周一的天还是会亮，周一的班还是要上，其实上班比呆在家好过一点，上班那点事很容易对付，呆在家里的那份孤寂却无从打发，但是大部分人都喜欢呆在家里，这跟冬日的早晨，赖在被窝迟迟不起是一个道理，虽然一直躺着看手机会很空虚，可是就是离不开那份温暖。离不开冬日的被窝，离不开喝了很多年的奶茶，离不开生活了多年的地方，离不开那个可以随便打扰的人……那么多的离不开，最终都被迫离开。明明知道对物上瘾，对人依赖，都是最糟糕的事，可还是控制不了上瘾，比如时时不离手的手机，深夜里疲惫的烟圈，早已逝去的承诺，对一个人的永无止境的想念。忙碌的时候，一个早晨，很快就打发过去，生活就是成功地打发每一天，是不是我把我的每一天都定义为不成功，所以到了夜晚容易会陷入一事无成的空虚。什么是成功？获取领导的认可，家人的认可，朋友的认可，全世界都认可，我就感觉到成功了吗？或许开好车，住好房，吃穿用度比别人更浪费，就是所谓的成功。不快乐的人，都是陷在贫困的泥沼里的人，出个门都害怕找不到免费停车位，见个朋友都感觉自己的小破车丢了面子，没有考取驾照的成年人，更是成了这个时代的怪物，可见，古往今来的面子都是金钱垒起来的，只是这样的面子，并不是我想要的。四十多岁的老男人，按理说应该看破世间的浮华了，老实守着老婆孩子过日子了，可是还是春心不死，借来朋友的奥迪Q7开着去见女网友，青春正好的女大学生，对苦苦追求自己的男孩视而不见，对着宝马仔、奔驰男却笑靥如花，分分钟想来一场物与欲的交换，为什么我的眼睛看到的全都是这些？送完孩子站在煎饼果子摊前的家庭主妇，肤色暗黄，忧心忡忡，她在担心什么？她在担心连自己的丈夫都不能去随便打扰了，总有一种朝不保夕的恐慌。小时候，我以为家庭主妇最开心，可以打一下午的麻将，悠闲自在，现在的我发现，家庭主妇是世界上最可怜的职业，工资没保障，社会没地位，如果丈夫嫌弃，简直毫无尊严。可是职业妇女就开心了吗？要么守着一个懒惰无趣的丈夫，浑浑噩噩，总生闷气。要么眼看着心爱的丈夫心猿意马，咬牙切齿也毫无办法。人生好像就是这样，不是嫌弃别人，就是被别人嫌弃。我的眼睛是怎么了，她看到的全是黑色，她为什么看问题如此片面，看不到的是人心，看得到的是利益的权衡，得不到的是人心，总在循环的是情感交换，对待想要的心，总是小心翼翼，对待不想要的心，总是暗自鄙夷。你为什么那么不快乐，因为你只能看到生活的背阴面，难道你看不到阳光下的那些欢喜，办公室里在吃货群里抢优惠券的吃货们，他们抢得多开心，用抢来的优惠券享用美食，多有成就感啊！为即将到来的元旦，准备节目的同事们，试穿表演服的时候，多俊美啊！怎么唯独你自己，一点人生乐趣都没有，连看本书都会分分钟泪奔。蓝天、白云、绿水、青山，都无法与我同频，我只能咬着自己的手指，一遍又一遍地问自己，我为什么无法快乐，我的快乐被什么吞噬了，我那么想要的快乐，怎么说走就不见了，那个可以随便打扰的人，怎么说散就真散了。我每天都有很多问题想问，这些问题根本无解，那些无解的问题让我难以快乐。想找一个可以随便打扰的人，可是无论哪个人，我都会不好意思去随便打扰，人跟人之间的话题真的很有限，人跟人之间的故事也只是泛泛，最后只剩下距离。当我跟一个人亲密无间的时候，都不好意思时时打扰，当我自己一个人了，我就更不好意思打扰任何人了，时间在流淌，那个可以随便打扰的人，也只有我们自己了，只有真正接受了自己的所有不完美，才能真正快乐起来吧！