单身了将近一年，这次暑假回国决定多接触一些男孩子。

　　于是这两周经常跟朋友一起出去桌游打牌打麻将，也努力多去跟别人交流。

　　但昨天回家以后，我发了一条朋友圈：

　　你不跟我尬聊，就是对我最大的善意。

　　有时候觉得自己可能丧失了喜欢一个人的能力。

　　这几年以来，慢慢学会了大家所谓的恋爱“套路”。

　　本就是一个非常理智，又利己主义的人。

　　在做每一个感情上的选择的时候，脑子里的第一反应都是机会成本和沉没成本。

　　跟每一任从在一起到吵架到分手，即使情感上有很多过不去的感性时刻，但最终还是会摇摇头做出在别人看来最对的选择。

　　也很容易放弃一个人，很多时候也无比享受一个人的自由和快乐。

　　当然有好感的时候，也懂得如何恰到好处的引导这份感觉。

　　三分喜欢，说出来就有七分。

　　制造惊喜，意外浪漫，信手拈来。

　　知道自己哪个角度最好看，也知道自己什么表情最可爱。

　　知道什么时候适当的夸赞一下，星星眼说“哇 你好厉害哦”，

　　也知道什么时候装作生气，高冷矜持一些会让别人觉得自己更有态度和个性。

　　能理解别人抛出的梗，也能反应过来然后选择装傻 还是接住梗抛回去继续聊下去。

　　遇到一个新的男孩子，稍加试探就能知道他只是想要找个人消磨时间，还是想找个及时行乐的女朋友不需要脑子。

　　也能在知道这些之后，选择打哈哈全身而退，或者是继续跟他玩欲擒故纵明知故问的游戏。

　　很多人觉得我傻白甜，觉得我可爱又热爱生活。

　　其实不是的。

　　我在知乎上写我跟扑克少年的故事，有人给我评论，“这么理智怎么谈恋爱？”

　　我说，不是不想在一起，是不能。

　　其实也不是的。

　　我写出来的都是充满善意的那一面，是人性的美好和可爱。

　　但事实是，我对他是有好感，但他是一个要自由并且有自己的世界的人。

　　我也知道，我很难走进他的世界，更难让他为了我放弃一些我们都觉得很重要的东西。

　　所以我会对他说，我喜欢你，但这也没什么。

　　但其实我知道，那不是喜欢，最多算好感。

　　我是在什么时候发现，我丧失了喜欢别人的能力的呢？

　　不是在我对怎么去爱人怎么去跟别人相处，怎么恰到好处，信手拈来的时候。

　　而是，在我发完那条朋友圈的时候，我高中喜欢的男生在朋友圈分享了一首日漫歌。

　　我不喜欢痴迷日漫的男孩子，也不喜欢听日语歌。

　　但我点进去，看着网易云歌词表，一句一句对着中文翻译听，听完之后点进评论了解这首歌的作者和动漫，然后点击添加到我的歌单，并且产生了去看一下这部动漫的想法。

　　最后我回到那条朋友圈，给他点了下赞。

　　我看着他换了他用了四年的头像，应该是有了新的女朋友，换的情侣头像。

　　点进他无聊又没什么内容的朋友圈，基本上都是我孤零零的一个赞，偶尔夹杂着他那一两个好兄弟的评论。

　　我想到那时候的自己，什么都不懂，甚至没跟他怎么聊过天就直接表白。把他吓懵之后，继续每天跟他尬聊分享一个笑话。因为他去学画画，给他画雏田当生日礼物，偷问到他家地址给他写信。

　　想着想着，我就笑了。

　　不是喜欢他，是喜欢那时候喜欢他的自己。

　　于是我跟那几个还在尬聊的男孩子说我去忙了。

　　然后关掉了对话框。

　　发呆。

　　如果满分是十分，三分的喜欢怎么还能算是喜欢呢？

　　如果爱里面的抉择都可以用经济学角度来衡量和选择，怎么还能是喜欢呢？

　　我觉得我该休息休息。

　　或者，等等。

　　那，是多久呢？