那一次，自己变成一只魔鬼，理智统统被仇恨吞噬。在记忆中，我甚至拿起了一把刀子，刺向那个将我的人生打得支离破碎的男人。

　　我不知道为什么良好的修养会在他面前分崩离析，只残余一个面目狰狞却又弱小不堪的刺猬般的人手持仇恨，将自己伤得体无完肤。

　　或许我应该寻求救赎，向谁寻求救赎。

　　我做了一个很长很长的梦，梦里有面带无奈与心痛的妈妈，被吓得大叫的我以及一把挥舞的刺向我视作仇人的刀子，还有玻璃打碎的声音，整个梦混乱不堪，我逃不了，我只能看着，挣扎着，然后，醒来。

　　这是我在监狱的第二个月，因为故意杀人罪但情节较轻，被判处九年的有期徒刑。

　　“在里面好好改造，争取减刑。”这是我听过的最多的话。

　　我应该怎么好好改造我自己呢？我看着那面被水侵蚀得快要发霉的墙，冷笑。

　　如果你对自己小时候的事情还有深刻印象，那么那些记忆一定是蕴藏着痛苦的。

　　是的，很痛苦。

　　我清晰地记得，堂哥们嘲笑我是外来人口，是一只拖油瓶；奶奶虽然在一直强调她把我当亲孙女，但越是强调，就让我越觉得我的存在是多余的；还有许多人，谈论起我的身世，带着同情和不解，亦或是那没有很好隐藏的嘲弄，都让我，刻骨铭心。

　　我不喜欢去别人家做客，特别是那些亲戚家。我一跨过那道门槛，脑子里就会涌现出许多场景，我厌恶，我害怕，但是驱赶不了，就像捉鬼的符咒紧紧地贴在我的脑里。

　　突然觉得自己不能见人。

　　“你放假这么久，我却从来没有见过你。”

　　似乎就是从那以后，变得很宅。

　　不看电视，没有手机，和一个正在学爬的弟弟在院子里玩。弟弟很开心，我也开心。那时候觉得，只要我愿意，我不在乎别人的看法。

　　可这只是我的一厢情愿，或者说，只是我那一时的想法罢了。

　　我已经不记得记忆中被打了多少次，每一次的起因，可以说都是鸡毛蒜皮的小事。比如有一次，只是因为找不到菜刀而对我大发雷霆，我因气不过其满口脏话顶了两句，便被打了。用一根竹竿，打我的脸。躲闪不及，竹竿甩到了鼻子，我固执地不用纸巾擦掉涌出的鼻血，就想着，我要让所有人看到他的狠毒。

　　结果，让所有人看了我的笑话。我的倔强，是别人眼里的笑话。

　　从那一次起，我再也没有称呼过那个男人为爸爸。

　　他不配。

　　古人有云：乐极生悲。

　　小舅到来，给了我二十块钱。那个时候的二十块可是妈妈打工一天的钱。我欣喜若狂，这可以留做我好几个月的零花钱了。只是，我拿到钱后的第二天中午，钱便不见了。

　　我问妈妈，是不是她帮我收起来了。妈妈说没有。我便知道了。

　　这已经不是第一次了。他拿走过我的钱，不，更确切地说是偷，但是他不承认。他岂会承认！我从不向他开口要一分钱，他却将我的钱偷走了。

　　后来，他又偷过我的生活费，加起来是三百。最后，他把我靠暑假打工买的手机偷走了。

　　这也是让我失去理智的最终导火索。

　　这辈子能遇上这么个奇葩的人，上辈子我肯定造了孽，虽罪不至死，却也要承受今世的折磨。

　　我揉揉额角。其实一想起这些，我的头会很痛。挣扎在报复与放下之间，头真的快要裂开了。我使劲按住额角，其实我最希望的，是杀死我自己。

　　这样，就不痛苦了。

　　或许我应该来叙述一下我的妈妈，那个可怜的女人。

　　每一次因为我和那个男人的矛盾，她也是头疼的很。她和那个男人打过架，她也骂过我，她还独自一人流泪。每一次，都是我在让步，保证不和那个男人冲突。我不忍让那么爱我的她受那么多不该受的累。

　　我开始学着独立，要求住校，甚至有时候我都不会回那个家。

　　他们的争吵我一无所知，他们的生活我也不去过问。我彻底将自己封闭，不再去接受外界。

　　我的初中，只有我一个人。妈妈偶尔表达关心，我也只是收下不做任何回应。

　　或许可以称之为冷血。

　　上高中后，我不止一次劝过她离婚，但是那个可怜的女人，她一直在犹豫，一直在找理由，甚至试图说服我不要那么偏激。

　　我无法冷静，在她一直的犹豫里，在那个男人依然狗改不了吃屎的行为刺激下，我无法冷静。

　　我甚至一度拒绝了她给我提供的生活费。

　　直到现在，她仍然那么懦弱。

　　但是她是我的妈妈，我恨不起她来，我只是失望，失望。

　　毕竟这女人含辛茹苦地抚养了我十几年，她一直在尽力保护我，尽力地提供她最好的给我。

　　在我踏入这牢笼后，她泪眼婆娑。我突然就只恨我自己了。

　　细细一想，实际上我是一个非常冲动的人。我在知道了偷走手机的人是那个男人后，我的大脑竟然无法思考，整个脑海里只有这几个字：杀了他。

　　多年的怨恨，终于喷发。我永远都记得，当血溅到我脸上的时候，我竟然听到一个声音，像雷在脑子炸开的声音。

　　墙无动于衷，我的头更痛了。