昨夜未眠，因近日持续降温，不冷的，也该冷了吧！握着凉凉的方向盘找不到方向，惯性地驶向蜗居的地方，这段路走了很长很长，听不见后方催促的喇叭声。到家的第一件事就是把自己从头到脚洗了遍，对着镜子问了声镜中人：“你是谁？这段时间你经历了什么？”四周静悄悄无人应答。直到时针指向9:45，失去灵魂的躯体才站在了工作岗位上！机械化的回复着客户的信息，千遍一律的会议……即将逝去的四月满载回忆，所有走过的弯路，做错的事，爱错了的人，让满目苍夷的我定在了冷风中。所以我一直在想，路在何方？那些读过的书里面的成功角色，是不是真的都要经历风雨才能见彩虹呢？也或许，哪个女人能不被生活打击一下呢？大家都会有身在迷雾森林茫然无措，故此陷入自卑、自责、自怨、自伤的时候。不同的是，有些女人从此再也走不出迷雾，她自暴自弃地沉沦下去，耽溺于坐地自困时迷惑性的舒适，放弃了对自己的更高要求，最后她只能对生活抱拳认输。而现在的我还是觉得，不管曾经怎样自怨自艾过，我还是想用尽力气爬起来，漂漂亮亮地戴上拳击手套，将生活给我的打击，反弹回去，最后，我要赢。我过得不快乐，或者是活得不蓬勃。也许就是因为我和书中成功角色之间差了那多一次的爬起，多一次的出击。我希望从今天开始，不，应该是此刻开始，在变富变美存钱学习这些事上，不要只看得到言语上的自律，更要看到我以前那种向死而生的勇气，以及像二十三岁那年一样拥有触底反弹的生命力。只要我有了无所畏惧的勇气和强韧到穿透城市钢筋水泥的生命力，对我来说，自律根本就不是什么难事。所以，要从破碎的婚姻中一点点爬出来活成为以后人人都艳羡的女王，从当初选择离开熟悉的城市和工作，来到一个自己喜欢但心知艰难的行业里闯荡，恕我直言，我原本靠的根本不是自律，是对美好生活的一种欲望。当然我得承认，我拥有如今的一切，确实和我的自律有关系。但支撑着我自律的那个牢靠架构，还是对生活的热爱，还是永不熄灭的欲望。只是每当欲望一降低，我的任何抉择标准也会下滑，赚钱也好，爱也罢，都会像股票行情一样随着欲望波动。直到这个凉心的今朝，我才醒悟，我不可以用我的标准去要求别人做到任何事情，我不能用爱的标签去鼓舞任何人，骡子就是骡子，马就是马，稀泥巴扶不上墙，阿斗就算有老子做后盾也不会成君王……要是我早明白那么多道理，我就不会把希望寄托在别人身上，等到失望累积够了，我才这么灰溜溜地走开，虽然我不常犹豫，但是那段路，谁来陪伴却是多么的重要。就像一个有钱的富商跟我说了那么一句话：“你天天和小瘪三在一起，总有一天你都会成为小瘪三，如果你天天和老板在一起，总有一天你也会是老板”！听起来很俗，但并不是没有道理可言。路是自己的，怎么选择全凭自己。所以我现在不排斥欲望了，因为生命力就长在欲望里，就算穷也要在富人堆里穷，想做就去做，想要什么就去努力争取，但凡是靠自己能力得到的，没踩别人的底线，对得起自己的良心，就没什么丢人的。我真的不会因为任何人再伤心，只有后路对自己严加管教，让学习坚持不懈，才能扫走我多日以来的颓气。我给自己定了个人生新目标，要找个优秀的枕边人来做灵魂伴侣，80岁，也要做个跳得动华尔兹，穿的了高跟鞋，有心情弹得一手古琴，走遍天涯海角，优雅的老去……所以，往后余生我要很用力很用力的生活！