“今晚聊聊这件事。”

　　文 / 刘白 栗桃

　　我刚开始搬出来跟男朋友住的时候，父母并不知道。

　　他们以为跟我合租的是女生，总在电话里问我：“跟室友相处得怎么样啊？”

　　谎话撑越久越难圆，后来我还是不小心跟我爸说漏嘴了。

　　我本来以为，以他的性格会大发雷霆，可他居然这次没什么过激的反应。

　　只是把我送上车时，犹疑了几秒钟说：

　　“在外面要小心点。”

　　一。

　　我不傻，知道在这种语境下，他说的“小心”是指“做好安全措施”。

　　不得不说，“小心”是个很微妙的词。

　　而这可能已经是一个父亲能对女儿说出的，最诚恳的担忧了。

　　没多久，我的家人都知道我同居了。与此同时，他们也明显对我的性生活关心起来。

　　而且这种“关心”，跟天冷时让你多穿点衣服的理直气壮不同。

　　它对双方来说，都多了一层“难为情”和“点到为止”。

　　就像我妈跟我打电话的时候，会先聊点老生常谈的小事，等快挂线的时候，才刻意压低声音说：

　　“你们现在一起住，要保护好自己，不要吃那个药，对身体不好的。”

　　她用了“那个药”去指代“避孕药”，而我也只能尴尬地说好。

　　一方面，我觉得亲人之间的叮嘱无需这么隐晦；

　　另一方面我又担心，一直以来的“性避讳”文化，会让彼此招架不住太过直白的关心。

　　二。

　　跟身边的比较亲密的几个朋友聊过这个话题。

　　他们说的一些话让我意识到，我们这一代人的父母，对“性”的看法还是相对保守的。

　　出于“怕吃亏”，大部分的父母都接受不了自己女儿“婚前同居”。

　　而我们当中的很多人，明明二十多岁了，跟父母在电视机前看到亲密镜头，仍旧会浑身不自在。

　　这让我想到，即使房间里只有我和母亲两个人，她依旧要凑到我耳边才敢小声问我：

　　“你这边有没有那个？给我一片夜用。”

　　我知道上面这些，是长久以来，我们对“性”缺乏沟通的结果。

　　不过我也有对这种现象，做出一些自己的努力。

　　比如打电话回家的时候，我会刻意地，和我妈说自己上个月的例假情况。

　　其实例假并不是我话题的重点，我只是想告诉她，我的身体这段时间也很“安全”。

　　或许我们还不够勇敢，对这种话题还没办法做到开诚布公。

　　但我们也正在用自己的方式，让他们更放心。

　　三。

　　和频频担心我“中奖”的父母态度相反的，是我外婆。

　　她当年很早就嫁给了外公，二十岁当⺟亲，⼀共有三个孩⼦。

　　我第⼀次把男朋友带回家吃饭的时候，她就很喜欢。

　　一起坐在沙发上看电视，她眼睛就不停往我旁边瞄，饭间也对他说了好多次：“我就不夹菜给你了，多吃点，千万别客⽓。”

　　年初我决定搬出去和男朋友同居的时候，她是家⾥唯⼀⼀个没有反对的。

　　即便这样，逢年过节去她那边时，她也不忘在我耳边嘟囔：

　　“你们住一起要小心，不过出事也没关系，你们谈朋友有两三年了，我也觉得他还不错。”

　　大概在她看来，结婚怀孕没什么⼤不了，两个⼈互相喜欢才是最重要的。

　　所以我一直认为，外婆是家人里最开明的。

　　直到某次饭后，我无意间听到她跟母亲在房间里说悄悄话。

　　“自己家的丫头，我肯定不想她那么早吃苦，但很多事是说不准的，所以我就唱个白脸啦。”

　　“退一万步说，要是真有了意外，生下来，总好过她自己偷偷解决吧。”

　　我这才意识到，原来外婆的思想并不是真的那么开明，也不是真的能接受“未婚先孕”。

　　很多时候，家人对性的包容，都是用“对我们的在意“撑起来的。

　　他们努力成为一个包容度很高的人，只为了在我们失控的时候，为我们兜底。

　　最后。

　　不过，我现在已经渐渐接受，自己性生活频率在降低这件事了。

　　最忙的时候，我深夜下班回去，他已经睡了，他早晨起床上班，我还没醒。

　　某种程度上，家人们其实没有必要那么担心。

　　但因为能说上私密话题的人本来就并不多。

　　所以我仍然觉得，在性避讳文化的衬托下，来自家人的担心和试探十分珍贵。

　　最起码，他们不是亲⼈里面「为了省事所以什么都不问」的那类⼈。

　　他们时不时的一句关心，就已经很暖心了。

　　作者/刘白 栗桃

　　插画/ 浩楠 诗君 日升

　　插图/ 《日日是好日》

　　音乐/ 松重豊 - 猫村さんのうた

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