侄女要到陆军学院参加新生入学军训，出发前的那个晚上她给我打了好几个电话，说有东西要寄存到我这里。由于太忙，电话里也没问清楚具体要存放什么。等我回到宿舍，已经是九点半，在宿舍门口发现了侄女留下的一缸鱼。

　　看到眼前的一缸鱼，我有些哭笑不得，侄女打了那么多电话原来是因为这个。我从没养过鱼，没有任何经验，不知道该如何对付这一缸家伙。不要说养鱼，连其他的动物我也很久没有养了。

　　我喜欢动物，猫啊、狗啊、鸟啊什么的都喜欢，但是极少会去养一种动物。这可能有几方面的原因，一来我不是特别有闲情逸致去打理动物，生活上我是比较随意的人，如此很有可能对动物照顾不周，但又会于心不忍，于是干脆不养。

　　第二，所养的动物寿命总是有限的，特别是家庭中饲养的小动物生命就那么几年，通常它们总会先人而去。我是一个情感丰富的人，哪怕是对动物也不例外，一种动物饲养久了总会生情。它们也有衰老病死，虽不似家人朋友离世那般强烈，但心还是会痛。

　　短短人生二十余载，还是经历了不少的生离死别。在那些无可避免的生老病死、天灾人祸面前，生命显得如此脆弱、如此不堪折磨。虽已物是人非，但太多的脸孔面容，太多的场景还是迂回在脑海里，久久消散不去。

　　半世沉浮，已有太多不幸，每一段都足够刻骨铭心，我不想再自为的去增添更多枝末。有时间养养花、剪剪树，浇浇水、施施肥，栽培些植物更适合我。植物不似动物那般繁杂，也不需投入过多功夫。再者植物的生命周期比之于动物显得更长久一些。

　　对植物投入的情感相对于动物自然会淡一些。为何会有这样的差别？我想差别在动物和植物的属性上，一者是自生自长的静态，一者是灵动、依赖的动态。仿佛对于灵动、依赖性强者更容易动情。静态者，即便你对它动情，它也不会有回应，而情感是双向的。

　　刚收到鱼缸，侄女就十万火急的打来电话，问看到鱼缸没有。看来，她对养鱼特别上心。我半真半假的和她开玩笑，说我从来没有养过鱼，只有鱼“养”我。说不定肚子饿的时候会让她的鱼来“养”我，等她回来也许鱼缸都没了。

　　侄女在电话里细心的给我讲解如何喂食、如何换水。我听得十分认真，因为我真的不会养鱼，不想让这些小家伙丧命在我手上。我很自信能养好，但又有些担心，一忙起来的时候哪里还有时间顾得上鱼，也许会忘了投食换水。 (关于励志的文章阅读 )

　　这缸鱼自从来到我这里，就被好好伺候着。第一次养鱼，有些不习惯。这一缸家伙老喜欢把嘴伸到水面，啪嗒啪嗒的制造出声响，吐出一连串的泡泡，它们游到水面是为了呼吸吗？很想问问鱼君，吧唧空气的口感如何？

　　鱼群高兴或者受惊的时候迅速急游回缸底，仿佛藏身到透明的玻璃缸底就安全了。我想嘲笑它们一把，如此井底之蛙般的见识，如此低级的本能条件反射。可是念头升起的瞬间，突然觉得自己的想法很可怕，立马打住。

　　稍加思索，我更认为不是鱼蠢是我蠢。回顾自身，又何尝不是鱼这般反映？总寻求安全、安逸、舒适的环境，面对突如其来的威胁更多的时候本能地选择会逃避。感觉自己一直很安全，可是本质上这天底下就没有安全的地方。

　　我们所以为的安稳环境也就只是那么一个透明、易碎的玻璃缸子，我们置身其中，无视外界威胁，自然而然的自以为安全。谁又能确保，在我们之外不是有无数双一样满怀嘲讽的眼睛？当你站在桥上看风景的时候往往无意中成为了别人眼中的风景。

　　我还在假设，如果我是鱼，我将生活在一片更为广阔的水域，生活在江河湖海里，自由自在，而不是围困在一只鱼缸成为别人的装饰。一有这想法，马上另一个想法又将其堵死，回顾自身我真的可以选择自己的生存环境吗？恐怕自身也只是社会里一条身不由己的鱼。

　　人生在世，太多东西由不得我们自己选择，仿佛生来就是注定的。就像这缸中的观赏鱼一样，也许还在它们祖上好几代以前就注定了终其一生仅供人类观赏、把玩。海洋、江河只是曾今，只是谣传，今生那只是梦幻。

　　听说鱼只有七秒钟的记忆，也许早在它们祖上的祖上就忘记了这世界还有海洋。因为只有七秒钟的记忆，即便它们在鱼缸里游完一圈回到原点，也变成了全新开始。于是它们完全可以在一个小小的、透明的鱼缸里快乐游一辈子，这何尝不好呢？

　　想着想着，我又回到了一段古老的对话。庄周、惠子游于濠梁之上。庄曰：“?┯愠鲇未尤荩?怯阒?忠病！被菰唬骸白臃怯悖?仓?阒?郑俊弊?唬骸白臃俏遥?仓?也恢?阒?郑俊被葑釉唬骸拔曳亲樱?滩恢?右樱蛔庸谭怯阋玻?又?恢?阒?郑??印！

　　鱼非我，不知我所思所想；我非鱼，不知鱼所游所乐。我们被隔绝在各自的“缸”，淌着各自的“水”，似有别而实无别。以其推心置腹、相濡以沫；不如不思不想，相忘于各自的江湖。

　　 观音山

　　 甲午八月十九