上周末，我们在后台发起了有关「偏执狂恋爱综合症」的征集。

　　对于从来没有在感情里偏执过的人来说，要理解偏执的人，是不容易的。现实生活中，我虽然也曾对一个人偏执过，但确实也已过了那个会反复咀嚼感情的阶段。

　　在我看来，偏执是一种对自己的消耗，习惯了克制总会好过些。

　　但是，在我们一口气读完了后台将近 700 个的故事后，这一份投入，也让我陷入了矛盾之中：分手后对某个人的执着，是可以被戒掉的吗？

　　如果戒不掉，那又怎样和这些偏执相处。

　　今晚，我打算带你一起走进这些偏执的朋友的世界。也很好奇，你对此会有什么看法。

　　*注：本推送征集到的所有故事，均作匿名处理。

　　偏执不过是一种纪念，

　　纪念只是纪念本身，

　　并不期待改变任何。

　　@匿名

　　年纪还小时，手边仅有的香水就是去丝芙兰买东西时送的小样。因为是小样，所以每次只有跟前男友出去的时候才喷。

　　而他也总说，我身上有种甜甜的味道。

　　如今我们分手六年，那只香水已经出了好几个系列，每个系列我都买。

　　其实我早不再喜欢他了。只是偶尔，还是会拿出那瓶香水，往空气中喷一喷，闭上眼睛静静地呆一会。

　　@匿名

　　分手后的五个月，我到他的城市出差。晚上，我一个人跑到他家小区外面，在马路边上找了块大石头坐下。

　　那个位置仰头刚好可以看见他家的房子。

　　四月的广州还有点冷，我裹着一条围巾，在那里连续坐了两晚，每次都等好几个小时。我就这样看着他家的灯亮起，他出来收衣服，伸懒腰，甚至还有一个陌生女人的身影。

　　关于她是谁，我不好奇。待到十二点，就一个人打车，离开。

　　第一次阅读上面这两个「偏执」故事时，我的心里还是有些感慨跟羡慕的。

　　感慨是因为，原来有不少人的偏执，只是为了纪念当初的那一份喜欢。

　　至于羡慕，是因为那个对感情偏执的阶段已经离我太远。如今，我明显无法再复制类似的心情了——那一种既想放下，却又依依不舍的心情。

　　不过，无法复制对我来说是幸运的。这意味，我无须像他们般消耗自己。

　　如果说上面的两个故事只是偏执的入门，那接下来的两个，恐怕就开始不太容易让人理解了。

　　有些偏执的人，

　　选择把人生花费在无用功上，

　　似乎越无用，越感动。

　　@匿名

　　分手后，我在百度的全景地图上找过他生活的地方和工作的地方。然后，仔细地看了每个脸部被打上马赛克的行人。

　　虽然我没有找到他，但我大概熟悉了他平时所处的环境。

　　@匿名

　　分手以后，我偷偷回了学校，把那间我们有过无数回忆的房间又租了回来。

　　所有的一切都按照原来那样放着，把他送给我的那些东西都放在了那个房间里，安了一个投影，一个人玩我送他的 PS4 。

　　我一个人在那里坐了很久很久，其实啊，我只是想等他回家吃饭，只是想他有一天觉得累了不开心了，我都在等他回家。

　　但我知道我等不到的啦。

　　阅读这两个故事时，我很想发出疑问：你们就从没想过戒掉吗？

　　紧接着，我好奇的下一个问题是：分手后对某个人的执着，是可以被戒掉的吗？

　　在征集里，有位读者只留下了一句话：其实我也接受现实，只不过这个现实是有你时的现实而已。

　　这样的态度，几乎贯穿了我们看到的 700 个故事。看来依然沉溺在过去的人，从来就不在少数。

　　这些执着，已经从心结难解，在不知不觉中变成了一种习惯。

　　是分手后的想念，

　　抑或是难以戒断的习惯？

　　@匿名

　　我和他分了手，可买东西还是买两份，我把另一份寄给他，我觉得那是属于他的。

　　@匿名

　　跟前男友是打游戏认识的。短暂在一起后，我们就分开了。后来，他把那个号也卖了。问了几圈后，我加价把他的号买回来，请了代练一直玩着。

　　今年是第五年。

　　@匿名

　　分手后依旧没有断掉时常更新的那个只有我和他的相册。

　　相反，我把他所有说过的糟糕的话、把他现在秀恩爱的点点滴滴也都放在了那个相册，时常翻阅，告诉自己：我永远失去了他。

　　写这篇文章的时候，我们也将这些「偏执故事」，分享给了另外几位编辑看。

　　令我们感到意外的是，和「感慨」或「羡慕」这些正向的感受不同，他们的第一反应是「害怕」。

　　细问之下，原来他们都曾经在结束一段感情后，被对方偏执地对待过。

　　有人在分手后，前任加了自己所有的异性朋友，并且询问最近的感情状况；甚至有前任和自己的朋友成为了交心的知己，隔三差五就约出来倾诉心事。

　　不得不说，这样的偏执行为，对于他们已经构成了不小的困扰了。

　　比如下面这个故事，是这一次征集中，最想让编辑们说一句：“朋友，不如算了吧。不要再打扰对方的生活了。”

　　@匿名

　　分手后的某天，我打听到了他是某天晚上的火车。那晚有两趟车，分别是第二天下午三点半和四点半到武汉。

　　因为不敢问他具体，我打算自己去碰运气。 中午三点，我选了西出站口，一边等一边看他的微信步数。

　　车到站了，他的微信步数却没有增加。于是我又继续等下一趟。列车到站后，他的微信步数终于有了变化。

　　五百步，一千步，一千五百步。我既开心自己的等待值得，又忐忑即将见到他。

　　可惜，现实不是偶像剧，没有那么多美丽的相遇，我还是没有遇到他。看着他不断增加的微信步数，我很想告诉他一声我等了你很久。但我不敢。

　　在编辑这篇文章的时候，我隐隐地为这篇文章呈现的“负担感”而感到担心。

　　在我看来，他们应该尽早抛弃掉这些偏执的念头了。但是当我特地去问了学心理学的朋友孟夏，她的回答却让我有些意外：

　　“如果没有损害到自己和别人的正常生活，应该允许自己偏执。”

　　她提到了一个心理学名词，叫「白熊效应」：当你告诉自己不要想一只白熊的时候，脑子里就会除了白熊一无所有。

　　越是告诉自己不要记得的事情，往往也是越容易想起的事情。与其纠结着如何放下偏执，不如带着偏执去生活。

　　有时候，我们的文化太过看重“顿悟”或者说“想通了”的时刻了。

　　也许，我们也需要做好永远“偏执”下去的心理准备。

　　毕竟，在真实生活里的我们，本来就不可能想通所有问题。

　　即便永远想不通，也是可以生活下去的。