前段时间不知道在哪里看到这样一句话，中国人的一生都在为养老做准备。

　　想想觉得还真是，我们年轻时做的任何决定都不是为了当下，而是为了“当你老了的那一天“。

　　△今天文章的配图来自《死亡诗社》

　　我们咬着牙选择自己不喜欢的工作，期待能够依靠它来养老；

　　我们省吃俭用不敢做任何“疯狂的事“，攒钱买房，为了不要让自己老了居无定所；

　　尽管不想结婚，但大多数人仍然会在“合适的年纪“找个人凑合过，不然“老了一个人多孤单”；

　　我们也这样稀里糊涂地生了孩子，只是出于以后没人给我们养老的担心。

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　　“不然老了怎么办“这个实际上根本无解的问题，却在日复一日、代复一代地束缚着每个年轻人。

　　那些为了养老而存在的生命，20岁和70岁在做同一件事，就是养老。

　　危机感几乎从刚出生的那一刻就开始了，人生的前60年，不断磨平自己，扭曲自己的意志，忽略自己的需要，否定自己的渴望，把自己锻造成一架永不停歇、没有个性、不会出格的机器，不断运作、不断运作、不断运作，只为了人生最后的20年不要活得像前60年那样辛苦。

　　很可惜，老去，本身就是一个伴随着无力感的概念。到了特定的年纪，无论我们之前做了多少努力，把自己驯化得多么服服帖帖，在那一天来临的时候，我们还是会逐渐失去对自己身体和命运的掌控，失去对这个世界的认识——如果我们真的有机会认识过这个世界的话。

　　即使我们遵守这一套迂腐的游戏规则，碾碎自己的个性，按部就班地工作、买房、结婚、生孩子，我们依然不能保证，在老去的那一天，可以如我们所愿有人陪伴，有人养老。

　　至少，我们这一代大多数人，都不具备给父母养老的能力，我们又怎么去期待下一代有意愿有能力为我们养老？

　　而那个当初凑合着结了婚的人，能否陪伴我们到最后又是一个现实的问题，到了今天这个时代，婚姻变得极不稳定又漏洞百出，说不定不仅没能陪你到老，反而让你心碎，还要你给ta还债。

　　终生为养老做准备的人有一个奇怪的逻辑：前60年当牛做马，敷衍当前的生活，牺牲自己，牺牲父母、伴侣和子女，把他们都当成自己养老的工具。但却期待自己真的老了的那一天，不但有爱人相伴、儿孙绕膝，还能毫不费力地拥有对生活的热情和认真对待眼前生活的能力。

　　这些人没有认真对待自己的少年、青年和中年，凭什么相信他们会认真对待自己的老年。我觉得我能看得到他们的老年生活：拿出一生积蓄给孩子买房，催孩子结婚生子，然后每天给孩子当保姆带孩子。

　　如果把自己压抑半个世纪就是为了这个结果的话，也许从一开始，就没有压抑的必要。

　　更何况，让我们承认这样一个事实吧，我们中的一部分人，因为这个世界的无常，根本没有机会活到“老了“的那一天——也可能是你，也可能是我。

　　既然生命本身不可预测，既然养老本身就是一个伪命题——我们不可能为养老做好准备，那么为什么不能放弃对养老的执着，踏实尽兴地活在当下呢？

　　20岁就去考虑20岁的事情，大胆拥有20岁应该有的烦恼，也许是一场独自的旅行，也许是一次突如其来的心碎，也许关乎一只路边的流浪猫。

　　30岁不要惊慌，不要急着买房，不要急着结婚，属于自我的人生才刚刚看到点雏形，要努力把自己和世界都看个透。

　　40岁不要油腻，不要早早地就开始回顾自己的一生，不做疲惫的中年人，利用自己积攒已久的力量做点什么，成为一束发着光的火苗。

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　　到了70岁、80岁，那个曾经困扰你的老年生活就在眼前，到了这个时候，再开始认真对待老年生活吧，就像你对待前几十年的生活一样认真。

　　当然一切仍是未知的，不管你的老年生活是幸福的还是糟糕的，至少你没有只为了人生后20年而活，至少你凭着自己的意愿度过了这场人生——这是唯一证明你真的活过的依据。

　　有人会说，这种想法太天真，没有远见。

　　却不知道，天真并不一定是坏事，但是世故一定是。

　　而大多数人口中的远见，只是一条把所有人都印制成一样模型的流水线而已，只有看到你被放置在这条流水线上运送到同一个终点，才能让人心安。

　　可我们来到这个世界，本就是为了寻找各自不同的去处啊。

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