1

　　这件事，朋友是不让我写的。

　　他傲娇地说，写了就绝交。

　　嚯。那我偏要试试了。（开玩笑，实际上是征得同意了。）

　　周末时和朋友逛宜家，停车场几乎没有车位，我开车绕了好几圈，终于看到有个空车位，不过前面站着两个中年女人，旁边有一个手推车。

　　朋友示意他们让一下，他们说，这个车位我们占了，车一会儿就下来。

　　结果我又绕了许久才找到车位，停好下车后，那两个女人还在那里站着。

　　暴脾气的朋友一皱眉，这什么素质？然后走过去拿出手机咔嚓一拍照。

　　她们一惊，你干嘛？为什么拍？朋友说，发微博。

　　朋友拉着我就走，她们就在后面追，开始了各种辱骂，问候了全家问候了妈，还惊动了商场保安。

　　朋友气不过开始和她们理论，对方不依不饶，理由是车马上下来，占了几分钟空车位，车位多得很，为什么要拍照？

　　朋友回怼，周末人多，大家都是找车位，凭什么你们就可以没车就占？而且你们还骂人，更不能忍。

　　几个人越吵越凶，劝也劝不住，对方连推带搡，还要报警。

　　我和保安在一旁劝和，删了照片走吧，别吵了，出门在外何必生气。

　　几番争论后，朋友很不情愿删了照片，吵架一事结束。

　　逛宜家时朋友还在不停吐槽，我说别在意了，事情都过去了，而且我们也有做得不对不好的地方。朋友说，我才没生气，我就是看不惯这种行为。

　　逛了一下午，晚上在回去的路上，朋友又说起这件事。

　　我笑了，你还在想啊，我连她们两个人长什么样子都不记得了。

　　朋友说，我也没在意，我就是说说。

　　我说，对比咱俩来看，到底是谁不在意啊？

　　2

　　口头上说的“不在意”，实际上是一个谎言。

　　我们总说不在意某件事。

　　但潜意识里关注的不是“不在意”，而是“某件事”。

　　不信？我们来做一个小实验。

　　现在，我让你想一句话“不要在意大象。”

　　你脑子里第一时间会出现什么？我敢断定，你脑子里浮现出的是大象。

　　如果你连说几句“我不在意大象”，那么脑子里大象的形象会越来越清晰，它的体格、表情、动作，甚至所处环境都能被想象出来。

　　曾经还有一个实验。

　　有心理学家找了300个小朋友，实验的步骤很简单，就是自然走路，向前走。

　　实验分两次进行。

　　第一次，所有的小朋友都向前走，回头张望的孩子不过几个人。

　　第二次，走之前专家说不要回头看，结果，有过半数的孩子偷偷回头。

　　这两个小实验就说明一个道理，有些时候，当你说“我不在意或我拒绝”某件事时，你其实并不是真的在进行“不在意”或“拒绝”这个动作，而是依然在“看待”这件事情。

　　到最后可能就会变成，你明明说的是不在意某件事，但你却总和它过不去。

　　每天告诉自己100次不在意，结果就100次想起这件事，越是想着不在意，这件事的各种细节反而回忆地越清楚。

　　你不提某件事，或许还想不起它。

　　如果一提，哪怕提的是“不在意”、“不介怀”，但这件事反而会扎扎实实又重新回到你的脑子里。

　　所以，关键不是在意与否，关键是这件事在你脑子里的印象有多深。

　　3

　　有个观点我认为很对：人生大半的痛苦，都是和自己较劲。

　　有时我们会和别人过不去，遭受到委屈和不公，当下特别生气，要争个对错，这或许无可厚非。

　　但事情既然发生了，争也争了，吵也吵了，但还是长时间没办法消气，这就有点过了。

　　这时和别人过不去，就会变成和自己过不去。

　　会反复去想这件事为什么会这样，它怎么会发生，当时有什么细节没有察觉到，为什么别人要那么说自己。

　　不断地回忆和纠结，非要把这件本来已经过去的事在脑子里翻来覆去地折腾，这就是和自己过不去。

　　一个聪明的人，是遇事不过分纠缠的人。

　　我们总会遇到事情，遇到许多不满，但来了就来了，来了就解决，遇到就遇到，遇到就接受。

　　事情过去就结束了，解决完就算了。

　　但非要事后再去纠结它，想各种细枝末节，实际上，都是一种纠缠。

　　其实，哪怕你知道了它的更多因果，实际上都没办法改变它到来的事实。

　　就如我朋友的吐槽抱怨，这件事本已结束，哪怕他生了一个晚上的闷气，也不可能再找到当事人重新吵一遍，也不可能再去解决一次问题。

　　既然这些东西都无法重来，又让自己逛街也不开心，不是很不值得吗？

　　要知道，对已经过去的事情、对那些无关紧要的人反复纠缠，只会加剧损失。

　　自己做过的傻事还来不及纠正，就不要为别人的错误忿忿不平。

　　这里有一个很正面的例子。

　　《甄嬛传》里，棋嫔在树林背后辱骂，刚好被路过的的甄嬛和四阿哥听到，甄嬛笑着回应了一句，四阿哥问，额娘不生气？

　　甄嬛说，记着，任何时候，都不要为不值得的人、不值得的事，费时间、费心力。

　　4

　　过不去，有一个弊端是：你在内耗自己。

　　不肯放过别人，也不肯放过自己。

　　尤其是遇到一些挫折和面对自己的某些缺陷时，更是终日纠结，反复纠缠，实际上，都是一种对自我的消耗。

　　更严重的，是自己习惯了这种消耗，以为放下或对自己好点、对自己宽容一些是一种错。

　　我曾看过一部英剧《肥瑞的疯狂日记》，里面有一个故事。

　　Rae是一个胖姑娘，她痛恨自己的肥胖，从小到大也一直都遭受嘲笑和冷遇，这让她非常痛苦。

　　她接受过长时间的心理治疗，她的心理咨询师反复跟她说：你要试着爱自己。

　　Rae说，每次治疗你都这么告诉我，要爱自己，几个月了你就像复读机一样，但从未告诉过我如何爱。

　　咨询师说，那现在开始，你闭上眼睛，然后告诉我，你在讨厌和纠结些什么。

　　Rae说，我很胖，我很丑，我被人嘲笑，我感觉自己毁掉一切。

　　咨询师问，这些想法从何时开始的？Rae说，大概9、10岁的时候。

　　咨询师开始让她想象十岁的Rae就坐在她身旁，然后对这个孩子说，你很胖，你很丑，你活着就会被人欺负，你毁掉了一切。

　　Rae说不出口，她觉得这样太残忍。

　　但咨询师说，其实你已经做了，这就是你每天都在对自己做的事情。

　　和这些事情过不去，实际上，都是你在无形中指责和埋怨自己。

　　包括你和别人过不去，你都是在纠缠着自己。

　　这些，都是不够爱自己的表现。

　　网上曾有句话说：我实在太爱自己了，我都不忍心让自己难过伤心。

　　既然如此自爱，就不要再为一些旁的事情反复纠结和无法释怀。

　　5

　　过不去，是无法接受的一种表象。

　　没有办法接受某种现实，也不接受自己当初的感受，特别不甘心。

　　过得去，说到底就只有两个字：允许。

　　什么是允许？

　　《爱的五种能力》这本书里有一段文字对“允许”诠释得非常好——

　　我允许我出生在这样的家庭，我允许家里发生的一切，我允许我在这样的家庭长大。

　　我允许自己有这样的父母和祖先，我允许他们用他们的方式对待我，我允许他们曾经的错误，我允许他们对我所做的一切。

　　我允许我自己，我允许自己的成功，也允许自己的失败，我由于成功而成长，由于失败而成长。

　　我允许有人不喜欢我、否定我、讨厌我、误会我、不理解我、仇恨我，无论别人怎么看待我，我都允许。 

　　我允许有人曾经伤害我、嫉妒我、打击我，我也允许我曾经伤害过、嫉妒过、打击过他人。

　　我允许这世界上的所有事物，对每一件事物我都允许，我允许白天，也允许晚上，我允许天晴，也允许下雨。

　　我允许人的出生，也允许人的死亡。 

　　世界发生的一切事情，或在身边，或在很远的地方，我都允许它。

　　允许，接受，让你更有力量。大自然就是这样运行的。

　　如果按照我的话再度进行总结，只一个关键句：

　　在乎自己的感受、预测自己的感受、理解自己的感受，最终，接纳自己的感受。

　　世界以痛吻我，我仍报之以歌。

　　跟谁过不去，都是跟自己过不去。

　　好好善待自己。

　　END

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　　· 你 或 许 会 喜 欢 ·

　　“在吗？在干嘛？吃了吗？吃的啥？”

　　“大人也会疼的。”

　　说是来日方长，可总是人走茶凉

　　“每天对自己失望100次。”

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　　海有舟可渡，山有路可行，山海皆可平，难平是人心 

　　♫ / Memory —— 岡崎律子

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