记得去年今日曾写下一篇文，谈我对诗歌的理解，但实际上，到现在我都不能确定诗歌的真正载体是什么，是情感吗，或是什么，我不知道。我写的所谓的诗歌，我更愿意称其为分行，诗在我心中始终蒙着一层面纱，我看不到它的真面目，无法确切说出它的样貌，不甚了解它的格局。但我喜欢用长短不一的形式来表达内心的情感，参差不定中是情绪上的一点儿微妙变化，仿佛歌声，仿佛流泉，错落有致的排列情感的更迭，这种感觉很好。

　　不写诗，不写文字，从不知自己的感情如此强烈和充沛，我甚至不知滋养它们的泉源是什么，只是顺着感觉，顺着情绪的走向，顺着一根若有若无的线索，就这样漫无目的走啊走。一路鸟语，一路清愁，一路忘乎所以。我只知道在书写的时候，我的心从未有过的平静和喜悦，和文字纠缠，和自己的情感纠缠。痴迷于这种玄妙之旅的感觉，仿佛一次次与内心对弈，在或淙流或高山之巅或幽隐无人的山谷中找到了自己。

　　我经常忧伤，经常愤怒，经常懊恼，也经常高兴的不能自己，我的情绪飘忽不定一直不够平稳，如果在生活中，这些情绪会让我的状态变得更加糟糕，不过，若写在文字里就不一样了。这些情绪在文字的外衣下被掩盖，而变得迷离和朦胧。我的每一个文字几乎都有强烈的爱恨情仇在，但最终被文字引向更深的河流，变得貌似波澜不惊起来。喜欢静水流深这个词，也希望自己是静水流深的样子，但实际上，我了解它们的波翻浪涌和惊涛骇浪，但却特别欢喜可以以这样隐秘的形式呈现。

　　因为如此不但释放了压抑的情绪，使之不至于走向情绪的泥潭，又可以记录生活，把每天不一样的心情变成文字得到永恒，更主要的是，文字，诗歌可以让我安静和笃定下来，我找到了最为真我和喜欢的状态。

　　我不为了写而写，也不为他人而写，只为自己服务，忠实于自己的情感。我也不在乎你对它评价的好坏，写完就完了，我的不堪，我的罪恶，都已从身体里剥离出来，不再属于我。它以自己的方式审视痛苦和热爱着这个人间。我的使命完成，我感到很满足。不是成就感，没有什么好成就的，只是满足，然后可以安下心来做其他事。懂它的人自然懂，不懂的人也无所谓。

　　或许，我只是不想那么直白的说厌，说恨，我只是努力内化这些情绪并从中提炼出美好来。仅此而已。所以，即使我的生活并没有那么美，但也没有我想象的那么糟，我的诗和文字只尽量留下美好的东西，丑陋的人间和丑陋的人性与它无关。就像九儿说的那样，从未特意学过，只是顺其自然，只是自然而然，只是水到渠成。无论写什么从不打草稿，想到哪儿写到哪儿，写到哪儿算哪儿，信马由缰，极少修饰，尽量真实。这只是我的生活，一种我喜欢的生活方式。

　　感谢诗歌，世间还有一种如此美妙的存在，终是和它有缘，也终于在千山万水后重逢。16岁就已经开始喜欢用这种方式表达，被记录在本子上，一直被保留着。而且我惊讶的发现，几十年后再读，并不觉得幼稚，心底的那份隽永美好的感觉一直都在。我和16岁时的我感情依然互通，理解依然相融。我的心并没有因为这些年的波折与风霜而变得不堪。这是多么令人惊喜和庆幸！我要的童真还在，我要的澄澈还在，我要的那些干净以及美好的感觉都在。

　　一些人不写诗也一样可以把生活过得像诗，但这样的人并不多。所以，我还需要通过文字来完成我要的诗意的生活，或许，只是境界不够，不过又有什么关系呢？这一刻我是快乐的，是安详的，是满足的，就够了。我需要诗歌和文字来喂养，把自己真的变成一首诗，幸福的，苦痛的，喜悦的，烦恼的，无论怎样都没关系，反正，我认定它就是诗。

　　嗨，亲爱的诗歌，你好啊……