单位组织每年一次的体检，和往年一样，我并未把此事放在心上，例行公事般的和同事一起走进、走出一个个科室。        在检查到乳腺时，那位皮肤白皙的中年女医生，眉头皱了起来，我开始有点担心的看着她。我知道我的乳腺有增生，甚至还有结节，但这都有好几年了，每年医生给我检查后的建议就是：“还好，不要太担心，但是要注意休息，注意调整好情绪，保持心情舒畅。再吃点药就会慢慢好了。”      谁不想天天都有好心情？生活、工作的压力这么大，天天累的像狗似的，怎么会有好心情？而且这也是大多数女性的通病。开始我还断断续续的吃几次药来缓解，后来就以胃不好为借口，连药也不吃了，是药三分毒嘛。      “你要再做详细检查！”女医生严肃的说。        我觉得到了医院就是事多，总是想方设法的让你检查、花钱，心中很是不快。后来就是迷迷糊糊的一堆检查，最后医生给下的结论是“乳腺癌晚期”！生命大约也就还有一个多月的期限！      晴天霹雳！怎么会是我？！      那一刻真正体会到了死神快要来临时的恐惧！才知道活着有多美好！        我哭，一直哭。我求老天不要对我这么残忍，我从没做过任何伤天害理的事情，为什么年纪轻轻，就要夺取我的生命？我的孩子还小，还未成人，我还没有完成我作为母亲的责任。我若去了，帅气的老公必然会再娶，我的孩子还能会享受到现在的幸福生活吗？那时，她该怎么办？怎么办？        我好想打电话给远在北京的父母，可是，我不能打，如何让他们接受这样的噩耗？他们能承受得了吗？我可是他们最疼爱的女儿！        我把这个不幸的消息告诉好友，她们也是泪眼相对、无奈的叹息。      回顾往昔，也经历了很多的风雨，也曾不止一次想过逃避、放弃自己。现在才知道：自己是多么的矫情！生活的历练，是上天的恩赐、是上天的宠爱，是在帮助你成长，让你变得更加坚强！成为更好的自己！想要放弃生命的人，是多么的不惜福啊！      我后悔了！我后悔自己任性的熬夜，我后悔自己爱发脾气，我后悔为什么不及时治疗，我后悔……可这一切后悔，对于现在又有什么意义呢？      我不想就这么早就离开这个此刻如此美好灿烂的世界！我爱她！我太爱她了！我不想死！我不接受死神的审判！谁能救救我！——我疯了一样的寻求答案！        在恐惧和眼泪中，在痛苦的煎熬中，死神一步步逼近，我喘不过气来了，我挣扎着，大喊：“救命——，救命——”可怎么都喊不出声，我继续大叫，“啊！——”      “你怎么了？做噩梦了吗？”我的叫声吵醒了身边的老公。      “我没死，我没死！那只是个梦！”我喃喃自语，梦中的感觉太真实了！这种死而复生的感觉太好了！太幸福了！        “没什么，你睡吧。”我轻声对老公说。        这个梦已经过去几天了，但是我印象太深刻了！我忍不住把它写了 出来，就是想要告诉看到这篇文章的朋友们——一定要珍爱生命！好好幸福的生活，活着真好！      我找出搁置已久的健身卡，每天下班后，不再加班，准时到健身房报到。记得一位极简主义者说：“身材是我们最好的外衣”。我想说：“身体是我们存在的载体。请好好珍惜！”