我曾多次写到父母的恩怨。

　　而作为一个儿子的审视角度，我总是对母亲的蛮荒充满了愤恨，对父亲的木讷却满含怜悯。

　　父亲沉默，会被母亲指责为懦弱。

　　父亲发声，母亲又嫌他狗嘴里吐不出象牙来，猪脑一个。

　　总之，母亲眼里的父亲，从来都只有无能和更无能之分。

　　说实话，我恨她这种是非不分的刻薄。

　　但在爱恨自然流淌过心间之后，我开始思考，甚至去理解：

　　母亲为什么会这样？

　　为什么她要把自己裹挟在怨气之中？

　　折磨我和父亲的同时，她何尝不也是一种自我煎熬吗？

　　我在记忆里找到了答案。

　　在上小学那会，每到暑假，我便会跟随亲戚，挤十几个小时的绿皮火车，奔向温州——父母的打工地。

　　有一次，父母在火车站接到我之后，已是夜晚，没了公交车。

　　为了省钱，父亲找了一辆破旧的面包车，是黑车。

　　外来的农村打工者，常常对城市的一切都保持着高度警惕。

　　上车前，母亲不断重复着：

　　是20块对吧？到永嘉县，是20块对吧？

　　黑车司机一边帮我们提行李，一边连连肯定道：

　　对对对，是20块。

　　约半小时后，到了。

　　就在父亲掏出20元给黑车司机时，黑车司机故装惊讶道：

　　我说的是一个人20块，一共60块！

　　一时间，局面陷入尴尬。

　　很显然，黑车司机想坑人。

　　脾气一贯不好的母亲，呵斥道：

　　妈的，臭司机，你想都别想，说好20就是20！

　　父亲也嘟嘟囔囔地争论着。

　　黑车司机瞥了瞥小小的我，再打量了一下父亲的小身板，怒拍车门，说：

　　你TM给不给，就是60，不给你行李别拿了。

　　看着父亲毫无发怒的畏怯模样，黑心司机越发猖獗。

　　母亲是拒绝的。

　　但男人的怯场，使得战争还没开始，就已高举白旗。

　　父亲在付完那60元“天价打车费”后，暑假整整两个月，母亲都没给父亲，甚至是这个家，一点好脸色看。

　　这并不是鲜有的事。在他们二十多年的婚姻里，一摊上事，父亲几乎都是这般畏怯。

　　我也终于懂得，为什么在我印象里，父亲是慈悲的，是温柔的。而一到母亲嘴里，竟会变得那么不堪。

　　因为父亲戳中母亲生命不能承受之痛——软弱。

　　因为男人的胆小怕事，所以母亲看不见他任何的好——一切乖顺、勤奋，都被她看成了懦弱性格的延伸。

　　那母亲为什么还嫁给父亲？

　　我推测，十有八九，是因为大家都说老实人好，老实人靠谱，所以那时还年轻的母亲啊，就没能招架住世俗的鼓舞，同意了那门折磨她半生的亲事。

　　但父亲和母亲的宿命纠葛，使我对婚姻有了另一种认识——

　　你和另一半适不适合结婚，不是看TA有多少优点，而是看TA身上有没有你无法忍受的缺点。

　　这当然跟现在主流的婚姻价值观违背。

　　大家都在从“好”入手，而非从“坏”判断。比如三观要相投，兴趣要相似，共同话题要够多。

　　我们都在努力挖掘对方的优点，从而找到足以鼓舞我们迈入围城的理由和信念。

　　但也就有了《大话西游》里的那句话：我猜中了前头，可是我猜不着这结局。

　　所以悲剧不断复现。

　　爱上对方温暖贴心而结婚的女孩，最终可能因无法忍受对方的不上进，无作为，而分道扬镳。

　　喜欢对方有野心，有拼搏而在一起的女孩，却可能因为对方的强势、固执，而不欢而散。

　　“我终于受够了TA......”成了多少人逃出围城的不二说辞。

　　就婚姻而言，看清一个人的缺点，比看见TA的优点更关键。

　　因为个人优点会随岁月的拉长，像“边际效应递减”一样，效用逐渐淡化。

　　如果你是爱她的盛世容颜，在经过数年肉体的探索后，你会进入审美疲劳状态。

　　比如不知妻美的刘强东。

　　再比如深陷性侵风波的高云翔。

　　如果你是倾心她的秀外慧中，贤良淑德，在经过岁月的蹉跎后，人性的贪婪会把这一切视为理所当然。

　　是的，这是人性作祟——美会淡化，付出会被视为理所当然。

　　可缺点呢？

　　你越无法承受的，越会以超越岁月的增长速度，吞噬掉你原有的耐心和期望。

　　比如“性”。

　　假如你是性需求很旺的女人，而恰好男人那方面能力很勉强。

　　但你想了想，就因为这一个“缺点”而放弃这么好的男人，也太不理智，所以还是嫁了。

　　第一年，你觉得还好。

　　第二年，第三年，你觉得还能忍。

　　久而久之，愈匮乏，愈渴望；愈渴望，愈是在饥渴的沼泽里越陷越深。

　　在最迫切的需求没有得到满足面前，他的一切优点，温柔、阳光、幽默，可能都会进入你视线的盲区。

　　再比如我父亲的“懦弱性格”。

　　因为母亲喜欢那种丛林社会里的英雄，水浒里的好汉——这是写在她基因里的。

　　别人认为无伤大雅的缺点——老实、胆怯，却成了她漫长婚姻生活，最无法接受的致命缺陷。

　　于是，她整日整年都活在怨气和暴戾之中。

　　我是其中的受害者，她亦是。

　　2019年的离婚数据已经出来了。离婚率再创新高。

　　在离婚原因调查统计中，除了出轨，首当其冲的原因便是“性格不合”。

　　但我们知道，所谓“性格不合”，大都不过由一个成因所致。

　　这可能是他不解风情，可能是他不上进，也可能只是他戒不掉烟。

　　这些致命缺点，往往在领证前就已埋下种子。

　　那如何去避免踩雷呢？

　　最重要的答案就是：正视他的缺点。

　　比如抽烟，比如办事冲动，比如做事畏手畏脚。

　　然后，想象一下，你要与这些“缺点”共度十年，二十年，甚至更久。

　　最后，把你所能接受的，一项，一项，划掉。

　　剩下的，就是你需要值得深思的地方——那很可是潜伏在围城里最大的地雷。

　　一个有洁癖的人，自然无法忍受男人每次小便，都会尿到马桶圈上的邋遢行为。

　　一个对未来期望很高的人，自然难以接受一个今朝有酒今朝醉的伴侣。

　　这个“伴侣缺陷”的定义，跟道德和世俗无染，而跟你生命不能承受之轻有关。

　　现在唱衰婚姻的人越来越多。

　　很多有识之士纷纷献上计谋：要找真正在乎你的人，要找灵魂的伴侣，要找能完美契合的人......

　　其实哪有那么复杂呢。真正推倒围城的，常常不过是一个点诱发另一个点，一个问题制造一堆问题，一片阴暗掩盖了所有光线。

　　所以当所有人都问你，你爱他什么时，你要问自己，我不爱他什么？

　　只有当你接受了“不爱”的部分，爱，才能因为驱逐了藏在岁月里的刺客，而得以更长久地存在。

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