“每日罐头”是一档心理学口味的精神食粮栏目（狗特别喜欢的）。

　　今天聊一个比较隐秘的心理问题，为什么高敏感的人容易成为“情绪海绵”？

　　罐头质检员：雨歇微凉、王星星

　　你身边有没有情绪海绵人？

　　永远猜不透ta开心还是不开心那种。

　　ta可能是暖宝宝，有人难过时第一个送上安慰。气氛变微妙时，会及时讲个得体的笑话，保证大家不陷入尴尬。

　　这种就是高敏感型人格，他们能够清晰地感知到别人持续波动的紧张、担忧、沮丧、悲伤或愤怒，像“情绪海绵”一样默默吸收着周围的不良情绪，充当身边人的情绪守护者。这种特点也使他们在亲密关系中——

　　能感受到最微妙的气味

　　能注意到房间里几乎无法察觉的细节

　　能感受到别人情感上的细微差别

　　你也是“情绪海绵”的一员吗？来一起看看。

　　高敏感的人有充当他人“情感看护人”的习惯，有的人小时候就会充当父母的情感照顾者，成年后也习惯了照顾伴侣的情感，还会照顾其他那些缺乏情感成长、不知道如何管理自己情感的人。

　　“情绪海绵”试图控制他人的情绪，并试图给他们一个更积极的方向，听起来很正常。但是太关心别人的情绪，要么会剥夺自己的力量，要么会扮演一个无能的角色，以满足他人的强大需求，要么相信别人会保护自己。

　　而事实恰恰和“情绪海绵们”的期待相反，他们那种敏感、软弱的特质很容易被利用，很多人心情不好就会发泄在他们身上，或者把他们当出气筒用。

　　举个有点夸张的例子，过多的情绪垃圾相当于核废料，“情绪海绵”们有点像在吸收核辐射，不知不觉承担了太多来自别人的投射。

　　当一个人无法接受和管理自己的情感负担时，就会把它投射到外部。这就是Melanie Klein所说的“投射性认同”。投射认同是一种防御机制，一个人通过把自己的情绪、自己拒绝的品质发泄给别人，最终把自己的无力感、愤怒、沮丧甚至嫉妒投射到别人身上，仅仅因为他拒绝接受这些感觉，不想把它们当做自己的感受。

　　比如在家里，丈夫对妻子的投射认同可能会形成一种慢性特征，当妻子承担了丈夫投射来的“无力感、愤怒、沮丧”，会降低对她自己的认同感。这个侵蚀的过程是很隐秘的，不容被意识到。

　　当意识到你的敏感让自己成为了别人阴影投射的蓄水池，会很痛苦，但记住，把有毒的关系拖上几年只会更惨。

　　毕竟，你是高敏感型人格≠你有义务管理别人的情绪。

　　而帮别人管理情绪，有时候反而会阻碍他们的成长。他们自己也有成长任务，比如重新认识到自己的情绪需要管理。

　　所以，吃力又不讨好，何必继续当一个“情绪海绵”呢？

　　你需要学会说不，设定界限，最重要的是，拒绝接收那些有毒的投射，因为它们并不属于你。

　　参考文献：

　　Nozaki, Y. & M, M. (2019) Extrinsic Emotion Regulation. Emotion; 20(1): 10-15.

　　Klein, M. (1996) Notes on some schizo. J Psychother Pract Res; 5(2): 160–179.

　　Jennifer Suárez，The of becoming an “emotional sponge”

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