带到这世上，陪你度过童年，少年，但往后还有更长更远的路，需要你自己走。

　　你对你的人生负责。

　　他们对他们的人生负责。

　　2、把注意力转移到自己的人生目标上

　　父母犯错，不是你逃避的理由。

　　不要觉得自我放任是对父母犯错的报复。

　　不要有“你们犯了错还好意思来要求我上进”的思想。

　　人生很长，提醒自己保持理性。

　　终有一天，你会脱离父母。

　　到那时你回过头看，很多想法又不一样。

　　不要耽误在此时此刻。

　　3、一个人有很多身份

　　她可能不是一个好妻子，但却是一个好妈妈。

　　他可能不是一个好丈夫，但却是一个好爸爸。

　　他确实犯了错，但该惩罚他的人不是你。

　　学会独立，学会给自己安全感。

　　愿你借此成长起来，不被打败。