周末的天气越发寒冷，阴雨绵绵、寒气刺骨。昨天傍晚不顾任务繁重、天气的寒冷和刺激神经的饥饿感跑去见你，却在还未见到你时便闹了矛盾。许是因为经历不同，你似乎总是不理解我所做的事情，总说我所做的事情是徒劳，总说我出门太啰嗦，总不理解我有时的心情。

　　又一次听你用不耐烦的口气说着我太啰嗦，我赌气说那我不来了，你说好，而后互相说了许多气话。在我快要到时问你在哪里，你说你已在网吧。心里难过的要死，眼泪直在眼眶里打转。后来一个人背着沉重的行李去了路边一家餐馆叫了一碗面条，打包回去自己慢慢吃完，看着科幻的电影麻痹着自己不再去想那些不开心的事情。

　　似乎因为经历了许多，不会在遇到某些难过的事，或者心情不好的时候以流泪来发泄，而是可以很洒脱的看开，自己也不会很难受。

　　在电影到三分之二时，你回来了，笑嘻嘻的问我饿了没，说给我做吃的问我吃不吃，我没有看你一眼，也不回你的话。你是知道我的性子的，一生气一不开心便闷着不说话，你耐着性子问了我大约半小时便也不再作声。电影早早便结束了，我放下手机钻进被窝闭着眼睛做出要睡觉的意思，你见我睡了便关了灯也躺下，仍在哄我让我不要生气了，问我饿不饿、想不想吃东西。

　　你的哄法其实很low你知道吗？还好我每次生气也不会很久，过一会气也就消了。你见我不再生气，便又关心起我饿不饿、想吃什么，我随口说了一句我想吃酸菜包。那是我们之前很一段时间早上的早点，许是因为很久没有吃过，便突然想吃。我的意思是想明早你去给我买，而你想了想说家里还有原材料我去给你做，我以为你只是说说而已，便开玩笑说你去呀。没想到你真的爬出被窝穿好衣服去了厨房，那时已是晚上十一点有余。

　　在被窝里清晰的听着厨房里传来的响动，心里默默的思考着，这个男人到底值得托付终身吗。有时虽会被你感动，可有时也会被你恼到，扪心自问平日里你对我也很好，可我仍是害怕，害怕因为成长经历相差太远导致三观相异，许多事情的看法都不一样，甚至每次闹矛盾我生气时给你说的话不论在我看来多明显，而你总是不懂我的意思。并且你给我带来的没有很强的安全感，我还总是害怕你欺骗我。

　　就在我思考的正入迷时你端了一盘包子来，让快趁热吃。本就没有吃宵夜的习惯，这时也没有太想吃，但想着你半夜仍为我亲手做吃的，我也不忍心说不想吃，勉强吃了一两口便说吃不下了，你也不恼，将剩下的端回厨房又跑回被窝里。

　　今日下午吃了晚饭我便因有要紧事回了，回到自己的住处洗漱完毕打开电脑准备做事情，却又想着似乎许久没有给爸妈打电话了，便拨通了爸妈的视频电话，问候过后与家里五岁小侄女和三岁小侄儿聊了二十来分钟才挂掉电话。看着他们落地到现在一天天的长大，心里感慨的很，便去翻了翻以前的照片，大多是在家里拍的，许是这样便勾起了我想家也想你的情愫，心里难受的很。过了一会儿问你睡了没有，我说我心里有点难受，感觉心里空空的，似乎有些想你，你回复说你也很想我，强忍着眼眶里打着转的眼泪又与你聊些有的没的。我们虽在同一个城市，却不得不因为种种原因分居两头，在一起的时间不算多可也不算少，只是偶尔离别仍会有些伤感。

　　或许成长就是这样，离父母越来越远，对爱人，也总将会从轰轰烈烈而归于材米油盐的平淡。