夜明珠们，晚上好，

　　我是疗心君。

　　情侣吵架是一个令人头疼的问题。

　　男生会认为，我道了歉，你还不依不挠，

　　烦死人。

　　女生则认为，每次吵架他都认错飞快，

　　太敷衍，

　　他根本不爱我。

　　其实，问题的根本只有一个：

　　缺少沟通。

　　情侣吵架。

　　男：“亲爱的，我错了。”

　　女：“哪儿错了？”

　　这是最经典的对话。

　　一般而言，很多人都会说，女生太“作”了：

　　都道歉了，还怎么着啊？干嘛不依不饶？就爱耍这些小性子，怪不得吵架……

　　只有女生自己知道，有苦说不出。

　　随口而来的道歉，

　　说明，对方并没有重视你

　　来访者A是一位男性，他每次跟女友吵架后，都能“秒认怂”，迅速道歉，并以此为傲，认为这是自己的一项巨大优点。

　　但是，女朋友却似乎并不买帐。表现之一是，会继续追问对面男人那个让人迷思的问题：哪儿错了？

　　A不胜其烦，可是更大的问题是：他真的不知道自己哪儿错了。

　　也就是说：其实，他并不认为自己有错，只是本着“息事宁人”的态度，道个歉，来终结这场“冲突”。

　　问题就在这里。

　　你说的话，是和你潜意识传达的信息，一同发出，并被对方接收到的。

　　也就是说：当A并不认为自己有错，随口就“条件反射式”道歉的时候，这个信息，他的女友是一定能接收到的。

　　所以，对方会追问你“哪儿错了”，因为，你根本就不知道自己到底哪里有错啊！

　　你不知道自己哪里有错，只是希望通过“道歉”终结这场“冲突”。

　　可是，“冲突”本身，也是交流。

　　对方通过“冲突”，正在和你沟通，沟通你们的某个观念、某个行为或者对某件特定事情的认知。

　　对方没有通过当下这件“冲突”事件，达成她希望与你沟通的目的，她当然不会善罢甘休。

　　这就是女孩子为什么会追问“哪儿错了”的原因。

　　敷衍的道歉，无异于在告诉我，

　　全是我的错，你什么错都没有

　　更常见的还有一种道歉，同样让女生无法接受。

　　那就是：敷衍的道歉。

　　我们常见以下场景：

　　A（男）和B（女）吵架，吵了半天没有头绪，于是，A无奈地说：好了好了，我错了行了吧，都是我的错，行了吧。

　　这个时候，B一般会升起一股无名火。

　　这背后的原因是：A虽然表面看起来在道歉，实际上，A并不认为自己有错。

　　他只是无可奈何了，觉得说也说不通，自己说的话对方也理解不了，与其这样纠缠下去，不如认个错算了。

　　可是，问题是：他骨子里会觉得，自己什么错都没有：我只是放下身段，在“战术”上，到了个歉。有错的是你！

　　那么，A在表面上言语的道歉之外，潜意识层面还传达了两个信息：

　　第一，我没有错，是你错了；第二，你看我多顾全大局，幼稚的人是你。

　　所以，你除了错了，你还很幼稚。

　　看明白了吧。

　　接收到A潜意识信息的B，不恼火几乎是不可能的。

　　所以，对方越道歉，我们越不依不饶。

　　每次老公道歉，我都觉得自己被迫成为他妈

　　我的一对做婚姻治疗的来访者，主诉是两个人之间的沟通模式。

　　我经常让他们从各自的角度来阐释对同一个冲突事件的描述。

　　我通常会发现，他们讲的就好像是完全不同的两件事。

　　这通常能让他们跳脱自己，认识到，对方是一个人，一个完整的人，一个不同于自己的人。

　　其中有一次，他们聊到吵架后面和解的一个细节。

　　两位“最佳辩手”在辩论式的争吵最后，通常男人会道歉。这位先生的道歉不存在上面我们所说的问题：随口、不真诚、推卸责任和敷衍。

　　恰恰相反，先生的道歉可以说感情真挚，楚楚可怜，动情处，还会垂泪。

　　可是，每次吵架后，太太还是感觉自己胸口像是被硬塞了一个东西一样地堵住。

　　诚然，吵架事件偃旗息鼓，但是，太太很不舒服。

　　每每如此，无一例外。

　　剖析到深处，才发现，原因是：先生在道歉的时候，自己退回到了孩子的位置，太太被迫一瞬间长大，承担起了“妈妈”的角色。

　　这才是让太太不舒服的原因。

　　先生的潜意识里在说：我真的好可怜，我是无力的，我做不到你要的这些，但是我已经很努力了，我能怎么办呢？

　　我能怎么办呢？

　　就意味着，剩下的事情，就应该全权由太太来善后。

　　在先生表达了这样的道歉后，太太不仅要“被迫”原谅自己的先生，同时，还要处理这次冲突带来的所有后果，甚至要为这次冲突负责。

　　因为，“道歉”的人已经退行到“孩子”，“大人”理所应当善后。

　　与此同时，男人还躲在“孩子”的身份后面，逃避了两个人本来应有的平等位置，逃避了这次冲突事件，和本应该有的沟通。

　　相反，太太在面对先生已经“先人一步”退回到“孩子”位置的同时，她被迫被放置到了“妈妈”的位置上，除了“接收道歉”和“安慰”对方，她必须放弃她本来有的主张。

　　因为，再深究下去，她就是个bitch了。

　　要的从来不是道歉，而是坐下聊一聊

　　以上几种情况，就是在伴侣双方吵架之后，“看起来对方已经认错，但是，我们就是想不依不饶”的原因。

　　究其背后，其实都是，对方并没有真的“认错”。

　　再究其背后，其实是：我们作为两个成年人，在一段成熟的两性关系中，并不需要谁一定要“认错”。

　　因为，两性关系的相处中，真相很可能是：双方都有错，或者，事情本就没有谁对谁错。

　　孟非曾经说：“没有不吵架的伴侣，如果一对结婚三十年的夫妻，说两人从来不吵架，我认为那是不正常的。”

　　“吵架”是冲突，冲突源于我们对事情有不同的看法。通过冲突，我们在了解自己，也在了解对方。

　　所以，我们并不需要谁一定要“认错”，与其认错，不如，我们开诚布公地坐下聊一聊。

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