作者：王语华

　　假如，有这么一个男人：强势、控制欲极强、蛮横不讲理、小心眼，还和丈母娘家吵架动手，宣称誓不来往！

　　婆婆呢，喜欢搬弄是非，婆媳俩一有矛盾，男人却让女方忍。

　　老大是女儿，生了老二还是女儿，男方家就不开心了。坚决不允许女方带孩子回娘家，还动不动就贬损女方家庭.....

　　生了孩子，女人不得已辞掉工作带孩子，过上了伸手找男人要钱，看男人脸色的日子。家中经常吵架不断。

　　请问，这样的婚姻，你说该不该离？

　　相信作为局外人，100%会说，必须离啊！这样的男人，留着干嘛？过年啊？！

　　可是，不要忘记，我们只是旁观者。

　　旁观者眼里，这只是故事，只是信息，而身在其中的当事人经历的则是一段段虐心的体验，十年的婚姻换来肝肠寸断的内伤，还有靠麻木熬过的每一秒时光。

　　相信，你看完这位读者来信，也会明白上面这段描述。

　　读者来信：

　　我是一位二胎妈妈，现在感觉老公强势、控制欲极强、蛮横不讲理、小心眼，因为是单亲家庭长大敏感多疑、自尊心还极强。

　　结婚前一片祥和，也可能是当初的我太天真，我们两家的生活价值观差异巨大。结婚后因为一些事情和我父母闹翻，甚至动手。

　　婚后不久就有孩子，一有事就大吵大闹，翻以前的旧账，明明是他脾气不好让事情更糟糕，可是他坚信都是我妈那边的错，他相当无辜！相当委屈！

　　当时我想着孩子不能一出生就没爸爸，就这么忍了下来。

　　可是他不但不领情，一争吵就翻旧账，不是问题的事情到他那里也成了别有用心。

　　当时因为他不想帮忙看孩子我们发生争吵，他就把他妈妈弄来给看孩子。孩子一岁后我出去上班。

　　好的是有人帮忙看孩子，他妈妈很能干，对孩子也很有耐心。

　　坏的是他妈妈说点事他就听在心里，然后和我吵闹，妈宝男一个。

　　我感觉他妈妈挺能搬弄是非的，日子就这么吵吵闹闹过着，期间也闹过多次离婚，可都没离成。

　　最大的原因是经济原因吧，而且牵扯太多。

　　结婚前我要求买房，我们这边的风俗都是男方置办，可是他认为是我妈出主意让我要求买房的，说当时没钱都是我逼着他买的房子。

　　买房我妈那边一点钱都没出，因为当时小妹还上学，家中确实没钱。是他妈妈给出的首付。

　　不巧的是买完房子就降价，所以前几年吵架他们就提这事，都怨在我身上，这个局面到房子升值后才好转。

　　仔细思量这几年我都感觉自己傻了，不知道怎么熬过来的，可能平时的太平日子麻痹了自己。

　　另外我感觉我自身也有问题，一直是迎合别人的性格，不会拒绝。

　　和他们争吵，我气不过，也吵不过，而且事情过后我还自我反思否定我自己，不断让步，这可能是童年创伤吧。

　　这样的婚姻让我痛苦万分。

　　后来日子平静些了，又要了二胎，现在老二一岁，两个都是女孩，这也让期待老二是男孩的他和他妈妈希望落空。

　　当初备孕我问过是调理，还是顺其自然，他说顺其自然吧，可是一旦成为事实就……

　　最近我们又发生了剧烈的争吵，原来他并不是变好了，还是一样，噩梦又来了。

　　我也倔，自从和他妈妈闹翻后，虽然他妈妈也给看孩子，可是也不时的帮着他儿子和我吵架，我就再也没喊过她妈妈。

　　现在他变本加厉地排斥我娘家人，而且编排莫须有的事情强加我娘家人身上，这让我受不了。

　　我感觉快被劈成两半，一半执拗的为了孩子不单亲。一半不想让他这么编排我家人。

　　现在的情况是我一个人无法看两个孩子，我又放弃了五险一金的工作回归到了家庭，他负担家庭所有开支。真的是好了伤疤忘了疼，忘性太大。

　　现在他又恢复以前的本性，我有点受够了，再加上婆婆一直以来对我评头论足各种指责，而我也是很情绪化的反击。

　　他受不了他妈妈的絮叨。可是却让我忍着。发生事情他不在中间调停，反倒加剧我和婆婆的矛盾，我们争吵的都把对方相互伤透了。

　　他不允许孩子去我父母家，声称除非他死了！！！

　　但是如果离婚，现在的我只能得到一个孩子，老大怎么办，我不想放弃。

　　而且我无法想象如果离婚，我自己带孩子会遇到哪些困难？会不会因为争孩子离婚不顺利？不但伤害了孩子还和他闹的不可开交。

　　薄情是现在他的状态，我在这段婚姻中毫无安全感可言。

　　也许这样的婚姻早晚要离，我也想让自己变得有竞争力，或者是赚钱的能力。

　　可是现实很残酷，尝试了好几条路，效果都不好，想学习理财，可是这不是一蹴而就的。

　　现状忍不了，未来无可预料。我想向语姐姐请教两个问题，希望语姐帮我指点迷津啊。

　　1、我的婚姻问题，我该何去何从，这样的老公真的还要再忍？

　　2、个人发展问题，感觉现在的我没什么核心竞争力，我想找赚钱的门路。

　　似乎没有把日子过得这么烂的人吧，我也不知道怎么就过成了这样，真的不甘心啊。

　　当年他一无所有，为了我们的爱情，我义无反顾地跟他在一起，可是现在爱没了，还一地鸡毛，满身伤痕。

　　语姐姐说：

　　无论事实如何，一个人的感受永远是真实不假的。不禁让人好奇，为什么会有人宁愿活在痛苦的婚姻里，也不愿去寻找新的人生呢？

　　分析下来，有几种可能：

　　1、因为惯性。

　　爱情已死，但夫妻生活在一起，日常的惯性或经济上的依赖，成了维持婚姻的理由。

　　2、为了面子。

　　一段关系从自然死亡到最终分开，往往要经历一个漫长而纠结的过程。一些人必须经历彻底而惨烈的打击，才能从“梦”中醒来。

　　比如，杭州有位80岁的老太太铁了心坚决要和老伴离婚。

　　原因是，老伴擅自把卖房赚到的165万钱，给了儿子炒股。在老太太车祸住院期间，老伴一次都没来看望过。

　　之前几十年不想离，是觉得都老了还离婚，怪丢脸的。

　　最后在自己的坚持下，走司法途径，才如愿离婚。80岁恢复单身，老太太喜极而泣！你想，对婚姻多憋屈，才会老泪纵横啊！

　　

　　3、为了孩子或者房子。但说到底还是因为自己经济不够独立。

　　婚姻法保护的不是关系，而是财产。如果没有自己的财产，又没有稳定的收入，孩子可是最好的理由。

　　地球人应该都知道，对孩子来说，父母不和，家庭无爱，比离婚带来的伤害可要大多了。

　　维护痛苦的婚姻的另一层含义便是“不肯承认婚姻的失败”。

　　于是，几番斗争下来，弱不禁风的婚姻关系只能靠弱势方的隐忍来维持，而强势一方，则会更加变本加厉。

　　道理很简单，当你允许别人欺负你时，欺负你的人会上瘾。

　　离婚不是什么洪水猛兽，只是解决问题的一种方式。一双屡屡磨破脚皮的鞋子，为了它你愿意失去双脚吗？

　　说到底，宁愿活在痛苦的婚姻中也不肯离婚的女人，她们往往是活在自己的幻想当中。幻想着男人突然会变好，幻想着终有一日关系自动变融洽了，维持幻想的，是不断为对方寻找的借口。

　　对了，补充一句，一个人性格问题，并不一定是单亲家庭导致的。而单亲家庭，也不必然会影响孩子性格。

　　决定一个孩子状态的，是孩子的父母自己的状态。

　　你需要面对的，不是另一半，也不是孩子，而是你自己，你希望10年后，20年后，甚至80岁的时候，看待你现在选择，你会说什么？如何评价？

　　想一想，你真正要的是什么？

　　你想拥有的是一个幸福的家庭，舒心的关系，还是面子，或者财务上的安全感？

　　你要的安全感，能否从其它方面获得？为了眼下的某种好处，你愿意付出下半生的幸福吗？值得你付出吗？

　　这些问题的答案，因人而异。

　　看清婚姻的真相，才是你的功课，孩子和钱并不是粘合感情的万能胶。

　　每个人都有权利去追求一段和谐美满的婚姻关系。可是，并非所有的路都能通，走错了，认错回头，依然还有机会走上对的路。

　　也许有时及时承认自己婚姻的失败，也是一种解脱。

　　相反，那些婚姻出了问题能果断离开的人，往往具备以下三个特点：

　　一、拥有坚定的自我。也就是不依赖他人对自己的评判而否定或认可自己。

　　二、相对独立的经济基础。有自己的工作和稳定的收入来源。

　　三、良好的社会支撑体系。父母或朋友，愿意支持和陪伴她度过艰难时刻。也支持她的决定。

　　缺少了任何一条，她们都会忍不住在变质的婚姻中苟且上一段时间，直到忍无可忍，被迫离婚。

　　所以，对应这3条，逐一去把它们找回来吧。那里才是你真正的自己。你的孩子也会因为你懂得追求真正的幸福而有一个正确的榜样。

　　ps

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　　上海外国语大学MBA，10+企业品牌定位咨询经验

　　国家二级心理咨询师，擅长身心疗愈、个人发展咨询

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　　还著有系列幽默、温和、富有深意的育儿实践文章

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