1

　　有个女孩，我很喜欢她。用了一年时间的接触，花三年或者更多的时间来思念。只因为，我现在还是那么的喜欢她。

　　她呢，个头不是很高，但对女生来说，就有点突出了。不是很漂亮，但足以引人注意。不大也不小的眼镜，泛泛光点，高高挺立的鼻梁，薄薄的嘴唇，脸上总带着丢不掉的红晕。

　　但这些并不是我喜欢的原因。我喜欢她的笑容，那阳光般透亮的笑容，洒在我的心上，就再也挥不去了。

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　　其实一切开始的时候都很简单。是上高三的那年，她坐在我的后面，刚开始她的尊容实在不敢恭维，冷若冰霜也就罢了，偏偏再加上了一脸的厌恶。谁都无法理解那厌恶为何而来，这里的人都很陌生，并没有谁招惹了她，可是她为什么会厌恶呢？那厌恶之后藏着些什么东西，没有人想知道，我也一样，因为她很让人讨厌。这真的是她当时留给我们所有人的印象，尽管我后来很喜欢她，但最初的感觉还是存在过的。

　　生活在学校里，当然除了上课，在无其它多余的活动。但就是这平淡无味的生活像磨合剂一样，说时间本身就是磨合剂，这一点都不错，她脸上的厌恶就这样慢慢的消散，那冰霜封尘的脸也有了笑容，很突然得，就像是一瞬间发生的事情一样。阳光普照。

　　那份笑容不是我给的，因此也不是为我而绽放的。是她的同桌，一个有高又大的男孩子，女生们都觉得他很帅，觉得他那眯起来就是条缝的眼睛很迷人，但是时至今日，我仍然没有那种感觉，或许因为我也是男生，看不懂女孩的想法吧，可我知道她的笑容毫无疑问是给他的。

　　他们坐在一起很开心，或者说玩得很开心。有的时候我也会转过头很他们聊两句，但很快我就会觉得自己是个多余的，但他们并不吝惜把笑容给我，我也就这样看着她的笑容，天真，单纯，明亮，就这样的笑，让我一直走了下去，一直迷失。

　　有的时候，人就是这样，因为一霎那的眩晕而一辈子痴迷。我不希望自己会这样，或者说不希望自己像这样下去，但是很难。我尝试过，但没有用，我就放弃了，任由自己的放纵。或许这样说并不妥，但是对面对着高考的人开说，这无疑是放纵，是疯狂。

　　在那个时候，傻子也会比我更聪明，所有人都能看出他们之间的有些什么，我却什么都不知道，或者我知道却不肯承认。我迫使自己背后长出一双眼睛来，来时刻看着她，也许就这样我会很开心，事实却完全相反。她在他的指甲上画着图案，在自己和他的指尖画着各种笑脸，他偶尔眯着自己的眼睛恍若睡着了般安静的看着她，偶尔与她的目光相撞，宛然一笑，偶尔也会两个人给手指配音，玩着只有他们才懂得游戏。背着别人，我曾在黑夜中练习这种游戏，我希望自己可以懂，那么背后的眼睛就不会痛了。可是很无奈，当我学会了怎样去看懂他们的指语时，他们厌倦了这种玩法，换了另外的一种。他们的手握在了黑暗中，没有人看得见，我却看得一清二楚，我想，或许他们在一起了吧。看不出痕迹，他们依旧玩着往日的游戏，玩倦了就换一种，反正游戏都是人想出来的，到时再想就可以了。

　　有的时候，我会忍不住想要她的笑容，便会转过头，若有若无的搭讪几句。望着她时，我满眼的温柔与爱护，但是她看不到，她的眼里只容的下一个人，就是他了。他不在时，她就如丢了魂魄一样的，心神不宁，最喜欢的书看不进去了，最喜欢用来抚平内心不安的音乐也失去了作用。我转过头，如平常一样的跟她搭言，她只是静静的笑着，眉头凑在一起。我很笨拙只是心揪着，却不能让她开怀。也就是在这个时候，我看到她的倔强。

　　3

　　时光以它固有的脚步走过！高考结束了！上大学了！他们始终没有在一起。我同他们联系着，或许我的内心还存在着丝丝的希望，她或许会回头看我一眼。

　　偶然的一天，我告诉了她这个秘密。她说她很感动，因为一直都自觉地认为，一辈子也嫁不出去，会一辈子一个人孤单终老。我不知道，她为什么会有这样的想法，她的思想一直很另类，我捉摸不透，就是现在，也依旧。我说，我可以娶她，给她她想要的未来。她含糊的说着，感动着，没有承诺。我告诉她，我可以等，可以等着她。而此时的我却不知道，她在疯狂的迷恋着另一个人，一个有妇之夫。

　　在大学的第二年，一个夜晚，她说，要不要在一起。我狠命的说，当然，傻瓜才不要呢。这就是我们的开始吧。第二天，情形全都变了，那些说过的话好像从来就没有存在过似的，她依旧在自己的世界里麻醉，我依旧在我的世界中厮守。我没有追问她，为什么，我站在那里告诉她，玩累了，记着回家就行了。

　　她就这样玩着，到了第三年，她说想停下来，问我还在不？我清清楚楚地告诉她，一直都在。就这样，我们又在一起了。所有的人有关她的人和有关我的人都很开心，她不再漂泊，我不用再辛苦的坚守。我也很开心，我得到了自己的爱，这刻，我相信她也是开心的。这一切就这样该有多好。所有的人都觉得这是最好的结局，皆大欢喜的结局，而我仿佛在这刻也看到我们厮守的未来。她曾听我说过，我会爱她，用一辈子，我会一直捧她在我的手心，一辈子给她爱护，给她温暖还有幸福。她说自己感觉到了，她说自己感觉到了温暖，不在那样的冰冷下去。

　　事实是到了第二个晚上，她又变卦了。她不敢接我的电话，不敢听到我的声音，我大声地斥责她，反反复复，这样下去会到什么时候，我希望她可以解释给我，至少我不会那么的愤怒，可是她没有。她就是这样开始拒绝了我的任何消息，其实受伤害的人是我，她究竟有多少在拒绝些什么？

　　我不知道，从一开始我就不知道，她想的是什么？她的世界究竟藏着些什么，可以令她如此的反复无常。我很累了，我想我还可以任由她折腾多久呢？

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　　可是我不知道，她为了我空空的誓言流了多少的泪，因为不能在身边，她还是一样的孤单，我也不知道为了可以跟我多说会话，她在腊月的寒风中抖了多久，也不知道她要承受多少的委屈，鼓起多大的勇气跟我说在一起。

　　如果，我可以在她说第一个在一起时，就飞奔到她的身边，紧紧地拥抱她，在那刻就把温暖给她，那么第二天她就不会不在我得身边；如果，我可以在第二个在一起时，就霸道的吻着她的唇时或许她就不会一个人站在风中流泪，第二天也不会毫无声息。

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　　她没有爱过我，只是想要温暖。可是她要的温暖

　　却并不是我可以给的，而我只能把自己的给她，无法将别人的抢过来送给她。她的室友说，她想过爱我，至少我可以让她暖起来，但是她却怎么也不爱，甚至厌恶这样的爱。所以她继续回到那个男人的身边，做个冷暖自知的人。

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　　我，好像从来都是给她当配角的人而已。她对我就仿若水中的明月，我只是刚刚用手接触到而已，它就四处的逃散开，而我收回手时，它却明晃晃的挂在那里。又恍若镜中的红颜，手指划过，传来的却是阵阵的冰凉。