《幸福实验室》是一部由王心 / 孙泗淇 / 张晓敏执导，彭凯平 / 陈海贤 / 李银河主演的一部纪录片类型的电影，特精心从网络上整理的一些观众的观后感，希望对大家能有帮助。

　　《幸福实验室》观后感(一)：关于幸福的好节目

　　关于追逐幸福，引人思考，每个人在追逐幸福这件事常常是迷茫的，因为生来甚至到死亡几乎没有人会教我们如何有效的追寻幸福，甚至对于幸福一次也是千人各有理解，假如你想要找到答案，想要尝试寻求幸福的意义，让自己带着思考去寻找内心的答案，《幸福实验室》完全值得你花点时间看看，听说是没有剧本的，但很多精彩的点，或许对于我们这些在追寻幸福的实验阶段的人，或是灯塔，或是风景，亦或是答案。

　　值得观看，手动点赞！

　　《幸福实验室》观后感(二)：你不懂自己，更不懂别人

看了三集，人对自己科学认知真的浅得可以，而对其他人的认知更是越来越表面，道出了为什么现在社会人际关系如此的浮躁和脆弱。很多行为都有根源，知道根源，恨就变成怜悯，甚至，怜悯变成爱，人和人的关系应该绝大多数都可以更紧密，并不是现在这个样子。我们没有耐心了解对方，了解自己，不是因为没有时间，是因为我们不懂怎么了解。第三集两两随机配对的男女进行的交谈，让人感觉到希望和温暖，这个世界本该如此

　　《幸福实验室》观后感(三)：马克一下 慢慢追看

这个节目火定了，今年爆款无疑！

参与者的行为表现，以及折射出来的人性，都很真实，深深的打动了我。虽然其中一些略带黑色的、无奈的过程和结果，但这就是生活啊。

尤其加上专家的点评，让我了解了更多的为什么，相信在未来遇到很多事情的时候，会更能做好选择。

个人感觉如果这是一个延续性的节目，配对成功后除了领取奖金，还要情侣们共同完成一系列更多的任务的话，再看各自的反馈，会更加深刻、更有意义

　　《幸福实验室》观后感(四)：因为“怕”我们错过了太多风景，也有人因为错过了“激情”，阴差阳错收获了“真感情”～恋爱，一杯回味悠长的咖啡。

看完第三集，确实觉得人都是做得少，怕得多。我有个很好的朋友就是很典型的这种心理，每次恋爱都是希望对方先给承诺再开始，尽管都彼此特别喜欢了，还是会讲对方的各种不好，我觉得这是一种自我保护，就跟片子里说的情况很像。今天我们又聊了会儿，她反省说其实内心有自卑的地方，怕对方觉得她配不上，然后就跟自己较劲，因为她不喜欢低头。不过现在她也结婚了，她能和现在的老公结婚，很大的原因是和他在一起，她是自信的，未必老公比之前历任男友对她更有吸引力，但她就是找到了自己舒适和放松的状态。

我们都对片中这些参加实验的人都特别有好感，其中那个双子男，是我以前想象中最理想恋人的样子，有文科生气质的理科男，线性思维生物。我觉得思维快过的男人都会表现出爱无能，但是我是能理解的，这种人也有痛苦的地方，但是爱得很深沉。

　　《幸福实验室》观后感(五)：摘句自留

第三期心理学家陈海贤：

亲密关系是一场冒险。

冒险是充满了危险的。

而冒险的重点不在于危险本身，

在于主角自己的成长。

人从古至今，

有一种很独特的对抗死亡的方式，

就叫在一起。

亲密关系最重要的核心是：

我们人是要学习相互依赖的。

人是渴望被看见的，

人是渴望彼此靠近的，

通过被看见来彼此靠近。

　　《幸福实验室》观后感(六)：个人观剧感受

第一集感觉一般。

觉得实验室与现实情境差异过大，尤其是主体的行为动机和可考量因素。感觉彭凯平老师是用背课本的方式向我科普著名的心理学实验结论，忽视了个体的差异性和实验结论的局部性。

第二集让我觉得很温暖。

大部分时长都在讲述被试者的情感经历。我可以看到不同的人在用不同的方式与不同的对象相处，通过这些多样化的情感使自己头脑中关于上段感情的记忆更加清晰；看到这么多人在分享我们共同的悲伤的经验，让自己觉得没有那么孤单了。

通过陈海贤老师的发言，我觉得他在认真倾听被试者的爱情故事且对被试者的行为和选择有自己的共鸣和认可在。这在我看来是十分温柔的，这样的温柔与本期的主题自我接纳是相得益彰的。

更让我惊喜的是，那个给前男友写信的女孩和陈海贤对于好坏分手的理解。因为这期视频我心中的故事也变得美好起来。

　　《幸福实验室》观后感(七)：随手记

亲密关系很像一场冒险之旅。所有的冒险本质上都是自我成长之旅。旅途中的危险并不重点，主人公通过克服困难获得成长才是重点。

我们经常忽略但是又很重要的一个常识，人是渴望被看见的，人是渴望通过被看见来彼此靠近的。

不是你找到了对的人，而是你用欣赏和认可，把对方变成了对的人。

重压之下人们很容易忘记，伴侣不是你的敌人，你们共同面临的困难才是。

从来没有什么真正理想的家庭，所谓的理想家庭是有修复能力的家庭。关系遇到挫折时，有修复能力的家庭，就是理想的家庭。

爱情就像一种信仰，是你先相信了它，才能看到它。（没有人能给你保障）

在关系里，人其实是不怕付出的，怕的是付出没被看到，所以觉得不值得。

原生家庭对人最大的影响，是塑造了我们在关系中，最原始的爱和怕。超越原生家庭的过程，是关系的新经验代替旧经验的过程。

在适应关系的过程中，你会增加新的经验，长出新的自我。

　　《幸福实验室》观后感(八)：恋爱废柴的无用思考

看了三期，还会继续看完，并且推荐看。

第一期关于选择，关于“门当户对”。这个实验挺有趣的，居然很短的时间用数字化标签，参与者明知道是个游戏，最终也是“门当户对”。作为一名“大龄”单身女性，不得不认真审视自己，手上筹码有多少。当然，这不是绝对片面地理解为物化自己，而是说认识自己有哪些优点，在意对方哪些点，哪些人可能会欣赏自己身上的这些优点。我对门当户对的理解是，各自身上有各自的闪光点，彼此认可并欣赏，就是门当户对。学历高、家庭条件好、有钱、有房有车是闪光点，美貌、性格好、温暖、有爱、正向思考、会唱歌跳舞画画爱读书也是闪光点。可能有人会说，有钱谁不温暖谁不脾气好谁不大度谁不会跳舞？摸着良心说，真的是这样吗？倒不一定非要这些闪光点说成是等价交换，至少我不愿意这么想，就是对自己没有的闪光点的心生向往。所以，重点不是世俗的眼光，他人口中的门当户对，是自己内心的门当户对，自己觉得配得上，彼此配得上，更能长久。

第二期关于分手，关于处理感情。这期我是没什么感触的，因为对我而言分手就是不合适，无论什么原因。即便是生离死别，分开了就应该看向未来。不是不可以缅怀过去，只是不要自我感动，偏偏念着过去的好，时间又不会倒流。可能是没有过刻骨铭心的爱情经历吧，也没有过朝夕相处的点滴回忆，所以没有忘不了的事放不下的人和释怀不了的情愫。还是那句话，想不想忘全看自己，想忘自然就忘了，忘不掉仅仅是不想忘而已。

第三期关于了解，关于36个问题。其实很多年前就知道这36个问题了，也曾与人聊过这36个问题，但并未走到最后。其实问题也可以设置成别的问题，最重要的是两个人彼此坦诚交心，交流的过程中了解对方是否与自己三观一致，是否能够产生共鸣。但坦诚交心，了解、理解对方就一定会产生爱情吗？不一定哦，按照爱情三因素理论：亲密、激情、承诺，只产生了亲密，另外还有激情、承诺呢。不过，因此交了个朋友还是很可能的。

节目还没看完，看的过程中想象着自己也参与其中，模拟着自己会怎么选择怎么回答。不拘泥于理论，每个人都有自己的理解与想法，我想这个节目的意义在于引发思考。然鹅，恋爱废柴思考了很久，还是不会恋爱。（摊手，我能怎么办

　　《幸福实验室》观后感(九)：幸福实验室

做的实验感觉还是挺有意思的，20个男生20个女生，每个人随机戴个标有1-40数字的帽子，其中女生单数，男生偶数。每个人不知道自己的数字多少，别人也不能说。然后十五分钟内说服对方进行配对组合，组合的一对可以得到数字相加的10倍现金。

演播室邀请的清华心理学和经济学教授进行分析，类比现实中恋爱，说的一些观点结合实验科学分析，跟一般常识也是不一样。比如说，1000万人有6000人适合跟你成为配偶，并不像小说中说的你是唯一的，关键是看能不能遇到了，但现实中又是不确定的，并不知道你会谈多少个。。谈十次恋爱，可能第三第四个是最适合你的，也就是37%最优理论。还有，稳定的爱情是匹配关系，而不是互补。正如最后实验结果，大部分都是高分匹配，低分匹配，一般都在10分之差之类。但游戏终归是游戏，爱情是互动而来的，而不是像物品一样根据一些简单条件就能得到的。

　　《幸福实验室》观后感(十)：幸福实验室笔记

第一期

爱情必不可缺这个观点是一个新进的观念。——彭凯平

我们人类对熟悉的事物是有一种偏爱的，心理学家的一个现象叫做简单曝光效应。刚才曝光过的汉字他不认识但是仅仅曝光过看见过他们就产生了偏爱，我们中国人经常说日久生情也是一个道理，我们见到过的东西，我们是偏爱的。——彭凯平

我们在感情关系中间讲究的是 分享和支持，在市场环境中，我们强调的是价值价钱，现在你把这个感情维度的行为变成市场行为，确实是脱离了我们生活中间人类的关系的性质。——彭凯平

婚姻的爱情是一个良性的互动关系，你需要主动去和别人互动，你要积极的去争取，我就想如果在这个过程当中27号都会和他有些交流，你喜欢什么呀？我们牵手成功的话利益多分给你一点，我想33号过来可能就未必能够趁虚而入的。——王勇

有这种刺激产生多巴胺之后，需要不断的加强这个刺激的强度，维持同样的多巴胺水平就很难，所以说在关系中间激情容易消退，是因为多巴胺分泌下降，如果是同一个刺激对象，会产生多巴胺激素分泌的下降，但是我们现在的心理学发现，人还有一个催产素的作用，而这个阐述很有意思，它是历久弥新，就是熟悉时间越长，产生催产素水平越高，所以说我们在婚姻爱情关系中间应该维持两个系统即有催产素又有多巴胺。——彭凯平

如果你想自己的婚姻和爱情长久稳定幸福，一定要追求和对方相似，不要相信郎才女貌啊，或者相信一方补另一方，这个是团队，这个不是夫妻。——彭凯平

第二期

我们人是生活在关系里的动物，亲密关系，这种爱情它是一种很特别的关系，在这种关系里呢，对方会变得很美好，你也会变得很美好，所以当我们失去这段关系的时候，你其实不仅失去了他，你也失去了关系中那个很美好的你自己，所以有很多人就把失恋比作是死亡，因为关系它本身确实也有生命，那失恋跟死亡也有像的地方，它就像死亡一样，它是一种很不可逆的失去。——陈海贤

处理情感失去的某一个阶段，在一个特别的阶段的时候，我们经常会给我们的前任以及恋情带上很重的光环，那个人离开了，可是这段关系他还没有离开它，还存在在我们的心里存在在我们的记忆里，在那一个时候呢，我们的大脑其实会拼命的告诉你说你损失很多很多很重要的东西。给他自己带的一个光环，所以呢，他会通过美化过去，把过去的恋人理想化把关系理想化来提醒你说，你失去的是太重要的东西，你应该想办法去挽回，尤其你现在越失落，你过去在恋爱里就越美好，失落是一个放大器，来放大记忆中的美好。但当爱情的光环散去，神圣的感情就会变回我们难以面对的庸常，这也是失恋难的地方。——陈海贤

心理学家瓦格纳做的一个白熊实验就是当我们说你不要去想的时候，其实我们在语境里有一点点把它标识为是一个，你需要去注意的危险的信号，可是我们对于危险的信号是怎么处理的呢，我们的注意就在不停的扫描说没有出现没有出现所以当实验者命令你说不要去想的时候你反而很容易想起来，所以刻意不要想起前任反而会想起，岔开注意力禁止想起长城会比较有效。——陈海贤

因为对方出轨而失恋那种伤害好像是格外难以平复的，因为我们在经营我们恋爱或者亲密关系的时候，它是会有一些基本的信念，就像我们前面说光环，那这个光环是怎么来？第1个条件是你和我都把彼此当作是很特别的人最重要的人，然后第2个呢就是我们都是彼此的唯一，第3个呢就是爱你，只是爱我，他不会爱别人，这就是我们依恋关系里就有的这个含义，出轨他最大的伤害就是让这个经营亲密关系的这个信念的基石坍塌掉了，不知道您注意到没有，没有一个人说是因为不爱了而分的手，我看到他们其实都是因为相处不来而分的时候对关系最后的阶段，包含很多很多很复杂的情感，所以分手其实很多时候不是因为不爱，而是我们处理关系很纠缠很痛苦的关系的一种形式。——陈海贤

我们分手时都要问一个问题：爱过？就是要保留爱的信心，好的分手是这段关系活在你心里，关系里美好的部分变成了记忆，不好的部分变成了经验。而不好的分手是相反的，就是他不是这段关系活在你心里，而是你还活在这段关系里，这样的话呢，这段关系里美好的部分就变成了你，很想让这段关系继续去重续前缘的执念，而坏事里不好的部分就变成了，你再也不敢开始另一段关系的创伤和怕很多时候给感情一个他自然走完的过程，没错，所以我说，就是走出失恋的过程，它就像房子被打破了，可是这个组成房子的砖头还在，我们就用这些破碎的这些失落的东西，在去寻找我们新的希望，寻找我们新的情感，寻找新的伴侣。——陈海贤

第三期

人其实是分很多层次，那最外面的层次比如说是我们的年龄啊，工作啊，是可以被别人看的在往深呢，就比如说我们的价值观、态度，我们的成长经历，我们所处的关系，那在往深一些，其实我们自己也很难面对，甚至不敢面对的一些我们心里最底层的爱和怕，所以我们怎么来表示两个人亲近，不亲近，其实是我们不同层次的自我从浅到深我能跟你分享。我能跟你分享很深的自我了，那就表示我们俩亲近。——陈海贤

从古到今，我们都有一种很独特的方式对抗死亡，就叫 在一起，你知道自己会死，可你知道家人都还在身边，你心里就会有一点点的踏实，因为你知道会有人记着你，这还有另一层意思是什么呢？就当我们将死亡，焦虑的时候，我们人自然就倾向于彼此靠近，亲密关系最重要的核心是我们人是要学习相互依赖的。——陈海贤

尴尬背后连接着一种人很难面对的情绪，就是我们的羞耻感，就是当我们分享这些尴尬时刻的时候，我们要相信就对方能接得住的，他能接的住ok，这是可以分享的，如果他万一笑话你了，那对你来说就是一个很大的伤害，可是有时候我们心里很难接纳的情感，是通过别人接纳了我们自己才接纳的，我是通过你接纳了我不好接纳的情感，我也接纳了，然后在这个时候，本来这是我的秘密，我的隐私现在它变成了我们的秘密，所以也经由这样的一个过程，我就变成了我们。——陈海贤

人是渴望被看见的，渴望彼此靠近，通过被看见来彼此靠近，关系带给我们的爱恨情仇是最真实的，从某种意义上来说，这也是我们活着的意义，而亲密关系是关系里最重要的事儿，当我们心里有这样一个人的时候，就好像一条船，他知道背后是有港湾的，所以他能回来，他的心是很定的，可是如果我们一直没有找到这样的人呢，我觉得我们的心是会有一些乱的，甚至有时候我们不知道何去何从，我们自己是谁？人生的意义在哪里，如果说这一个节目给了我们什么启发的话，我希望大家看到的是他们是怎么带着他们心里的怕来的。我经常会用一个比喻：我们亲密关系，其实像是一个冒险之旅，他一定是有很多的危险，有很多的问题。所有冒险之旅危险不是它的重点，主人公通过克服这些危险来获得成长是他的重点，所有的冒险之旅本质上它都是自我成长之旅，所以你就会在从最开始的怕到慢慢的进入积累经验，然后慢慢的走的过程中，你会获得很多真实的亲密关系的感觉和经验，你自己也会因为这些经验获得很多的成长。——陈海贤

第四期

主题统觉测试：给人看一些模糊不明，不知道什么意思的一些图片，让人去编一个故事，根据它编故事这个情节，逻辑思路言辞表达，我们可以看出来他内心的一些情感，欲望冲突等等，如果你在这张图是里头大量出现的女朋友，妻子，情人，接吻，拥抱，握手，那显然情爱的唤醒程度非常强烈。——彭凯平

我们的实验从积极的角度来讲，你如果想产生强烈的爱的感受的话，可以带自己的配偶去看一场恐惧的电影，或者是去这些恐惧的危险的，让你心潮澎湃热血沸腾的这种地方，那么产生的感觉就会很强烈，但是呢，从另外一个角度来讲，这种生理唤醒，如果我们误认为是爱的话，也给我们带来盲区，所以在某种程度上在疾风暴雨的情况下产生的爱的感受，很难长久，这是很多文学作品的主题的。——彭凯平

人活在世界上有很多的追求，韦伯他提了三个指标，这个是衡量人的成功和在社会阶梯上你的位置的三个指标，一个是权力，一个是金钱，一个名望，但是后来我这个岁数哈，你就会发现你在世界上追求的所有的这些价值都是身外之物，而真正给你带来最大快乐的是爱，如果说你能够去爱上一个人或者被人爱，这个才是你最值得经历的一个人生体验，如果你没体验一下的话，你会非常遗憾的。——李银河

第五期

咨询师说你好像通过了这个考验，可是这个男生也没有高兴，你知道其实问题在哪，问题不在于说唉，你考验我，我有没有通过考验，而在于考验这个动作本身它就在传递一种不信任，所以只要你去考验对方了，无论对方有没有通过考验，其实都在让你们的关系远离。——陈海贤

看她是怎么说她的这个计划性的，不计划也挺好的，我可以享受生活的一些惊喜，其实是不容易的，就是因为这种差异常常会变成很多伴侣的矛盾，可是他们没有，他们把它变成了一种惊喜的，接纳下来，有一段话，她说得很好，他说一个人有一个人的好，两个人有两个人的好，如果遇到对的人那两个人就比一个人好，然后我其实觉得这个女生是太谦虚了，我觉得不是说她找到了对的人，而是她用这种欣赏和认可，把对方变成了对的人。——陈海贤

他就说从来没有什么真正理想的家庭，所谓理想的家庭就是有修复能力的家庭，就是我们在遇到困难的时候在关系遇到挫折的时候，我们能修复这个关系，只要有修复能力的家庭，这就是理想的家庭。——陈海贤

沙箱游戏第1个规则就是，我们在摆放的过程当中是不交流的，因为不讲话嘛，就会有更多的空间，可以观察自己，可以观察别人，所以说我们的这个摆放的过程虽然是不交流的，但是这个交流是无时无刻不在的，为什么要在同一个沙箱里，我们知道一对夫妻生活在同一个屋檐下，我们有很多的共处空间，那么这个时候这个沙箱其实就象征着我们夫妻共同相处的那个场，我们还有一个环节就是双方可以去移动自己和别人摆放的那个玩具的，那它就像现实生活中，我们夫妻或恋人之间发生了不同的意见，甚至矛盾冲突的时候，我们会怎么处理，还有一个非常重要的规则，就是我们拿出来的玩具放入沙箱之后，我们就不可以拿回去了，这其实象征着什么呢？在我们的现实生活中也好，在我们的实际的夫妻互动的过程当中，发生的事情是没有办法改变的，但是我们可以去就这件事情，发生了之后我们可以去讨论，我们可以学习如何去应对它，我们可以去表达关心，可以表达理解，也可以表达道歉，也可以以此为契机，然后去重新经营关系。——徐洁