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　　文 | 深刻如此

　　原创首发︱已委托维权骑士维权抄袭必究

　　很久没写挽回的东西，咨询中发现了大家一些挽回中的误区，今天再来随便谈下挽回。

　　你挽回的方法明明行不通，为何你却执迷不悟？

　　挽回的咨询里常常碰到的一个问题就是明明求助者按照自己的方式和方法把挽回越搞越糟，但却一直执迷不悟，头破血流也要继续走下去，直到彻底搞死。

　　这是为什么呢，这里提到几个关键词：

　　“沉没成本”，在经济学里就是已经投入却无法收回的东西，包括时间、金钱和精力等等，因为结果不可逆，所以大多数人都不会轻易放弃。比方说，你买了一张电影票，进去看了以后才发现索然无味，浪费时间，但想到这张票花了你一顿晚饭的价钱，你就是在电影院里睡觉，也要坚持把电影耗完。

　　人们往往对损失的痛感，要强烈于收益的快感，就是宁愿忍受一个多小时的无聊时光，也觉得好过几十元钱打水漂。一张票钱就是行为成本,是你投入出去无法收回的成本，可是看似聪明的决定，其实无形中又搭上了新的成本，看了一场糟糕的电影，浪费了本应愉悦的时间。

　　这种理论放到爱情里，我们举例说，一个女孩在与男友相处过程中越发觉得不合适、不般配，可年纪已经接近30岁了，分手又不甘心，不甘心不是有多爱，而是觉得自己跟了他好多年，那些失去的青春、陪伴的岁月都是无法弥补的，于是想来想去，又继续交往下去，可无形中，她是在损失未来更多的机会和可能。

　　这有点像一个倾家荡产的赌徒，即使已经一败涂地，却还是不能及时止损，因为付出太多了，有句话赌徒的心里话：“不怕输钱，就怕没得赌”。挽回中的人也是一样，不怕自己一直错，就怕没机会犯错，所以只有能犯错的机会，那就好绝不放过，直到最后一败涂地。

　　当然，没错，也有赌徒赢钱，也有挽回中一直错误的方法最后也挽回成功的，但那都是极个少数。

　　心理学上还有个效应叫“墨菲定律”，就是说事情如果有变坏的可能，不管这种可能性有多小，它总会发生。放到两性情感中同样适用，就是你如果根据你的本性来做，你怕挽回失败，你越怕对方跑掉，往往对方也会距离你越来越远。

　　所以，分手以后，挽回者的心态既是“赌徒心理”的反射，又是“墨菲定律”的应验，他们总会想，既然前面求复合，已经付出了很多了，用了我不少心思，也许我再坚持一会就有奇迹，我已经在这条路上走那么远了（即使是错误的路），回头就意味着还得重来。好吧，我继续按照目前的方式投入，哪怕是错的路我也要继续走下去，因为改变方法之前的付出就白费了，于是开始自欺欺人的、自我感动的、撞大运的挽回之路。

　　所以很多时候，往往挽回者付出了不少，牺牲了很多，最终却连起码的尊严和底线都失去了，也没有重新赢得失去的爱情。

　　我们这里希望你的挽回，但要是是基于相互吸引+同等的投资，在你投资的同时，也要学会让对方进行主动投资，TA的投资越多，在“沉没成本”的作用下，TA也才会来越不愿意失去你。

　　让他投资 ≠ 索取他

　　我之前也提过，好的感情应该是互相投资的，互相吸引的。那么接下来，具体讲下投资的概念。

　　情侣之间交往的投资，我认为大体包括「金钱投资」、「情感投资」、「社交投资」和「精力投资」四方面。花的与钱有关的投资是金钱投资；付出的深情厚爱，为对方的喜怒哀乐都是情感投资；将TA带入你的交际圈，认识你的家人朋友，承认你的身份，这是社交投资；为其耗费的心力时间就是精力投资。

　　所以，如果你希望你们的感情稳定，他更加不能离开你，你就需要努力的让对方多进行投资（在一定的平衡下，这一点很重要）。下面我们列出几个问题，方便大家来理解和回顾自己的情感关系对方投资的够么：

　　1、暧昧阶段，TA找你聊天的时间多么？

　　- 时间、精力投资

　　2、你有尝试多让TA请你吃饭么？

　　- 时间、金钱投资

　　3、你们出去吃饭看电影，是你付费还是TA？约会的内容，你有没有诱导TA用心选择？ 

　　- 金钱、精力投资

　　4、 你们是谁追逐谁？追逐的一方总是付出更多的精力，也意味着更难放弃 

　　- 时间、精力投资

　　5、TA有没有把你列进TA的生活之中？ 

　　- 精力、社交投资

　　6、你是不是因为喜欢对方害怕失去，处处付出，却对TA十分迎合？ 

　　- 你在不断投资，却降低TA的投资

　　认识到投资的重要性，就需要你在平时的生活里，多诱导对方进行投资和投入了：

　　比如暧昧阶段，聊天正开心时候，终止聊天，这样就诱导他下次继续和你聊天和投资；

　　比如，恋爱阶段走进他的生活，让他对你进行社交投资；

　　再比如，出去约会，让对方安排约会项目，让TA适合你的时间，让TA爱你多于你爱TA，让TA请你吃饭等等。

　　但让对方的投资需要有一个前提，就是要在一定的平衡下，咨询我的求助者我记得就有几个女生，自己外表条件都很好，所以一直在让男生投资自己，并且笃定网上看见的一些只言片语：”让他多投资，他才离不开我“，结果呢，对方一直投入一直投资，却一直得不到该有的回馈，慢慢的也开始冷淡下去了。

　　所以，我一直认为和坚持一个观点：“在任何一段亲密关系中，如果一个不断的投资和付出，而另外一方却一直接受很少投资和付出，那么这段关系肯定长久不了“。因为，在这样的一个投资模式里，投资多的一方会不断的因为得不到回报而心生不满，一直接受的也会因为不愿回馈也心存压力。

　　所以一个互相平等、势均力敌的感情，必然是双方都进行了相互投资，若只是单方面的付出，必然会造成情感天平的严重失衡，投入多的那一方会痛苦、被动，因此解决办法就是有效引导另一方自愿投资。

　　注意，我说的两个词：引导 + 自愿咨询里也总是碰见这样的姑娘和我说：

　　刻哥，网上都说了，要让对方投资，所以我就总问他要钱花，这样他才不会离开我。刻哥，我按照网上说的做了，他不给我礼物我就生气，并且买礼物都挑选最贵的。刻哥，他不爱出去，但我得逼着他和我出门，要他投资。

　　看见了么？这里的投资，是不是违背了我前面说的两个关键点，引导和自愿啊。这样的让对方投资，其实是弊大于利的，非但不会增加他离不开的可能性，相反他很可能会对你产生负面评价而对你更不喜欢。

　　不过说起来容易，做起来难，毕竟对方的意识不由我们决定，那怎么才能让对方主动投资，又自然而然达到两情相悦的状态呢？

　　首先你得学会“共情”，也被称为同理心，指的是一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。通俗点讲就是感同身受。

　　比如：他初次当你逛街，要送你衣服

　　他：”你喜欢哪件？”（两件衣服，有一件便宜些，一件昂贵一些）

　　—— 这个时候，你要注意他的眼神和肢体动作，和语言，判断他真的愿意买那件贵的送你么？如果不是，那么建议你选择便宜些的。

　　你：“我觉得这件就不错，我喜欢这件”（挑选便宜一些的）

　　没人是傻子，你的这种共情和理解，他会给你加分的，也会觉得你不是物质的女生，比起选择一件贵重的然后让他闷闷不乐，其实要划算的多。而不懂得“共情”的人，不管是挽回还是正常交往都会出现问题。

　　共情学习：

　　帮助你快速赢得男人的好感——情绪共鸣法

　　所以，我们强调引导对方投资，并不是要求你一味索取，而是教会你如何保持自身的魅力和吸引力，在两性关系中形成一种驱动力，让对方始终需要你，欣赏你，然后自觉的去为你付出。

　　其次，你要学会欣赏自己，体现优势。有人感觉自己条件略逊于对方，匹配不上对方，所以不自信对方能心甘情愿为自己投资，这是错误的。

　　因为这种不自信往往会导致很多严重的问题，比如你会失去你的一部分吸引力，比如你会因为不自信而索取他给你更多安全感。

　　所以抱有这种不自信想法的人就需要改变一下了，因为婚恋市场并非职场求职，“优势互补”这个词语大家都听说吧，那么两性关系中的优势互补，就是指TA的某些优势，你会用另些优势补偿，这就形成了一种平衡。

　　譬如他是家缠万贯，你是貌美如花，他是风流才子，你是贤惠持家，即便你们在某方面拥有的并不相同，但其实你们一样是互相需要的，自然也是匹配的。

　　比如刘强东，也没有找一个女强人做老婆，很多美女也不是找帅哥当老公，所以这就是「恋爱补偿心理」的具体体现。

　　之前在写李小璐情感分析的时候，提到了这部分内容，大家有兴趣可以看看。

　　从李小璐事件刻哥告诉你出轨的秘密 | 爱情补偿失衡

　　如何挽回：重塑「对位关系」

　　了解了上面这些道理之后，我们开始直面主题，挽回感情时怎样改变现有局面，让对方变成主动投资的那一方。

　　我们先举个例子吧，曾经有个咨询者跟我讲自己和男友的故事，她说自己是歌曲《红玫瑰》里唱的“得不到才骚动”的那一方，而男友是“被偏爱有恃无恐”的那一方。

　　他们见面第一次，她就主动问男孩要了联系方式，之后他们的对话是这样的：女孩“你跟我的偶像长得特别像，而且你个子比他还要高，有时间我们能出来看个电影吗？”男孩“谢谢你的夸奖，不过最近工作很忙啊，有时间再说吧！”

　　很显然，这段对话就暴露了他们的情感状态，男孩处于强势，女孩处于弱势，被男孩牵着走，如果他们继续以这种势头发展下去，相信女孩一定还长期处于低位。

　　爱情其实是一场角逐，各自衡量自己，试探对方，最终达到一个平衡，谁占据高位谁就占据了主动权。

　　在我的理论中恋爱中有三种对位关系，一种是低对位，你需求对方更多，怕失去对方；一种是高对位，坚持自己，主导关系；一种是平衡对位，势均力敌，互惠互利。

　　我们用这个“情感对位”理论（嗯，很快这个理论就会被抄袭）来解释上面那个例子，女孩是低对位，男孩是高对位。女孩因为一见倾心，忘乎所以，导致过早低位下来，陷入了被动局面，在关系中表现出了更怕失去的一方，所以在以后的交往中势必投资会多过男孩。

　　想来，每个人都想做高对位的那一方，然后引导对方不知不觉的深爱自己，为自己投入更多的感情，可很多时候大家心里都明白，却很难做到。

　　这时候，你必须明白和开始思考几个问题：

　　①. 你能否让对方对你产生舒适感和依赖感，这里可以是生活、情感和精神等各个方面？—— 舒适感是维持长期关系的第一要素。

　　②. 你自身的择偶价值是否高于对方？如果没有，该如何提高？—— 价值是关系平衡与否的决定因素。

　　③. 你能否让对方看到这段感情的未来，给对方一个承诺感？

　　—— 爱情三因素理论明确提到，承诺和共同对未来的憧憬是好的爱情必不可少的。④. 对方是否需要你？

　　—— 人都是趋利避害的各取所需的，他得需要你

　　如果你的答案是否定的，那你需要努力改变下自己了。

　　第一，重新唤醒对方的“需求感”。孩子需要母亲，这是一种本能和天性，正在热恋的情侣彼此需要，这也是一种出于两性相互吸引的需求感。

　　通过你的手段和一些技巧，让他慢慢意识到自己是需要你的（具体手段篇幅有限，不在这里赘述）。

　　第二，是提升自己的价值和优势。这条被很多人认为是无用的鸡汤，或者我提升也提升不到那里去，因为觉得既然我都失去了爱人，我一定是不够好的，提升也没那么容易。

　　不过凡事都有两面，“塞翁失马，焉知非福”嘛，当你因为分手，意识到了自己存在的问题和缺点，好好反思并利用这个契机改造自己，往往很多时候，不是你没有成长的空间，而是之前的生活太安逸，你放弃了成为更好自己的很多机会。

　　要知道，改变是从“动机”和“行为”开始的，只有走出第一步，坚定自己的信念，并且开始去行动，你的价值就会渐渐提升。

　　第三，给对方个美好的未来和希翼。这是个安全感的问题。不都说“不以结婚为前提的谈恋爱，都是耍流氓”嘛，你既然想继续和TA在一起，至少要表明你的心意，让对方明晰你们情感的发展趋势是怎样的，是不是会地久天长。

　　就像《前任3》里，孟非和林佳分手时闹得惊天动地，但倘若他们和好如初，孟非还是不向林佳求婚，他们结局依旧是分开，毕竟她要的承诺和婚姻，他给不了。（这条挽回中，并不都一定适用）

　　第四，控制节奏，心急吃不了热豆腐。那就需要有节奏的推动着感情向前走，毕竟挽回有个时间界限，太快，容易让对方生起戒备心，太慢，可能对方有了新欢。所以要把控节奏，该行动时候果断行动，不该行动的时候也不能贸然出击。怎么把握？这个说起来太多，有机会再具体讨论。

　　好了，先说到这里，最后，送大家一位心理学大师的话作为结尾：

　　弗洛姆说：“再也找不出一种行为或一项行动像爱情那样以如此巨大的希望开始，又以如此高比例的失败而告终……但人们永远不可能放弃爱情，所以只有一条可行之路，那就是了解自己，才能了解爱情背后的意义。”

　　其实，爱情无论是成功还是失败，你都会在这个过程中了解自己、了解对方以及了解你们之间的感情，往往分手确实不是一件坏事，很可能它是在教会我们怎么样在一切还没真正结束之前让我们学会成为更好的自己。——深刻。

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　　深刻情感说：深刻如此

　　国家二级心理咨询师，大连市心理学会会员，33岁，刻哥具备八年以上的情感咨询经验、咨询案例近万例，对人格重塑有着独到见解。他的思维方式往往可以帮助求助者认识到其在两性关系思维模式上的固有缺陷；他同时会运用独特的方式方法来处理求助者所面临的众多棘手问题，例如分手挽回，离婚/外遇危机，约会指导，建立吸引等，帮助求助者克服策略和战略上的瓶颈