1

　　吱吱吱，一阵接着一阵的蓝色电流，像没有方向的箭头一样，从铁床的四周流动铺开，并沿着铁管向我的手指尖一寸寸地接近，最后集中在我的手掌心上，居然会以放电的方式闪现出一团接一团耀眼的火花。

　　看样子，你还是不说？那个穿一身黑衣服却一直没露过面孔的男人，昂着头侧着脸背对着我，心情平静地说。他的样子非常无辜，也很没礼貌，随意做出的地动作好像不是专门来枪杀我，而是专程来向什么人汇报自己工作似的。我有很多的时候，不喜欢看到这样的人，就像导演根本不愿意对游客，尤其对公费旅游的人负什么责，不喜欢做到说话算数，他就是这个样子。

　　你们这么一逼，我不知道说什么，你总不该让我来乱说吧。我用说理的方式向杀手说着，觉得自己是被人误认了，成为别人的替罪羊。而且，我一向注意家庭安全，是躲藏在家里的保险门后的，又躺在盖着被褥的一张柔软的大床上，他的突然闯入，以及他如何闯入的方式，总是让人产生一些暧昧的意味。况且，坚硬的枪口，蓝色的冰冷就顶在我的脑门上，那是一份来自内心里真正的冰冷，冷意正深入到我骨髓的缝隙里。

　　我始终想不明白，他怎能就这么容易地打开了性能超群的保险门？一定是家里出现了内奸，我想问他，却没有问成。

　　那你，嗯，就是不说了？再给你最后一次机会，我是很慈爱讲真理的人。他还是那种始终闲散像听戏者的老样子，微闭着双眼、高昂着短发的大头，用的是领导与下级商量事情和工作口吻，像谈话一样和我不紧不慢说着。在这种环境里，我突然之间种子破土般冒出一种特别的错觉，我们不像是生死之间的对话，倒像是一对多日不见的难兄难弟，能够在瞬间的喜悦之后，开始百无聊赖又非说不可地聊起天儿。

　　尽管这一丝温暖的感情涌上来，让我产生了错觉。可是，现实让我在残酷中清醒过来。我觉得枪管子这一根冰凉的铁棍的坚硬和冰凉，感觉复杂地、很不好受地顶着我的脑门。枪口和准星的坚硬合谋一伙，把我的头皮咯破了一块很大的伤口来，火跳跳的，辣丝丝的，让人很容易会变得非常不高兴、非常不满意，也立即有非常沮丧的失败感。

　　我……我……我觉得我快要说了。

　　“砰”，一声巨响，一团闪亮的火光在眼前耀眼而起。我的身体随即被一缕靓蓝色的巨大力量弹起，向着不可见底的宇宙轰隆飘落。脑子里能清晰的记得，在这一切变故发生之前，我亲眼看着他细长的食指微微一弯，成一个鱼钩形，再轻轻地一弯一扣，立即决定了这一切事情发生的真实。我看清了那根月牙般的枪支板机，是一根透着乌黑色、被磨蚀的有些掉漆的弯曲钢条。与带着死亡冷酷态度坚定的枪口口，与那根细长的带着女性神经气质的手指头，鲜明地形成了一种强烈的对比。

　　我死了，被人杀害了。我真切地觉得，这一回是真的死了。带着恐惧的死亡感，带着一丝不甘的心愿，一种死人才有的飘荡感，立即就麻痹了我的全身。分明有一丝清凉的泪水顺着眼角流了出来，接着是来自头顶上的感觉，有一片热乎乎的液体，缓缓地流淌到脸颊上，那肯定是血！我死了，呵呵，我要死了。

　　我听到了房外也枪声一片，是战争了，战争年代都是这样的。我以死者的身份，安慰着自己。

　　可是恐惧，无边无际的恐惧，黑漆漆的恐惧，紧紧地包围着我，狠狠地顶撞着我。我的手里像搦住了一件东西，腾地一下子坐了起来。端坐在床上，才发现自己早已是一头冷汗。

　　我还活着？是的，肯定，我还活着。那只是一个梦，一个片断，被虚构的故事。我用一身的冷汗，庆幸自己能够真实地活着。

　　枪声立即停息了，像立时断电的电影。

　　窗口外的月光，仍然洁净如均匀的水银，铺天盖地而来，厚厚地洒满了秋天的大地。

　　2

　　棋是一个神秘的妇人。她是这一部文字里的主人，她的出现构成她的宿命，可能也留下给我写作她时无法避开的宿命。

　　因为，多少时日以来，我根本就不知道她从哪里来，名字是什么，所以，读者也就只能跟着我的文字，自然不去知会她的名字了。我只知道，她就一位颇像有经验的猎手，不露痕迹躲藏在一座小城的平民房区，悠闲在一个不被人注意的角落，是为了等待一个人的到来。她有着足够的女人式的耐心，有着超乎异常的牧民般狩猎时的坚信力量，始终能守在一条小街上，守着十字路口唯一的小棋摊上，这或是她的生意和营业。

　　所以，我的心里早就开始叫唤她了：棋。

　　其实，我很早就渴望知道她的一切。多少日子以来，虽然像小情人一样地关注她，观察她，我却始终不能得知她的名字。包括随意一个人跟她认识的人，包括随意一件事情的出现，我武断地觉得，这里没有一个人能叫出她的名字。我失望了，失控了对于这个事件的把握，退却了当初时满满的信心。由于不知道她的名字，所以，我觉得，看她伸出细长的指尖捏着棋子的优美，叫她“棋”显得很恰当，也很有理由。当然，她也符合我对她印象中透出来的某种欣赏的心情。

　　棋，应该算是一个很好听、又弥漫着神秘味道的名字了。

　　这个小城市是萧条的，人或车，包括溜过去的小动物们，也显得萧条。没有见过人因为权力而发起大财来，也没有多少人会一夜暴富暴利，这是我对这个小城市的感觉。多少天以来，除了偶尔几个人路过，驻步低头观看一盘零七八碎的残棋以外，棋摊前的坐位上，始终没有人敢于真正坐下过，更没有一个人正式地与她举棋对阵一次，那怕只是一次。对弈会造成的激战场面，正好让我有理由和机会主动接近她，能在她的身边有机会转来转去，在影子气味或其它的信息里，获得一些自己极想知晓的事情。

　　我觉得，从我一出现的时候开始，她，叫棋的年轻女人，就已经分明敏感地够感觉到我的危险。就像是在茫茫人海之间，用沉稳的态度，内心收敛，意守丹田，努力在寻找或躲避一个看不见的东西，一种似乎熟悉的记忆和感觉中将要出现登场的东西。对，是猎物，不论是我的猎物还是她的，不论出现什么样的人或物，注定会在隐含着的刀锋下，沿着设计的轨道一步步落入陷阱中，成为她和她手指下的猎物。

　　她伸出四肢，细长而透明的骨节，变成一只墙角里张开着的大蜘蛛身形，不紧不慢地编织着一张网状的陷阱，等待谁的前来报到和应声落网？

　　手指，她是一根能扣响枪机的手指吗？我仔细地查看和窥视过。非常可惜，距离的现实，令我不得不运用联想的力量。然而，不管我使用什么样的祈盼，依然无人前来应战，棋摊前一片空白，像没有写过字的大片纸张。我还是没有理由和机会，去看看她伸出袖筒举着棋子的手指。

　　根据心理学的理论，据说在人与人之间的密切联系中，相同基因或关联的手指头上，都是有着相似或相同的隐含信息码和几乎类同的符号标志。你不妨现在就看看自己的手指和对方的手指，然后再决定，你们之间是否有继续交往和发展下去的必要。不过，即使能够耐心认真地看过，我也会坚定地否定自己的猜忌。棋，那个女人，肯定不是能够举起枪来，把枪口的冰冷对着我的脑门，而显现临危不乱的那位男人的内奸线人。

　　这一来，我对棋的印象非常的好，也能说是一份深刻。

　　我故意安排好让小台北他们几个人，以空中飞翔的排队形式，像春秋之间的大雁一般地来来往往，反复多次地从她的面前走过。当然这是故意做出来的勾当，故意的水平实在太低了，明显到了破绽百出，被她察觉出来的程度，以至于，她像领导下一样果真露出领导一样的狡猾微笑，她仿佛正襟端坐在我的对面，滴水不漏地观察着我，让我很是无奈。

　　但是，到了这一天最后时候，我依旧对她一无所知。所以，在无人的背后，我坚定地称她是中国的“蒙娜丽莎”。

　　还有，我几乎无从下手去认识她，更没有与她产生“谋”过一面的幸运。所以，从认识她的第一面，到几次与她目光或心灵的交锋败落下来。以至到了最后的最后，我遍体鳞伤，像发病的猫一样四处寻找她的踪迹，仍然无疾而终。以至于幻想中站在她的身后，还是以安静陌生的方式等待她。天然生长的熏衣草充满着芬芳，我想像中她会以戏剧片中冲突的剧情安排，等待灿然一笑的突然转身。

　　然而，几天过去了，时光疲惫地闭上眼睛，她依旧始终如一保持着静默状态。一袭黑色，遮盖着一头乌发，从头到脚披盖着一条没有任何破绽的黑色纱巾，继续保持着美国大片中一只振翅欲飞、散发着现代蜘蛛大侠气息的形象。更多的联想，她又像一个来自干旱地区或是非洲边缘的阿拉伯世界，有一位带着水样气息、舒张着平缓喘息的神秘女人。

　　只有两只露在外面的大大的眼睛，趁着一角被撩起来面纱时的瞬间，隐隐约约露出了上下白色的牙齿，恰当无疑地表现出一丝女人应有的色彩，青春而且耐人寻味。其余的都是一色醇香的宛如咖啡粉末的黑色，这种黑是透明的一种黑，纯粹的、柔性的，完成成为落入黑夜的粉末，完全成为溶入夜色之中的黑色眼眸。包括微微风吹中露出来的鞋尖，包括伸出的手臂衬衣都是黑色的，就像她覆盖在朦胧里那一副削瘦的身子，也让人不无兴致去猜测其它黑色的程度。

　　棋，神秘、无语，保持着一个沉默寡言的夜晚。

　　3

　　我决定了，决定从现在开始彻底抛弃琴。这种想法，还有往事的回忆，立即成为我抛弃掉老情人琴的主要原因，左右着我甘愿去坐冷板凳也要抛弃琴的愿望。

　　抛弃情人的主要原因，还是因为我完全熟悉了琴，包括琴的全身部位、习惯的语气表情，包括琴和我做爱时，达到最高激情时永远固定的模式；当然，我也完全失掉了当初追求琴时那一份火热的心情。几个月之间的恩受缠绵，把人心中的欲望撩拨起来弄得如火如荼，然后把人变得疲惫不堪，像掉进陷阱里徒劳无功的小兽。女人的感情，男人的性爱，甚至是双方交织一起的爱情，往往是栓住女人的好绳索，勒死男人的硬圈套。同样，年轻的女人，漂亮的女人，包括会嗔怪男人的女人，都变成因为累死大批好男人的野心与激情而平坦宽阔的广袤田野。男女之间细节、小事的累赘，随着时间的推移由索然无味而麻木不仁的感觉越来越清晰，当琴开始喜欢我时，我却变得有些疲惫并且不喜欢了琴。

　　古代的哲学家们曾经说过，没有爱情的爱情是不道德的，同样，失掉恋爱的恋人也是不负责的。当然，我不能说出口来，还有一个重要的原因，它如同巨石沉重地压在胸口，语言会成为某些落后体制下的确凿罪证。我隐隐约约的感觉到，琴，是我梦中的那位杀手早就安排的内线。

　　我知道是你，你虽然一直用语言在躲我，但是，这不是解决的办法！我平静坚决地告诉了她。

　　这个世界上谁都要躲藏，否则都会被伤害。琴用肯定的口吻回答我。

　　那么，你觉得还有谁，在执意伤害我呢，想杀掉我？我觉得这样可以直接问她了。

　　琴说：谁都是，包括你，你也在伤害我。

　　那么，我们都躲藏吧，像沉入水底的鱼，否则，琴，我们谁都是伤害者。

　　我很不高兴地结束了这场简短直接却又寓意深刻的谈话。

　　这是我努力设想中一次最为完美的对话，也是唯一一次能被琴说服而不暴怒的交流。而且，我觉得这样高层次有艺术水准的谈话，都因为体现着一种哲学的高度而极有寓意，尽管我们这个时代和身边的所有人并不真正需要哲学，也不需要所谓高雅的艺术水准，可是我需要，琴也许需要。

　　我偷偷观察过，琴的手指细长而柔软，平滑的肌腱和细致的关节，匀称地搭配在一起，带着一缕神经质性格才有的能起伏跳跃着的艺术味道。观察着它，就让我立即联想起梦里出现的那一根细长的手指，细韧并且柔长，等等一张钢琴的介入。我仿佛觉得，艺术家的神经质就是艺术家的艺术生命，它的必然出现和谢幕式的完成，若不是巨大的成功，就是无人知晓的死亡，被悄悄地活埋是一种最可怕的人间酷刑。所以，因为艺术伸出的手指，而让手指显得敏感缠绵，这是艺术的力量。对，对了，就是她，能再一次扣响了杀人板机的食指，让我在黑色的睡梦中，感受一次免子般惊恐地坐立的不安的眼神。我怕死亡，像小时候怕黑夜、少年时怕寂寞、再大一些怕洗澡洗头一样，非常地害怕。除了因为中国汉族人没有宗教信仰，缺少灵魂归宿感这些原因之外，还会因为我不为人知的特殊敏感，穿过浑身上下和被褥床单的汗水涔涔，黎明时分有过了一次历经死亡的庆幸。

　　哥哥，我会死在你的枪口下。小台北告诉过我，而且是他不止一次地这么说过，尽管这种不祥的预感压力重重，他还是说，总有一天会死在你的枪口下。我不吭声，低着头，像他真的又被我枪杀了一次那样，满心难过惭愧和内疚对不起。

　　小台北是我在野外摄影时不经意间认识的一个很年轻漂亮的男孩儿。一眼望去，就看到了他特别具有的气质感，一副玉树临风的女性身材，带着淡痰忧郁和伤感的表情，还有一双小羊羔出生时才有的眼瞳，连我当这个做了一辈子男人的男人，都能看见后就喜欢上了他，甚至悄悄地迷恋上了他，更何况是喜欢渔色的女人了。我每次出门想再一次去窥视棋时，他都会应约而来，好像他就是为成为一位美丽的欣赏者而充当起来的征服者。可是，棋，用女性的方式态度坚决地击败了小台北。因为，棋，那个女人始终没用正眼看过他，就是侧身的一眼，目光远远的、眼中隔着一层淡淡的雾气，女人的硬与男性的软，相形之下立见拙优。这种偶尔为之的不屑表情，让小台北的内心很受挫折，始终弥漫着一身酸乳般的挫败感。