我已经好几天觉得有点不舒服了，最后，我终于趴着躺在床上，强烈的恶心感让我一阵干呕。

　　我说：“妈，我想这是不是表示我有孩子了？”

　　“恐怕是的。”母亲看上去既忧虑又情绪低落。

　　“恐怕？”我很惊讶“难道你不希望我有个孩子吗？”

　　“不想，我觉得还不到时候，你自己都还是个孩子，难道你自己很想要吗？”

　　“我没想过，我和孙坚都没有谈过这个问题。我想我们知道可能会有孩子的。我不愿没有孩子，这会让我们觉得少点什么似的。”

　　一个星期有一个星期过去了，情况一点都没有像书上说的那样与所好转，反而是害喜害得更严重了。

　　“当年我怀你的时候什么不良反应都没有，你怎么会这么不舒服呢？你自己怎么认为？”母亲问我。

　　“我觉得还行吧，这一阵子过了就好了。”

　　母亲有的是心疼，但是孙坚却很不开心，他说：“我不想要孩子了，他让你这么难受。都怪我，我真是个禽兽呀，让你变成了惨兮兮的样子。”

　　“可是我很开心，不久我们就会有我们自己的孩子了，不用眼馋地看着别人家的孩子。”

　　“我从才不在乎，总之，我不想要孩子。以后你一定只会记挂着孩子不理我了。”

　　“我不会的，绝对不会的。”

　　“会的，你会的，女人都会这样，有了孩子后，她们总是只顾着家务，忙碌着孩子，完全忘里自己的丈夫。”

　　“我不会这样的，我会爱这个孩子，那是因为这个孩子是你的，你难道不了解吗？我之所以感到高兴并不是因为孩子本身，而是因为这个孩子是你的。而且我最爱的会一直是你，一直一直。”

　　孙坚转过头去，一副落寞的样子，悠悠的说：“都是我的错，是我让你有了孩子，怀孕那么辛苦，而且生孩子的时候的女人就像从鬼门关走一趟一样，说不准你还会有生命危险，我早些时应该可以采取一定的预防措施的。”

　　“我强壮得很，没事的。”

　　“可是你妈妈一直都说你是一向很娇弱的。”

　　“那是妈妈以为的娇弱，就像你妈妈总以为你冷一样。”

　　孙坚的焦虑在我的一遍遍的安慰下略有好转。他总是很殷勤地服伺我，热衷于找一些民间方子或专利食品以便我害喜的程度弱一些。而我也因他的焦虑和服伺而备受感动。

　　等着做妈妈这是一件令人失望的事情，跟书上说的“过了三个月就不怎么害喜”的情况大相径庭，我本以为三个月后可以坐着给小孩子缝制些衣物，可是一点都不行。是呀，当你害喜害得的就如晕船一样严重时，那有什么能力去想那些打扮孩子的美梦呢？时不时的强烈的眩晕和恶心把我什么想法都屈之脑外了。

　　我不但大清早害喜，而且每天不定时的发作，害喜成了生活的噩梦，严重影响了我的生活，因为我不知道何时就突然发所一阵狂吐，有一次在公交车上，我都想跳窗而出冲到路边狂吐。鉴于这样的情况，我只能可怜兮兮地待在家里，最多到附近的广场散散步，每天等孙坚下班回家都是漫漫长日。

　　一但孙坚下班回来，他总是那么的温柔体贴。通常都会带一些关于妊娠的书回来。吃过晚饭，他会抽出其中的一部分念给我听。