我的咨询室中，有一对夫妻来访者，他们在结婚后的第二年找到我，主诉“亲密关系”。

　　他们婚后没有小孩，也没有那么多家庭琐事。但是，随着结婚时间越来越长，这对新婚夫妇有一个特别大的困扰：他们感觉，似乎结婚后，荷尔蒙就不再分泌了，对对方再无兴趣。

　　他们是30岁左右的年轻人，自由恋爱，因相爱而结婚。对彼此没有欺骗，没有肉体出轨，也没有精神出轨。

　　但是，他们就是对对方提不起兴致，性生活频率一再下降：已经从恋爱时的一周两三次，降到一周一次，再到一个月一次，到最后，一个月一次都是打卡完成任务。

　　亲一下对方跟吃一块肉一样，没有感觉。

　　他们因为知道两性生活对感情和婚姻的重要性，所以找到我，想改善这种情况，更想知道：为什么会这样？是不是我们有什么毛病？

　　其实，这对夫妻只是一个典型的代表。

　　他们代表了相当一群人在亲密关系上遇到的普遍问题：为什么结婚后，就没有结婚前的那股劲儿了呢？

　　其实不只是结婚。

　　再往前说：确定恋爱关系后，就没有两人在确定恋爱关系前、暧昧不清时彼此试探来得更有情感张力。

　　当两人恋情尚未确定，正处在积聚能量不断升温的过程中，一个短信都能激动半天，晚上躲在被窝里反复地看和对方的聊天记录，乐此不疲，就跟神经病一样。

　　其实，心理学上，这个阶段的恋爱，就可以被称之为一种“暂时性的精神失常”。

　　正所谓：妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不来。

　　蔡康永曾说，男人在结婚之后，就变得懒得再哄女人了。

　　涂磊也曾说，男人是猎人，女人是猎物，结婚后，猎人使命达成，成功猎到猎物，可以休息了。

　　《非诚勿扰》中曾有一位男嘉宾，在说出下面一段话之后，被女生集体灭了灯：男人谈恋爱，是一个兴趣、精力和关注度逐渐降低的过程；女人谈恋爱，是一个伴随依赖，对对方的情感逐渐上升的过程。所以，女性要对男性有心理准备。

　　听到“婚姻是爱情的坟墓”这句话，一笑置之的，八成都是未婚的人；已婚的人听到这句话，心里绝对会是一声叹息。

　　更多的婚后失去激情的表现，更像是“温水煮青蛙”，不知不觉，还习以为常。

　　最常见的就是“爱情”变“亲情”。

　　而且，这种情况还有更广泛的合理化借口：似乎结婚后，“爱情”本来就是要变成“亲情”的，这再正常不过，情侣变成家人，关系更近一步，没什么好大惊小怪的。

　　“爱情”变“亲情”，绝对不是什么“关系更近了一步”，这两者之间并不存在递进关系。这是两种完全不同的感情。

　　亲情并非不好，但是，并不是每个人都想变亲情啊，想象一下：年纪轻轻，你说你的生命中已经没有爱情了？这怎么能忍受？

　　生命的原动力都失去了一半。

　　那么，我们的爱情呢？婚姻是怎么毁掉了我们的爱情的？

　　从心理学上讲：爱情和婚姻，是完全的两回事。

　　婚姻是三元层面的，指向规则；

　　爱情是二元层面的，指向恋人。

　　比如，有的人恋爱可以谈得轰轰烈烈，但本人却并不适合携手走入婚姻；

　　再比如，封建社会，男女结婚都是“父母之命、媒妁之言”，结婚前都没见过，更没爱情，但是，门当户对、知根知底，这样的，结婚后，通过磨合，竟然能相处得不错。

　　三元层面指向规则，规则会带来身份，身份会产生焦虑。而同时，二元和三元层面，本身就是冲突的。

　　比如，当走入婚姻的两个人，本来的男孩，有了丈夫的身份，本来的女孩，有了妻子的身份，这是我们在婚姻中获得的第一个身份；

　　同时，你们还获得了女婿、儿媳妇的身份；

　　有了孩子，你们还会获得父亲、母亲的身份……

　　每一个身份，都带有这个身份相关的规则与责任。而这些，都会限制、占据以及不断修正你原本仅有的爱人的身份。

　　既然，多重身份本身，就已经挤压了你爱情的空间，如果这个时候，你还不能够保持好几个身份同时存在，再让一些身份搞到自己顾此失彼，让单一身份占据自己过多的空间，那么，爱情就更无处安置了。

　　这里，更常见的是：女性做了妈妈，就会让妈妈的身份占据自己的绝大部分。

　　涂磊曾经说：中国的女人只有“女儿性”和“母性”，没有“妻性”。这就是妻子的身份保有得不够好的一种体现。

　　婚姻中的“规则”还体现在：家庭本身更像是一个庞大的、互相协作来运作的大型机械。

　　我们必须按照规则，严丝合缝地去运作：老公要挣钱、要应酬；妻子要挣钱、要生孩子、要照顾家庭成员等。

　　转化作每天的日常安排，就是每天我们按时起床，妻子、老公都按照自己的身份和既定的任务规则开始“各自”高速地旋转起来：该做饭的做饭，该上班的上班，每天跟打仗一样。

　　我们不需要爱情，甚至不需要交流，按照统一的既定规则，运作得好，才是家庭最大的成功。

　　婚姻也是反人性的。

　　人性是自由的，会见异思迁，会喜新厌旧。

　　婚姻是有包括道德、法律、社会文化等各种约束的：比如，社会规则是有“结婚证”这个东西，还有“一夫一妻”这个制度。

　　这就是规则。

　　因为这个规则，你能看到，有多少人：

　　结婚后，有了孩子，虽然感情一般，但是，但凡能将就，就将就过了；

　　结婚后，无论是过了印度心理学派关于两性说法的五年窗口期，还是传统说的七年之痒，还是十年、还是二十年，不相爱了的人，大有人在，领了证，就这样吧，离婚涉及到赡养问题、财产分割、子女归属，实在太麻烦；

　　更多的人说：如果谈恋爱，早就跟TA分手了，但是结婚了，总不能马上离婚，总要试图调和和改变……

　　这就是规则和人性，是完全两回事。

　　所以，《奇葩说》里，经济学家薛教授说：理论上，你结婚的人，基本上一定不是最适合你的人。你遇到的人，一定是在彼此都适合结婚的时候，碰到了而已，是一种偶然。

　　所以，理论上，你完全有不止一次的可能性，遇到一个更适合你的人。

　　这就是为什么我们会谈很多次恋爱的原因。

　　但是，如果结婚也都那样做，不仅是生活就乱了，而是社会就乱了，我们中的很多人也会蒙受实际损失。

　　所以，我们需要规则来规范起来，婚姻是社会制度的产物，是基于规则的产物。

　　所以，现在也有越来越多的人，选择不结婚，完全让爱情和人性自己做主。

　　如果我们想要获得美满的爱情和婚姻，就应该在婚后，非常有意识地保有自己爱人的身份。

　　无论你是不是一位爸爸或者妈妈，是不是位高权重的领导，是不是学识渊博的科学家，想要持续保有爱情，你要时刻记得，你是TA的爱人，让自己回到爱人的位置。

　　并且，在各个身份之间，找到一个动态的平衡。

　　谁都想拥有童话故事里所有爱情故事浪漫的结局。

　　虽然理论冰冷至此，但是，拥有一段美丽的爱情和一个幸福的婚姻，并非遥不可及。

　　即便有的生活真相，并不那么美丽，而是否能过上我们理想的生活，最终的决策权并不在任何人手里，除了你自己。

　　接受真相，需要勇气；过好生活，需要高度的自我觉知，以及智慧。

　　愿你有一段幸福美满的爱情，也有一个幸福美满的婚姻。

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