我中学念的是一所全封闭的寄宿制学校，几乎所有学生都住宿舍、吃食堂，周末放假才能出校门。

　　我是为数不多的走读生之一，吃住都在家里，因为我家离学校太近了，近到，我妈站在阳台上，可以听到我放学打铃的声音。

　　我有一个“走读证”，拿着它可以自由进出校门，同学们都很羡慕我，就像困在宫里的小燕子羡慕手持令牌的福尔康福尔泰们。

　　被羡慕的同时，被麻烦也来了，学校食堂的早餐不太好吃，还要排队，于是有同学拜托我，早上上学的时候，从校外给她打包一份早餐。

　　刚开始觉得没什么，随手的事，就答应了。

　　可是谁知道，有了第一天，就有了每一天，有了第一个，就有了很多个，那段时间里，我没有一天上学是两手空空的。

　　我从一个睡饱觉、吃完早餐、不急不慢上学的读书郎，变成了一个早起15分钟、东市买拌粉、西市买拉面的奔跑着的外卖小妹。

　　即便如此，我依旧没有反抗，仿佛那时候的我的人格系统里，被植入了无限迁就的程序，我无法拒绝别人，只能委屈自己。

　　这让我很辛苦，甚至有些自怜自艾。

　　也不记得帮别人带了多少次早餐，直到被班主任发现了，把我训斥了一顿，说我助长了他们的挑食之风，以后不许带了。

　　我表面上在挨训，内心是喜悦的，感谢老班把我从外卖小妹的不归路上拯救回来，否则，不知何时是个头。

　　长大后喜欢旅行，各个国家瞎跑。

　　我是一个购物欲不太强的人，对风景的喜好远大于各种免税商品，每次的行程规划里，只给购物安排了很少的时间。

　　但是回国的时候，行李箱还是经常会塞得鼓囊囊的，里面装着亲戚让我带的保健品，朋友让我带的化妆品。

　　他们向我开了口，我也不好意思拒绝，能买的都挤时间帮忙买了，在本来就有限的行程里，去这个药妆店买精华，去那个专柜问口红色号。

　　花费多少拍小票给对方，不挣一分钱，关系不错东西又不贵的话，就干脆直接当礼物送了。

　　可我偏偏又是一个经常坐廉价航空的省钱婆，廉航行李额度是严格限制的，超重被发现了要补交行李费，可我也不能把买好的东西扔掉吧，只能乖乖认罚。

　　而这笔钱，我不可能开口找亲戚朋友要，所以帮别人买东西，自己还偶尔亏钱。

　　有时候也会意识到，自己得了一种无法拒绝别人的病，但对这个病又总是无可奈何。

　　好似患了某种恶性肿瘤，明知它的危害，又介于科学家没研究出对抗办法，只能允许它在体内跟自己和平共处，共进早中晚餐，睡觉也无法躲着它打鼾。

　　这两年痴长了些年岁，没再念书深造，没跟家人同住，也没在任何一家单位供职，远离固定人群，病情似乎有了些许好转，开始对人际关系处之淡然。

　　我渐渐发现，那些我可以直言不讳的人，都是在乎我的人，不会因为一次合理拒绝而跟我关系破裂，而这些人，我发自内心地愿意被他们麻烦。

　　而那些，我羞于启齿的人，我对他们而言，往往客气而遥远，我们的关系可能稍不留神就产生了裂痕，而这种如履薄冰的关系，对现在的我而言，有或没有，都无所谓了。

　　碰到一个不喜欢的请求，面临接受or拒绝的抉择时，我会问自己：

　　“如果拒绝别人给你带来的自由，大于这个人对你的在乎，那就拒绝，否之接受。”

　　这么一想，事情似乎也就没那么难了，我可以从重症监护室，转移到普通病房了。

　　无法拒绝别人是一种病，早发现早治疗，早治疗早自由。

　　-end-

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　　巫小诗

　　用稿费环游世界的资深少女

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