拉开窗帘，窗外只有一种颜色。

　　窗外下着雨，阴沉沉的天，就如现在的心思一般沉重，抓起笔的手，却不知道该如何写下去。

　　世间冷暖，冷若自知。

　　我常常一个人坐在一个角落呆望天空，是不是一直奔跑就能把时间追回来。

　　走在人来人往的街头，无声无息的接受着时间的洗礼，静静的看路灯下的落叶，也许在最后落下的一刻，谁都挣扎过。我自韶倾华，唱一场戏子入画，各安天涯。

　　这些年淡落了的友谊，不愿过多的去想。淡了便淡了，不是你的终究不是你的。世间的因果轮回也不会错位，我情愿我在戏外，而不是自导自演。

　　人生如果一直像初见那样，那么便没有如此多无谓的挣扎与空自妄的烦恼。我到底在挣扎什么？挣扎什么呢。时间都到哪儿去了，回不到最初的单纯与快乐，只剩下支离破碎的情谊和半丝半缕的牵扯。

　　城市的风让人吹的愈发麻木，就像乡村站在田里的稻草人，只是我宁愿我是吹着乡村里淡淡青草气息的风，纯净而带一丝甘甜。

　　煮书消得泼茶香得时光一去不复返，曾经三五成群，笑语盈盈，押茶说笑。对我而言，最快乐的时光莫过于小学住宿的那段日子，因为那时候的我们心是纯澈无暇的，食堂的饭菜是香的，星期天总想赖床不起，结果还要被赶到自习教室自习。

　　小时候过的是寄人篱下的生活，父母不在身边。一切都需自己自遵自觉。有时候面对叔叔家的女儿，我也有束手无策的时候。更多时候，学校的节假日，我是赖在学校宿舍不肯回去，和一群初中的学长学姐一起看书。回到叔叔家的时候，总是偷偷半夜起来把学校的作业写好，因为知道妹妹第二天一定会拖着我，不让我快写。羡慕过妹妹家的书橱，羡慕妹妹身边父母的陪伴，更多的是会触景伤情。 (有关亲情类的文章 )

　　小升初考试的时候，我趴在桌上准备第一场语文考试。窗户上贴了好多学妹的脸，都是对着我做着大拇指的姿势，那种感觉很温馨，很温馨。那一次也发挥了超出自己的水平。

　　后来上了初中，命运的格盘似乎转过一样，人与人之间的感情似乎有些忌惮，但是依旧活的很快乐，只是不太愿意去叔叔家，似乎已经厌倦了拘谨。经常愿意节假日，穿过一道又一道小巷，穿过一个又一个街口找到阿姨家，吃桌上香热的饭菜，几次都想哭，眼泪含在眼眶里强忍着不让它掉下，在阿姨家我可以不用强迫自己做不想做的事情。想想这些年寄人篱下的生活，突然就觉得阿姨是我唯一的依靠，感觉暖暖的，似乎城市也不再那么冰冷了。

　　高中的生活给我的是感觉是最复杂的，总感觉就那么几年之间自己突然就长大了。懂的越多，痛的也就会越多，当人生活的越来越好的时候，总感觉会有那么一丝无力和不思进取。父母给的关心越来越多，生活水平比妹妹家还好，突然就失去了动力。那一年我在反思我自己究竟在做什么，我未来又该做什么。小学的时候看着别的同学拿着电话卡，啜泣着给父母打电话，我还不明白什么。现在在车站送父母离开的时候，我也有了一丝惘然。

　　树上的叶子扑簌簌的掉着，挣扎着离别的坠落。

　　打开门，冲进雨里，默默地捡起一片绿中泛黄的叶子，仔细端详，这也是我。

　　坐在桌前，我沉默了。