不要努力忘记什么，因为它会在你心上打下更深的烙印；别再悉心寻找什么，因为在你四处眺望时已失落了自我。如果你一定要问我还能做些什么，某个黄昏，或许会有我在和着吉他轻歌。

　　逃课、自修、吃饭、睡觉、空虚......当我偶然停下笔来延口残喘时，突然间一种久违的感觉油然而生了。

　　来绍途中意气风发，一路放歌，简直有“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人”的气概。到了学校门口才感觉有些不妙，因为学校大门实在太小，使我回想起林黛玉从偏门进贾府的情景，这预示着她悲惨命运的开始。那么对我来说，意味着什么呢？往后的日子，让我对这个怪诞的预感有些淡忘了。因为我是提前了半个月进校的，记得走的时侯一中门口黑板上二本的名单还没写完；也记得我的名字写在第一块黑板的第三十个。兴冲冲地走进气氛有些异样的宿舍楼，找到了123寝室，一把大锁俨然悬在那里。我的心里也越发沉重起来，进而有些闷，便突突地狂跳着，象宣了判的囚犯死命捶打铁栅。我一惊，难道是我的心里被锁进了些什么，急切地想出来吗？

　　木然地走出宿舍，就住进了学校东区伯父的家里。这个地方，就是我以后在绍兴称做“家”的地方。伯父是系主任，家里有成垛的报纸。窝了三天，看了两种绍兴本地报纸的一年和订本，对这里的地名、方言、风土人情有了很多了解，接着便是一个人拿了地图上街晃。一个陌生的世界、一个个陌生的面孔，还有听不懂的土话。坐了两个小时的公汽，到了一个有着怪异街名的地方，小心地向着自己认为的前方走着，茫然无助，四处碰壁。我至今还是有些保守的，虽然我一向不愿意承认。于是我局促了起来，惶惶地向交警询问后，乘上回来的车匆匆逃开。车窗映着通红的夕阳，随意地散着暗淡的光。我看着它，想那是家的地方。车子向东狂奔着，越来越远。

　　开学了。第一天是开班会，自我介绍。“我是一匹来自北方的狼。”我说。（哄笑）“去过北方吗？”“去过北京！”“可我家在西北。”“黄土！沙尘暴！土炕！窑洞！”他们知道的很多，不停地嚷。“你上学骑骆驼吗？”一个家伙试探着问。我苦笑着摇摇头。“不服王化的南蛮子！”我心里忿忿地骂着。接着是参观我至今只去过三次的图书馆，还有我们系的几个实验室。其中一个，是有一台机械手，会抓东西的，据说要解N个高阶常微分方程。它挥舞起来象个没头的苍蝇。是的，很盲目。

　　正式的大学生活开始了。我睡上铺，没有睡在我上铺的兄弟。下铺是箱子。

　　第一次上课就开始满学校的找教室，晃了半个多小时才找到--太大了。满怀信心的开始上课，和我想象的不一样，没有漂亮的女生，也没有白发的先生。接着就郁闷了。第一节高数听不太懂，下午的机械制图只听懂了一半。我被残酷地打击了。接着又上过几节课，心灵一次又一次承受着重创，就再没去上过课。至于做了些什么，我已经记不清楚了，大抵是睡觉、看书。

　　我对上网和玩游戏不怎么感冒，只是有些偏好中国古代史和中国古典哲学。一个学期结束时，一本反体线装的东周列国志被翻得乱掉书页，红楼梦看了第三遍，三国演义看了第七遍。在这期间我没碰过吉他，只是每天都要听听校园民谣。由于临考前一个多星期很拼命，所以倒没什么课不及格。要放寒假了，平时疲于奔命的同学们难得地做在一起打起了斗地主，一种久违的温馨感觉洋溢在“123”。大家忘情地笑着，我的声音最大，或许是为了想掩饰什么。

　　很努力地想使自己投入角色，而我的眼前却朦胧了。整日不知所以地忙碌，被可乐里的激素刺激着畸形地生长。我忘了自己的模样，也忽略了周围人的模样，原来为自己活着也可以很开心。不经意间看到了那个被遗忘在角落的她，依然恬静优雅，细长的颈顺着墙角慢慢延伸，象是在期盼着什么。伸手将她拦在怀里，轻轻擦拭着灰絮，拂着因保养不善漆痕班驳的琴身，再拨了一下弦。一丝银的声音微微振颤着，在嘈杂的空气中悄然蔓延，进而越来越细，象蜻蜓的尾际撩过湖面，漾起凝碧的波痕，一圈、一圈......不觉中，琴声已止，一切都静了下来。手指滑过所有的六根弦，发现音已经不准了。时间真的会改变一切吗，即使她再纯再真？然而又懊悔起来，毕竟半年没动过了。仔细调好弦，随意弹拨了几下，却象是弹在了心上，也随之猛地一振。天籁之音，我这样想。

　　冬季的校园，落叶萧索，没有人，也没有风。大喇叭成天放着爱你爱你，可是一到假期你们都四散东西。

　　因为太多次被噩梦惊醒，我已经不再执着不变的心。在这个寒冷的季节，所有的人都逃避风霜，只有我在一个人唱歌、唱歌。

　　回家了，仍记得火车到站是凌晨0：01。隔着站台的铁栏，看见翘首期盼的父亲母亲，看见广场匆匆的行人，看见矗立的国贸大楼，我心醉了，一种强烈的归属感在胸中激荡。只说了一句话：“咱们回家！”这种感觉是在西安上学的同学永远也无法体会到的。

　　约了几个死党，白天在街上乱转，晚上就去河堤兜风，高考成绩公布之前，这里曾是我们的天堂。几个人坐在栏杆上大声叫嚷，把那些散步的人都吓跑了，就开始唱歌。他们唱张信哲的歌，我唱英文歌。他们说我叛国，总想用歌声压过我，但始终没有做到。嗓子唱哑了，就开始畅想未来，指着天上的星星说这是我的那是你的星宿。我指着月亮说：“这是我的。”后来就开始说各自的故事。走吧，女孩，去看红色的朝霞，带上我的恋歌，你迎风吟唱。露水挂在发梢，结满透明的惆怅，是我一生最初的迷茫。有些失意，也有些无奈。有人开始哭泣了。“回家太晚要挨骂的。”我总是在这个时候逃开，不能让他们看到我的泪水，因为我是老大。

　　尔后是同学聚会，女生都胖了，男生都高了，还有一些人没来。大家在大学里生活了一个学期，有说不完的话。我这时又见到了同桌，他比以前更胖了些，据说是因为每晚睡觉前偷吃东西。我知道他不怕没人要，因为女朋友和他相恋了六年多，感情很好。也见到了班头老柴，问我最近有没有写文章，我说老师我很忙。还见到英语老师壮姐，问我这么帅有没有谈恋爱，我说老师我早已经歇菜了。再接着大家一起去吃饭，顺便谈谈，又有一些人赶着忙属于自己的事情，匆匆告别了。大家都变了，有了自己新的圈子，这些老同学都要被渐渐遗忘了，有些变了。我惊异为什么自己会这么恋旧，为什么不能象别人一样愉快地生活？

　　我不怎么听流行歌，怠于从芜杂的声音中选取精品，时间会进行筛选，经久不衰的才是经典。“交给时间”我常这么说。我是如此地相信时间，但时间给了我什么呢？高中三年一起做过模拟题、踢过足球、啃过烧饼的同学们渐渐淡开，对一些事情的遗忘和另一些事情给予的长期刺痛......时间，是个什么东西？#p#分页标题#e#

　　过年了，飘着白雪，漫天地散着。不一会，整个世界都白了，很纯而凄美。这时候我总在窗前趴着，看着路上的行人漠然地走过，留下一串刺眼的黑印。纯洁的东西总要如此被蹂躏吗，我又何必再去走这一遭？于是就一直窝在家里了。没有鞭炮的新年不是新年，这正如短发女生不是女生。便又惦起了从前。晚会一年不如一年了，偏安一隅，粉饰太平，虚伪。唯一让我觉得温暖的，只有亲情了。弟弟妹妹都喜欢缠着我，虽然弟弟有些调皮，妹妹有些蛮横。父母长辈们都对我关爱有加，让我紧绷着的神经松了起来。年就这样过去了，假期也就这样过去了。我要走了，虽然有些不舍或是有些畏惧，但我还是要走了。

　　带着点流浪的喜悦让我就这样一去不回，没有人暗示年少的我那想家的苦涩滋味。每一片金黄的落霞我都想去紧紧依偎，每一颗透明的露珠洗去我沉淀的伤悲......

　　新的学期开始了，我去了和畅堂的一个琴行学吉他。老师很年轻，长发随意地飘散在肩上，很随和。他和妻子一起支撑着一个小小的店面，每天都有不同的人进来弹吉他、唱歌，或是笑着讨论什么。人们都很友善，都是民谣的爱好者。弹得最多的是老狼的歌。我很羡慕老师的生活：做着自己喜欢的事情，同自己的爱人过着简单的日子。我只来上过三次课，学了一些最基本的和弦，后来因为功课忙就没来了，但是我从来没有放弃过。从最简单的青春白桦林开始，我越来越有了自信心。虽然这学期比上学期用功多了，但闲下来的时候，总会抱着她弹，对面寝室的两个哥们和班上的一个女生也都在学吉他了。在我的怂恿下，他们也买了两把琴。我们经常在一起随意地和几首歌，或是各自弹各自的，互相指导。在这期间，我几乎听遍了所有的校园民谣，沉浸在一种淡淡的伤感气氛中而不能自拔了。

　　这是个恋爱的季节。原本单身的男男女女都走在了一起，石凳上、小榭中、甚至上课的路上、食堂、自习教室。于是晚上，女生宿舍前有了轻声呼唤；临近11：00那一刻有了不舍的缠绵。看着他们表演着爱情，当他们接吻时我感到伤心。我一个人弹着吉他，反复吟唱着那首老歌“那天黄昏开始飘起了白雪，忧伤开满山冈，等青春散场。午夜的电影写满古老的恋情，在黑暗中为年轻歌唱......”往后校园广播里没有了老狼，却多了个栏目叫风中情缘。那几个哥们也各忙各的，不怎么弹吉他了。我有时也会背着吉他去青年湖的亭子里弹上几曲，每次都会有几个女生坐在那里静静地听，眼睛里有时会有一些东西要漾出来。她们也想起了什么吧。我于是弹起了“我的夫人”。记得小时侯大人和我开玩笑，问我你长大想要一个什么样的妻子，我毫不犹豫的说：要长发披肩的。小时侯的梦想从来就不曾遗忘，找个世上最美的新娘，陪你到地久天长，爱你到地老天荒。是呀，如果是我的夫人，她一定要温柔、善良、诚恳，但是为什么付出的真心却总是得不到回应？我突然感到很孤独，好象世界上骤然间只剩下了我一个人，周围是死一样的黑暗和沉静。我无助地伸手想要抓住什么，琴声却在这挥手之间戛然而止。我猛醒了：不要努力忘记什么，因为它会在你心上打下更深的烙印；别再悉心寻找什么，因为在你四处眺望时已失落了自我。

　　第二学期也就这样过去了。学期末，一种说不出什么的滋味开始在我心中萌发、弥漫，后来充斥了整个心房。

　　渴望亲吻这潮湿的天空，干裂的嘴唇等待冰冷，你的心和我一样在跳动，等待着雨水淋湿的风......

　　开始的开始，是我们唱歌；最后的最后，是我们在走。最亲爱的你，象是梦中的风景，说梦醒后你回去，我相信。不觉中又一年过去了，记不清是怎么熬过来的，或是不愿再记起。总之我过来了，还有我的老吉他，一年的时间发挥了它巨大的作用。最近获知，我的胖同桌和他的恋爱了八年的女朋友分手了，原因是女孩有了新的爱人。八年时间，抗战都胜利了，而他的恋情却以失败而告终。我的同桌在减肥。

　　寒假回家再见到老柴，他说我这么帅一定有女朋友。我摇摇头说还在寻找。再见到壮姐，她只是笑了笑什么也没说。这次聚会来的人很少，也都学会了客套，大家都长大了。中学校园有了很大的改变，从前卖烧饼的小食堂变成了白色的宿舍楼，还有我们教室门前可以踢球的地方。现在我的那帮哥们都不弹吉他了，荒废了，却有了他们各自新的追求。前几天因为买琴弦再见到老师，他已把长发打薄了辫在脑后，没有了以往的风采，而琴行传出来的变成了歇斯底里的摇滚乐，间或有嘶哑的二胡在无力地控诉，没有变的还是我的生活：逃课，自修，吃饭，睡觉。但是已很少感到空虚寂寞了。或许是因为校园民谣，或许是因为一些旁的事情，现在的吉他弹的比从前好得多了，刚学会“来自我心”，但是已经很少吟唱了。只是有时候在四周围充斥的CS的枪声中我会若有所感的抱起吉他，弹起THESOUNDOFSILENCE（沉寂之声）再轻声唱着，体味着这嘈杂的城市中的独一份寂静，聊以慰藉我荒芜已久的心。

　　如果说我还能想起什么，我说不清。该忘却的都已忘却，忘不掉的也不愿再记起。如果你还要一再追问，那么我有时还会想起风则江边，那些听我弹吉他的女生和她们的眼泪。毕竟它代表了一个年代的远去，那一片白衣飘飘的年代。