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　　文：剑圣喵大师

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我发现这个社会有一种奇怪的趋势。

　　当代90和00后，主动表现自我的欲望很强，他们比上一辈人更渴望得到别人的认同，来确认自己的独一无二。

　　遗憾地是，他们的自我表达能力却在退化。

　　通讯技术愈发发达，然而他们在聊天软件里却没办法用长句子表达自己的真情实感，只会过度依赖表情包，还有意义不明的拼音缩写，来确认自己和对方的情感联结。

　　这很可悲，因为我们越是孤独，我们的自我会越发强大。

　　自我越发强大，就越是需要在群体里表现，来得到别人的认可，完成自我统一性。

　　只可惜，差劲的沟通技巧彻底把这条路毁了。

　　很多人一开口，就把一段亲密关系给毁了。

　　实际上，这段亲密关系不仅能给你带来机会，甚至能给你带来一段当代人拼命追求的深度感情。

　　不过，大多数人不会觉得是自己的问题。

　　他们会认为对方“高冷”，或者把沟通失败的原因归结于“钱”和“脸”上。

　　好像只要有了钱和脸，这个世界上所有的人都会来跪舔你。

　　我在各种平台上科普人际沟通的视频下，这样的评论点赞都很多。

　　我认为这是我见过最懦弱的思想。

　　把自己的失败归结于先天或者运气，这真是天底下最轻松的事了。

　　这些人，永远也想不到一点。

　　本身具有强大沟通能力的人，自然而然会成为社会竞争的胜利者。

　　他们被异性或上级青睐，是因为他们很好的展现了自我，赢得了“脸”和“钱”。

　　会说话不是一种天赋，也不是一种很难训练的技能。

　　而是一种意识，聪明人能观察别人进而修正自己行为的意识。

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我不是个高冷的人，我也不是个不擅长沟通的人，但遗憾地是。

　　有近一半的读者加了我的微信后，我都不想回他们。

　　更准确地说法是，我没法回应他们，他们聊天的第一句话就在堵我的嘴。

　　以下是常见的堵嘴式聊天：

　　（1）名字叫错

　　甲：剑圣喵大剑，你本人在哪里教书啊？

　　我敢保证，记住对方名字，不是一个“记忆力”的问题，而是一个意识问题。

　　如果对方一些百度上就能找到的基本信息，你都还要再问次！

　　只会让对方认为，这段关系是建立不起来的。

　　（2）没搞清楚聊天对象的特征

　　乙：老师，我家水管爆了，我爹和邻居吵起来了，我到底应该怎么办？

　　这话我接不了啊，我是该去修好水管，还是亲自写文曝光邻居声援你爹，还是应该教你几招剑术让你去打邻居？

　　我可以肯定，问这个话的人没有恶意，但他显然没关心我的立场和特长。

　　如果我要回答他问题，我至少要付出10分的关注。

　　但显然他对我只有3分的关注。

　　我觉得我还是不回的好，万一指导有误，那只会多一个仇人。

　　（3）聊天内容笼统而宽泛

　　丙：老师，请问你是如何把抖音做到一百万粉丝的？

　　大侠啊，这个技术不是我不愿意分享。

　　而是我绝对不能用简单地回答来解释，我计算过，我如果要开课讲的话，大概要讲十二节课。

　　如果你把问题修改为：“老师，抖音做视频讲心理学可以吗？”

　　那这个就是我擅长的领域了，我就能轻易和你分享知识了。

　　（4）回应内容单调简短

　　丁：老师，抖音做视频讲心理学可以吗？

　　我：可以的，不过你不要讲纯理论，建议讲一点大众相关的心理知识。

　　丁：原来如此

　　我：另外，建议你视频时间长度控制在30秒左右，提高完播率。

　　丁：是这样啊！

　　我：顺便，我看你的视频不太清晰，建议你换个设备。

　　丁：哦！

　　我建议大家以后在聊天中一定要少用“原来如此”，“哦”，“的确这样”这样的回应。

　　类似还有：“额”、“不要”、“呵呵”、“骗人的吧”！

　　这样的口头禅都会让人觉得，这段对话十分不友好。

　　虽说可能大家没有恶意，但在对方听来。

　　你并没有认真听取他的建议，你反倒摆出一种高高在上，甚至不耐烦的态度在应付别人。

　　甚至我很赞同一句话：

　　永远不要去打扰一个常对你说“哦”的人！

　　因为你态度的过于卑微，会耗尽你对他人的善良和热情。

　　（5）不听对方说完，就丢出强态度

　　某位心理老师整节课放电影，我建议直属领导A对其进行约束。

　　我刚说道：“伦理委员会一项调查发现......”

　　A领导立即打断我，让我不要抬出什么心理学理论来，她认为我心理学理论学多了，人就疯掉了。

　　A领导是打定主意，不想约束某位老师，他觉得我烦。

　　领导那么强势我自然告退。

　　几个月后，一位同学由于受到重大伤害，找到某心理老师。

　　某心理老师居然借口要改论文把她推开，为此同学心灰意冷，企图轻生被同学救下。

　　学生家长找上门来，为此A领导被问责，自毁前途。

　　其实，我以前想说的是。

　　“伦理委员会一项调查发现，一旦某个心理老师不守某个底线，那意味着她应该是全无操守的！”

　　每个人都有强态度，但丢出强态度来中断对话，一定是情商很低的人才有的行为。

　　如果你的强态度一点问题都没有，你为何害怕别人的话动摇它呢？

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所谓人与人之间的好感，不是看某一方拼命表现自我的独角戏，这只会让对方反感。

　　而是在你对对方的充分关注下，克制自己的表达欲去体会他人的细微感受。

　　这时对方会觉得你值得信任，好感就是这么渐渐累积的。

　　“让别人想回复你”，我觉得这是当代青年改变命运的不二窍门。

　　因为改变命运最缺的就是——高于自身目前立场的眼界和知识。

　　而获得这一稀缺资源最快速的方法，就是求教。

　　平安兄就是一个“每条信息都特别想让人回复”的高手。

　　平安兄向我请教是这样的：

　　（1）提供角度式

　　平安：老师，最近马云又说了个669理论，大家都认为他自毁形象。但是我查了下资料，我感觉他说这话，不一定说给我们听得。您要不要写写，我发资料给您。

　　比起很多人直接问：“老师，爆文要怎么写的？”

　　平安的技巧就高多了，他更多像是提供一个素材给我，而我通过他的信息收集，理清了一些事实，从而他学到了我的一些写作思考技巧。

　　据说，在国外名牌大学，获得教授青睐最好的方法，就是发自己的研究思路给他。

　　一旦有亮点，不仅教授会帮你丰富内容，还会得到教授的资源倾斜。

　　反观国内学生喜欢找关系，这其实是陋习。

　　（2）“上次您说”技巧

　　平安兄有一点让我非常钦佩，我甚至向他学习了这个技巧。

　　平安兄和我聊天时，经常会提到我以前和他说过的内容，以及我过去写到的材料。

　　“老师，您以前说过，马云是个很有爱心的人，现在您会改变您的看法吗？”

　　“上次您在文章里说过，压力太大会降低平常人的生育意愿，我们还能找到相应的论证吗？”

　　和他聊天不会感觉自己被榨干，更不会有拖着某个人走的疲倦感。

　　反而有一种“这个人很在乎我，很认真了解我知识”的成就感。

　　一年后平安兄果然出书了，虽然他现在不怎么找我了。

　　但我觉得，他的前途不可限量。

　　“沟通”如此重要的技能，很多心灵鸡汤大师却把它归结于“套路”，强调直接暴露内心想法的“真诚”。

　　我觉得，一个不在乎别人感受，不加工自己表达的信息，而是把原始情绪和想法直接丢出来的“真诚”，不过是另外一种伤人的言语暴力罢了。

　　难道这种暴力我们在家里承受的还不够吗？

　　“让别人想理你”，不是靠自我感动和道德绑架。

　　而是靠一个人持续地把关注对方，和对自己良好心态的培养。

　　一个真正内心强大的人，是不会在乎对方回不回你消息的。

　　因为当你发信息给对方时，是一种给与，而不是恳求对方的怜悯。

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