ASK :

　　Juan姐，朋友推荐来围观您，我也来提问一发。

　　家母是知识分子加地方小官僚出身，实权几乎没有，只有名。父亲是生意人。本人90后，知名美高+藤校本，7-7.5分准明星长相（身边人的评价）。

　　工作能力强，加上一些家里面的关系，现在自己做了1亿美金左右的基金的话事人，一线城市自己有4000万左右的房子和车。个人品味很好，古典音乐、绘画红酒都是collector级别。

　　因为asset class 幸运地选得好，行业地位水涨船高，身边的朋友圈都是世俗意义上所谓大佬（10亿美金级别以上）。说这么多是想为自己感情生活做铺垫。

　　之前通过相亲认识、长期交往一个部级干部家小孩（比我大8岁以上，订婚）。但前年我选择分手，因为深刻地了解部级以上家庭生活的不易，以及这种家庭出身的小孩的自私。

　　之后兜兜转转有一些追我的大佬，但到这个级别基本都是已婚或者离异有孩。

　　去年重逢了一个认识很久的男生开始狂追我，感觉是Juan姐说的雅男，身高180，中资投行背景，国内211美国藤校硕，二线城市地方官僚家庭，当地很有势力。家里出资购买了一线城市2000万左右的房和车，比我大5岁。

　　一开始很吃惊他敢追我，因为私心觉得可能不如以前的追求者条件好。他的领导是我朋友，也很吃惊他敢追我。

　　结果很意外，我被俘获了，而且越陷越深爱上了他。按Juan姐的话说就是“有一种欢度青春的梦幻感”。

　　但他控制欲极强，对我长袖善舞身边的男大佬甚至朋友防备心极强，最后定位手机查我的出行记录。我可以理解因为一些历史遗留问题对我耿耿于怀（刚和他交往的时候还和别人在暧昧），无法释怀又好像很爱我，双方都很痛苦。

　　请问juan姐，非常迷茫像我这样的姑娘应该去找什么类型的人结婚。我自认为自己是一个有盈柔感的姑娘（很多人会说想要保护我），但结婚这个路上我走得确实不顺，希望得到指点。

　　ANSWER：

　　近日重温《艺伎回忆录》，年长艺伎对年轻艺伎说：“我们成为艺伎不是因为我们心怀梦想。我们成为艺伎是因为我们别无选择。”

　　十几年前看电影时一掠而过，如今注意到这句话背后的分量。成为艺伎都是什么人？个人素质（外形+灵秀）远超出身的女孩，并且在二战前，她们并没有其他机会可以突围（二战后可以去做女明星，正大光明靠一己之力跨越阶层）。

　　按照平淡出身去过完一生，辜负了天赋丽容且不提，就算心甘情愿，未必会得到丈夫的感激，反而可能出现《你好，之华》里胡歌饰演的丈夫因为始终自卑，对美女老婆家暴的情况。

　　按照秀雅外形和脱俗气质去寻找伴侣，世家子弟又普遍认为她们出身配不上自己。最近有个类似情况的高知美女跟我感慨，虽然她父亲是三线城市银行行长，远远不算寒微，但是门户如何从来都是相对概念，她接触过北京各种红/富背景的男生，会很实诚地对她说“喜欢她，但差距大，应该不考虑结婚”。

　　时代潮流会带来新机会，给这一类女生中少数幸运儿以“婚前短短几年完成阶层跃升”的可能。幸运儿包括成为高知名度的演艺明星、成为带货女王型的网红、由红人转化而来的成功商人。幸运儿就不需要在婚恋中为难了，她们选择伴侣可以随心所欲。

　　幸运儿毕竟是极少数。当一个女生的个人素质远超出身，却又没有达到完全靠个人能力跨越阶层的程度，或者能力已够却刚好没有足够的机缘靠个人能力跨越阶层，那么她的婚恋就容易“退无可退、前进维艰”、接近别无选择的窘境。

　　然而人的韧性很强，其中必有不服输者于难解的迷局中拼命争取更多空间。

　　二战前这些“别无选择”的女孩，她们成为艺伎、将女性魅力训练成一门精湛手艺，并非出于被男人追逐的虚荣，而是她们在众多职业路径中，认为“向极少数大客户出售关于美女的绮梦”是她们最不坏的生活方式。

　　成为“姣姬”是另外一种在悬崖之侧开放的生存策略。姣姬活在人们闲谈中，魅力远超过其他条件，能让男人为她付出溢价。普女们对姣姬的感受往往夹杂着羡慕、忌恨与恐惧，然而很少有人想到：一个美女成为姣姬，很有可能是因为她别无选择。

　　倘若她的个人素质与她的其他条件持平，那么她只需要按部就班随大流，就可以收获随波逐流的结局。但倘若个人魅力远超出身和能力，于是“退无可退、前进维艰”，于是她将已经出色的个人魅力更添加一份姣色，搏一把向上流动，就是对突围作出的试探。知识星球花神妙攀缘术中有星友提起其男友的父亲是成功企业家，身边有一位年轻女士被提携进入家族董事会，应该就是此类（详情可在花神妙攀缘术内搜索  年轻伴侣）

　　题主出身地方小官僚家庭，在地方上很不错，但是在京城名流权贵圈层，那就只能算小家碧玉。纯论出身，题主不够格与权贵们周旋。

　　题主的7分美貌、藤校本科学历、古典音乐等品味等个人素质层面，又配得上权贵男友。

　　年纪轻轻掌管1亿美金基金，当然可算事业有成，这也是题主区分于没有事业、徒有美貌和高学历的女生的地方。那为什么不把题主归为明星、带货网红商人等“幸运儿”一类呢？

　　因为幸运儿们确确实实跨越了阶层，她们的成就底下是经过市场验证的票房影响力、带货力。而题主目前的成就，一部分原因来自父母的关系，但是父母迟早老去，并且他们本身进一步上升的空间已很有限；还有一部分因由来自题主在大佬们面前的长袖善舞，但那到底是微妙的舞技，一旦某一变量发生变化，还能不能舞得起来，都要另说。

　　如果仅仅看表面，认为题主已财富自由，大可以随心所欲选男友，那就流于肤浅。题主事业煊煊，基本盘的根基却并不牢靠，这一点隐秘曲折，加上题主对此缺乏觉察，正是题主婚恋不顺的根源。

　　部级二代前男友对题主而言，属于上嫁又不高攀得过分。同样是初婚，免去应对复杂婚史伴侣可能的麻烦。年纪大8岁，这个年龄差距属于“勉强算是同一年龄段、没有代沟”同时又进入“哥哥对小妹妹”的娇宠区间。

　　那么，为什么题主主动提出与在世俗层面最适合婚嫁的公子分手呢？

　　因为上嫁毕竟要忍受很多难言的委屈。前面分析过出身上的弱势，若与部级公子在一起，必然要咽下许多屈辱。题主并没有意识到自身基本盘的内在虚弱，只觉自己财务自由，没必要上嫁受委屈。

　　于是往下看一个群体：离异带娃大佬。

　　从社会地位、对资源的掌控力来看，离异大佬和部级公子处于一个阶层，但是，从个人层面大不一样。部级公子才30岁出头、未婚，而离异大佬动辄超过40岁甚至50岁，有前妻生的1个或数个孩子，交往体验不同。

　　题主大富且大美，年纪轻轻给大佬做填房，给大佬小孩做后妈，题主又不愿意。

　　有一点题主没说，但根据我平时从类似姑娘那里了解到的大数据来看，大佬们就算追求，也是平缓追求，并不热烈，如绵绵细雨。姑娘们接受到的感觉就是，“他并没有那么爱我”。

　　客观来讲，离异带娃大佬亦是题主不差的选择。题主作为“掌管”1亿美金基金的话事人，当然可算事业卓然，但大佬们可是“拥有”10亿美金身家的主人。“掌管”和“拥有”的能量之间有巨大差距。

　　此外，题主想延绵事业，自身长袖善舞虽不可少，但倘若夫婿能对自己有所助益，方可算稳定了基本盘。

　　为什么题主没有选择离异大佬呢？猜测是“不明了”和“不甘心”。不明了自己的事业基本盘在未来可能遇到的危机，没有提前未雨绸缪的警惕性，由此不甘心年纪轻轻当后妈。

　　于是再往下一个群体：冒进雅男。

　　在《雅男，一线城市的恋生赢家》一文中，分析了雅男的特征，不过，雅男里面也有细分。姜太公型雅男不咸不淡，冒进型雅男则充满荷尔蒙。

　　冒进雅男来自二线城市中产家庭，有北京2000万房产，中资投行打工，学历国内211美国藤校硕，这等条件，可谓标准的大中产。大中产处于中产阶层的顶部，属于“凡人中金光闪闪但达不到上层”。

　　题主很吃惊冒进雅男追求自己，包括他的领导也吃惊，根源在于，题主被认为应该是“大佬的女人”，而冒进雅男现阶段被认为属于“大佬的小弟”。

　　然而冒进雅男大胆追求，正是看到了大佬与大富美的幽暗夹缝。大佬够有实力，可婚史复杂、懒于追求；大富美虽然高贵，可难以低头。

　　于是他采用狂风骤雨一般的攻势，让大富美感觉到了被爱的甜蜜与羞涩，赢得美人芳心。

　　但他内心的不安全感始终都在。他知道自己是“不配”拥有大富美的，他对长期持有不自信，于是在最初的初生牛犊不怕虎之后，恐惧向他袭来。

　　题主这一边，享受了起初的眩晕之后，被男友不信任导致的窒息感吞噬。

　　原本以为不求上嫁，从权贵退到大佬再退到中产雅男，可谓一退再退，就能退到一个全身心包容自己的雅男身上，没想到雅男在自卑心态下，诞生了偏执的占有欲和各种情绪不稳定。

　　于是所有人都可以重新回味那句话，对于样貌气质远远超过出身和能力的女生来说，成为梦幻角色是一种“别无选择”。

　　去往你应该去的位置上。虽然那意味着你要付出一定的心力和忍让，但那是对你而言最合适的位置。

　　“但那受过痛苦的，必不再见幽暗。”《圣经 以赛亚书》

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