距离高中毕业，已经20年，自那年高考后，我再也没回过母校，经过母校的那条路，我总是开着车，一驶而过！

　　我希望，高考那年，我就能绝尘而去，潇洒，前程似锦！

　　事实上，并没有那么潇洒，前路格外坎坷。

　　高考结束后，我大病一场，将三年里没敢生的病，一次爆发了！

　　整整一个月，躺在床上，浑浑噩噩，不停的高烧低烧。每天傍晚去诊所挂水，天黑时才慢慢走回家。

　　三年来，真的太累了！

　　有一天，我因为傍晚睡着了，挂水时间拖到晚饭后才去，回来时夜已经深了，我家所住的单位大院的大铁门已经落了锁，看门的老头也叫不到。虽然是夏天八月，那夜却很冷，我站在路灯下瑟瑟发抖，可能因为生病。当时街上看不到一个人，只有苍白的路灯和灯光下苍白的我。

　　听说晚回来的人都是翻过这个大门，进去的，我掂量着能不能实施。

　　我思考的过程很长，可是还是没有人来开门。我觉得坐等天亮真是太凄凉，决定还是翻门而入。

　　我费了老大的劲儿爬到大铁门的顶上，却不知如何翻越过去，身体笨重不听使唤，颤颤悠悠，骑在空中，进退两难，后悔原就不该爬上来。

　　独自身在高空，所依仗的铁门还晃晃荡荡，身不由己，无限恐慌，我这一辈子也不想再试一次。

　　那天夜里，我不知道怎么回的家，大概还是鼓足勇气，摇摇摆摆地翻过墙内，漫长得好似又经历了三年。

　　第二天才听说，我爸晚上见我不在家，到处找我，怕出了意外，甚至去大院后面的女生厕所。

　　他担心我因为高考不如意而自杀。我笑得眼睛里流出泪来，被他感动的，从没有像那次那样感动过我。

　　我觉得我以后绝对不会因为失恋自杀，大不了拿着刀将对方杀掉。

　　班主任打了我爸办公室里的电话，让我去高四报道，说不收学费，让我赶紧去，再考一次一定比现在录取的学校好。

　　那时我大病初愈，根本没有体力和勇气，再经历一次高考。

　　我还是去了并非我理想的那所技术学校，然后将高中的经历统统忘掉，绝口不提高考。

　　2019年元旦之前，我与任何高中的同学与老师都失去联系！

　　高考后，我与所有高中同学失去联系，从此没再提过高中的任何事情。

　　总觉得那三年，是背着一座大山度过。

　　任何高中的话题都会将我带进背大山的那种情境之中，所以不敢提。

　　我用三年，执着地爱上“考大学”这件事。全心全意，爱得痛苦又执着以待。

　　正如那句话：高考虐我千万遍，我待高考如初恋。

　　我没有朋友幸存下来，因为我所认识的人，我们共同爱上“考大学”，我们有同一个恋人，曾经是情敌。

　　因为高中三年里，我一直被这种爱摧残，压抑，后来才知道我很漂亮（这是后话）。

　　再后来，我的内心慢慢地起了壳，再也不会那么死心眼地去爱上一件事或一个人。

　　像所有经历热恋，然后失恋折磨的人一样，多年以后，我只想说：考大学算个屁呀！