我坐在这里，倾听你的思绪

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　　乐子，你好！其实现在我已经对我的婚姻不抱希望了，实话说是不能抱希望了，希望自己不要抱希望，也正在这样做，虽然很痛苦。

　　看了你很多案例，觉得自己以前真的很傻，但事情既然已经发生了，现在也只能勇敢走下去。（刚发生不到两个月，我真的特别需要你的帮助）

　　我和老公开始非常美好，他是我的初恋，我们从校园开始恋爱4年，结婚到现在8年了，有一个7岁的儿子。

　　他长得非常高，非常帅，很会体贴人，我因为也很漂亮，一直很多人追，我们一直被人羡慕。结婚时我24岁，他比我大1岁，我喜欢看韩剧，幻想完美的爱情，一度觉得找到白马王子，会一直幸福下去。

　　他父母在他5岁的时候离婚了，期间一直跟奶奶长大，恋爱时我其实一直很心疼他，想给他带去温暖。他对我也是百般的疼爱、照顾。

　　在弗洛伊德创立的精神分析学派中，“童年阴影”理论占据了重要位置。

　　弗洛伊德认为童年创伤因人的自我保护机制，大多被压抑到潜意识区域。一不小心被某事触动，它还会跳出来，对人的一生都会产生很大影响。

　　单亲家庭的孩子只要经过正确引导，其心理照样可以非常健康。

　　很多名人都出自单亲家庭，婚姻幸福的也不在少数。

　　但你老公的成长过程比较特殊：

　　1、很小的时候父母离异。

　　2、由奶奶抚养长大。

　　奶奶带孙子大都会尽心尽力，给予其无微不至的照顾。

　　但因为年龄相差太大，没办法像父母那样跟孩子交流。

　　也很难给他一个合理的解释：父母为什么离婚？父母还爱我吗？

　　导致于他把这些疑问藏在心里，得不到很好的疏导。

　　你眼中的他高大帅气，对你既温柔，又体贴，怎么看都是一个积极阳光的好男人。

　　但很可能这只是他外在的一面。

　　在人生的大舞台上，人会根据社会角色的不同来换面具，这些面具就是人格的外在表现。面具后面还有一个实实在在的真我，即真实的自我，它可能和外在的面具截然不同。

　　这段话是心理学对于“人格”二字的定义。

　　也就是说“优秀”，“好男人”，“人生赢家”也许只是他想要追求的人设，却并非他潜意识里埋伏着的真我。

　　结婚后，因为我们很快要了孩子，所以没有好好过二人世界，婆婆妈妈家两边住，后来儿子两岁时我因为工作的原因，他随我住在我爸妈家里，我爸妈也承担了大部分带孩子的工作。

　　他毕业以后一直是公务员，但是因为岗位特殊，一般上了夜班有三天休息，12年我也考上公务员，但我工作朝九晚五，现在想想他有很多空闲的时间。

　　因为他爸妈离异，对我们小家庭的付出跟我爸妈相比就有很多不足，我就一直想多努力，让爸妈觉得我没有嫁错人，这几年我一直在买房、买车、换房、考试…但他一直觉得我折腾，觉得过得比较累。

　　但是为了迁就我，所有的钱也都给我去管理，期间我买了一辆宝马给他开。虽然有摩擦、有埋怨，但是我们也相处有甜蜜、有欢笑，直到我在9月中旬发现他出轨的实锤。

　　从头到尾，你们的感情也没什么大矛盾。

　　你很努力在经营这段婚姻，追求你所认为的幸福。

　　他表面上配合你，内心却并非如此。

　　因为他并不是一个真正的“好男人”，只是在努力维持这个人设。

　　房子，车子，孩子，什么都有了，人设已经完美达成。

　　于是潜意识开始发挥作用。

　　出轨对象，是和你完全不同的女人。

　　这个出轨，可以说是必然。

　　除非你在婚姻一开始就知道他的真实内在，并配合他把真实内在表现出来，否则迟早有一天他会装不下去。

　　但这并不能怪你。

　　因为我们很难透过“面具”去看清另一个人的内在，或许连他自己都看不清。

　　现在想想，转折点应该是去年10月我们为了给孩子换学区房办理了假离婚。当时我好不容易把孩子送进重点小学，但是因为离家比较远，孩子要每天上下学坐半小时车，我就考虑给孩子换一套近点的房子，但因为限购和他征信问题，我们没办法只能选择假离婚来买了学区房。

　　这半年，我感觉他对我态度有点点转变，但是也说不上来有特别多的不对，他有时候加班不回家（之前也有，住叔叔家），对我耐心没有以前那么多，但也远远达不到破裂、冷淡的地步。

　　我发现他出轨实锤就跟他提出离婚（假离婚还没有复婚），他当时哭着说舍不得我们，说在这个家里面，天天看我脸色，没有存在感、没有发言权、离婚以后觉得这么多年的付出都白费了。

　　所以当时别人找他要微信，他就没有拒绝，当时只想发泄一直以来的压抑，觉得发泄完了就会回到我们身边，当时觉得最不愿意做的事情都做了（离婚）还有什么不能做的呢……当时我一下子突然懂了他，其实也能理解他的感受…我拥抱了他，但是还是坚决要跟他分开。

　　其实你并不理解他。

　　你所理解的是：我没有经营好这段婚姻。

　　我一直在逼他成为一个他不想成为的人。

　　我让他在这段婚姻里失去自我，感到压抑。

　　没错，你确实压抑了他的本性。

　　但我们反过来思考一下。

　　假如他不是一个积极向上的人。

　　假如他不温柔，不体贴，根本就是一个好吃懒做，有许多性格缺陷的人。

　　你还会爱上他吗？

　　还会嫁给他吗？

　　他很清楚，必须通过伪装才能得到你。

　　所以并不是你逼他的，而是他主动伪装成好男人的。

　　因为他有一大堆性格缺陷，根本就不敢暴露在你面前。

　　你误以为他从里到外都是好男人，所以就用好男人的标准来要求他。

　　可伪装一时容易，伪装一辈子却很难。

　　一开始或许还有很大的动力，可当所有一切都达成之后，动力也没有了。

　　他开始受不了这种压抑，觉得自己装得很累。

　　终于有天，遇到了一个跟自己“臭味相投”的女人，于是跑到她那里去释放真我。

　　可他并不想离婚。

　　他说：“离婚以后觉得辛苦这么多年的付出都白费了。”

　　这句话很值得玩味。

　　他当时当着我跟那个女生发了信息，说结束，不要再见面了，也删掉了微信，我当时想着12年的感情，还有7岁的儿子，就跟他订了一个月的期限（当时天真以为这就断了），修复我们两个之间的感情，就两个人搬回来我们的小家…

　　现在情况：

　　1：发现老公跟小三今年二月开始在一起（他之前跟我说两个月），小三是88年的，小我两岁，之前是跟老公分居，但是现在，前几天已经离婚了，有个一岁多的儿子给前夫了。

　　他和小三交往的时间，正是小三闹离婚的时间。

　　哺乳期出轨的女人是很少见的。

　　她的婚姻本身就有问题，并不是因为你老公。

　　心理学有一个名词叫做：强迫性重复。

　　以下为引用：

　　在爱情方面：“强迫性的重复”，是许多心理辅导者从事临床治疗时常见的一个现象，意指我们在不知不觉中，特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动。 换句话说，我们会特别被他们吸引，不由自主地与他们发生或爱或恨的关系，很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物（例如父母） 的心理特征。这些人在我们生命中出现时，就给了我们第二次机会，让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足小时候对自己特别重要，却在父母身上未能得偿的一些心理需求。

　　一个跟丈夫闹离婚的女人，很可能重叠了他母亲当年离婚时的心理特征和行为特征。

　　后文中说她对孩子不管不顾。

　　别忘了，你老公童年就是被他父母抛弃的。

　　这个出轨对象，恰好印证了心理学原理，也许吸引他并非偶然。

　　2：在我们搬出来的这一个月，他们根本没有断，发现很多蛛丝马迹，觉得老公对她还是很有感情。我每次直接跟他摊牌，谈分手（后悔，狼来了。。。），到我们约定的月底还没有断，但是要他搬走他也没有搬，我也有点怕父母伤心，孩子受伤，没有决绝让他搬走。

　　3：期间我出差6天，说我们互相冷静下，等我回来我们好好看怎么走，前天我刚回来，他给我的答复是要我等到年底12月31日，如果还是分不了，我们就分开。

　　4：他现在会在生活上关心我，但是不跟我谈感情，出门除非有事不主动联系，但我打电话、发微信他会回（我也没怎么主动联系），下班还是会回家，有时加班。

　　我的想法：

　　1、舍不得我们12年的感情，也很怕孩子受伤，但绝对不能接受三人行。

　　2、我认识到他们之间是有感情的，并不是他之前说的随时可以分，而且那个女孩已经离婚了（老公是本来就要离婚，不是为了他），肯定不会轻易放手。

　　3、我觉得他已经变心，并不像他说的还爱我。可能现在就是为了孩子，还有觉得那个女孩满足他的择爱观但是不满足他的择偶观（因为那个女生没有工作，抽烟，自己的孩子都不管，他们打牌认识的，女生也是婚内出轨），跟我分开也不能娶她，还有怕改变现在的生活。

　　没有工作，抽烟，不管孩子，相识于牌局。

　　这个女人，除了契合你老公的童年创伤以外，还迎合了他的内在人格。

　　她跟你不一样，一点都不优秀，简直一无是处。

　　在她面前，他不用伪装自己，也不会感到有任何压力。

　　不求上进也好，一滩烂泥也好，对方都不会觉得有问题。

　　没准认为他已经优秀得不得了了。

　　满足择爱观也是理所当然的事。

　　4、我现在一边无视，一边过好自己，在情感中剥离出来，不对他抱希望，但现在还是要跟他住在一起，也不知道完全放下要多久时间。

　　5、因为我们已经离婚了，所以我财产方面不用担心，当时他爱我，几乎所有的财产都写给我了，我工作稳定，娘家可以帮我，自己带孩子也没有问题。所以现在等也对我这方面没有影响。

　　请问乐子：

　　出轨真的没有救了么，他真的变了一个人了么？这段婚姻还有挽救的可能么？我们已经离婚了，他如果很爱小三，为什么还要在家里呢？（我当时说车给他，补偿他钱，他说都不要，只希望可以回到从前。）

　　姑娘，他并不是变了一个人，而是再也装不下去了。

　　曾经的好丈夫，好爸爸，只是他努力伪装出来的一个形象。

　　并非真实人格。

　　假如他没有出轨，那么或许还值得你花费毕生经历，去治疗一个性格有缺陷的男人。

　　去慢慢卸下他的伪装，让他展露真实自我。

　　虽然这需要付出很大代价，甚至完全改变你自己的性格。

　　但现在他已经出轨了，到另一个同样有性格缺陷的女人身边去了。

　　就算再回头，也已面目全非。

　　就像被撕开面具的小丑一样，他的内心既惊慌又愤怒，不知道该怎么面对你。

　　但是很快，他会找到一张新面具。

　　一张透露着虚伪和冷漠的新面具，会让你夜不能寐，寝食难安。

　　他为何还要赖在家里？

　　正如他不经意间说出的那句话：“离婚以后觉得辛苦这么多年的付出都白费了。”

　　他不甘心。

　　我能给你的建议就是，哪怕你舍不得这段感情，哪怕你一时半会还放不下他，但是千万不要轻易复婚。

　　这种人“黑化”起来是很可怕的。

　　等他想清楚之后，很可能会骗你复婚，然后算计你的财产，甚至对孩子毫不留情。

　　虽然你同情他曾经被父母抛弃的经历。

　　但你肯定不希望儿子遭受同样命运。

　　虽然你一时半会无法接受他的真面目，宁愿相信是他变了，是自己没好好珍惜……

　　但过个三年五载，你就会清楚一切。

　　你跟他，跟第三者，都不是一类人。

　　就算你离婚了，也不会像其三者那样放弃自我，打牌，抽烟，勾引别人老公。

　　你是公主，但他不是王子，只是一个伪装成王子的骗子。

　　他完完全全配不上你。

　　其实他比你更清楚这件事。

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