放学后，他并没有等我，而是径直拉着B的手走出教室。中午放学后也不再督促我去餐厅。分手吧！不！为什么，你已经和她在一起了，不是吗？……安静清理了桌柜里的东西，还有在一起一个月时买的草莓味的阿尔卑斯，他送的钢笔，手机挂饰统统送还。

　　周日下午，我到校的很早，不一会，教室门口集聚很多人，只是隐隐约约听到有人说，哇！他们居然去照了大头贴哎！我不知道他们的大头贴是什么样的，我从头到尾都不曾见过，当然，我没勇气。我只是安静地坐在第二排努力把头埋得很低。可还是看到他们被众人推搡着双双躺在地上的画面。

　　晴天的晚上，我一个人神经了似的搬着凳子坐在教室外面，看着涎着几颗疏星的夜空，就有从五楼跳下的冲动，我开始时不时地思念那片黑暗，那片安静地温暖的黑暗。

　　直到现在，我依旧无法忘记那时自己的偏执。我的性格注定不会写在脸上，因为我有一张永远长不大的娃娃脸。我记得，那是比较火的《坏女孩》，分手的时候，很流行，我们都在听。几天前，他给我留言，给我唱一首《坏女孩》吧（）。

　　有些伤痛早就该结束，没有人会知道，高一那年的寒假我是怎么过的。我每晚的失眠，早上天不亮就醒，叠好被子，神经病一样在床上一坐就是一上午。整个人对外界麻痹无感。我的家境特别落魄，母亲每天起早贪黑到城里买菜，像街上的卖水果的一样，骑着三轮车在车水马龙里闯荡，换取一块两块养活我们姐弟，父亲在煤矿区上班。我永远都不会忘大年三十那天早上，父亲空腹喝下许多白酒，之后双眼发红，你知不知道努力？你有没有梦想？你将来想做什么？……我知道这一切的导火索，都是由于家长会那天我的态度，我从刚开始的三好学生沦为渣渣，已经被爱情冲昏头脑，不管不顾，不问不理。在回去的路上我对父亲的话或不理或顶撞。

　　如果我是男生，那一定是个混蛋，只要是看上的衣服千方百计让母亲付钱，我爱耍酷，我主动向外校男生索要礼物之后一脚踢开，即使他是真的对我很好。当时班里有个男生就半信半疑的问我，他居然给你打了三十多个电话，你为什么不接？

　　我原来是典型的爆炸头，就是洗过头就不能出门的那种，高一下学期，我硬是把头发拉直，我开始习惯照镜子，开始自拍，开始在人群多的地方打闹嬉笑，开始渴望异性眼光。

　　还记得元旦晚会那晚，我们像多数情侣一样对唱情歌。我们没有接过吻或是更越轨的行为，我们只拉过手，青春期的懵懂，互相往对方书包里塞零食的行为我都有过。我是个不善表达的人，不习惯说赤裸裸的情话，只帮同学写过情书。不会向对方索要玫瑰，我说过，只要是真爱，玫瑰会有，以后也会有。真正成熟的人是懂得该放弃或是继续的人，很可惜，我不是，我纠缠，示好，可这些也让他离我越来越远。我不知多少次去他空间却也不留痕迹，我知道我要脸，可还是控制不住的看他们彼此的情话缠绵。

　　高二分科，径直选了文科，因为他们都选了理科，我在四楼，他们在五楼。终于，再也看不到我那个人，再也看不到曾让我痛彻心扉的场景。我坐在最后一排，上课的时候看不到黑板的位置，因为我只有155，我坐在靠窗的位置，开始接受阳光，开始心里有阳光。班主任是特别严格的帅气大叔。第一节课，据说一年都不会调动学生位置，除非自己去找。我是陪同桌去的，听完同桌的想法后，他又转头问我，你呢？你想坐哪儿？我只是低下头，老师，我想往前坐两排，你成绩排名第几？15，（我们学校注重理科，文科基础很差）可我不知道，第二天自己直接被调到第三排中间，整个教室最好的位置，没错，我从小学开始就因为身高问题特别受老师照顾，每次都是第一排正中间的位置，我很开心，被人重视的感觉真好，被人寄予希望的感觉真好。

　　时间是最好的疗伤药。可以让心口的伤痕结痂，脱落，长出新肉。第一次月考，我从班里15进到11，第二次是第9，第三次期中考试我是全班第三，自此之后，一直前三，我也可以站在颁奖台，我的名字频繁出现在教室外的光荣榜上，我也可以像别人家的孩子一样风光。我也开始和同学开玩笑，和学霸聊日常探讨难题。

　　后来就也觉得曾经的都不是事，我跟B说，对不起啊，曾经那样对你，她说，你别这样说，我一直觉得很对不起你。没关系，都过去了。她说，我和他已经分手了，他说他真正喜欢的是C，哦，呵呵。

　　后来也只是从路人那里偶尔听到的，他因为个别原因退学了，那天在老师办公室偶然遇见，听说你最近学习不错啊，恩。

　　自此之后，再也不见。

　　曾经我和B、C是很好的朋友，我们在一个寝室，B是那种很小女生的性格，喜欢小吃冰淇淋、奶茶。笑起来很甜美。有时候晚饭我们就去操场上边走边吃，看蓝天白云，期待未来遇见。

　　最初是C认识的他，他们晚上像大多数情侣一样去操场上闲聊，而我后来和C结识，所以也加入他们，于是，我们理所当然彼此加了qq，聊得很投机，半夜他一个电话打过来，我们在一起吧！自此以后，每天中午回到座位都会有他买好的零食，牛奶。每天晚上下自习偶尔也会有他的好哥们来开我和他的玩笑，可我那时是真的反感，我讨厌这种关系暴露在大众眼前，我只想安安静静，陪着时光老。因为我害羞，总让C和我们一块。一个月的时候，他给班里的人都发了糖，B说，我一直以为他和C在一起了，没想到是你。

　　周末，我提前到学校，我们一起出去玩，当然，不会只是我们俩。我一直以一种自卑的姿态出现在他面前，我个子不高，穿得很臃肿，显得很邋遢。头发像炸了一样，刘海是直接夹到后面的。我羞的不敢在他面前吃东西，总之像其他情侣用来秀恩爱的我一样也不会。

　　我和同桌说，我更喜欢地下情，我们两个人彼此深爱就好，我不愿像个小丑一样把自己的略迹呈现在大众眼前。

　　很久以后的一天，他突然问我，你是不是很爱我？我说，没有。那你分手的时候为什么哭？因为习惯了一直对我的好。而且，我从来没有喜欢过你，一丝一毫，你知道我为什么不要你的东西吗？因为我不爱你却收了你的东西会良心不安。如今，我也不愿和你有一丝联系，不论有没有爱过，都没关系也不重要。我已不再是那个我。

　　删掉动态上煽情失情的话，删掉彼此的甜蜜留言

　　我会活得更好，像我们遇见之前那样。

　　那个冬天，分手的那个冬天似乎格外

　　寒冷。我给同桌D打电话，出去玩吧，约在一个我们都曾到过的地方。她懂我的意思，不过，B也去了，他们手牵手，我拉着男闺蜜，我看到他们在不远处嬉闹，B还嚷嚷着要放炮，他就笑着陪着。我不知道那是什么感觉，因为早就没感觉了。我假装坚强，没有流泪，因为人在最伤心的时候是流不出眼泪的，只有心是绞着痛，可我确实连心痛的感觉也没有了。我说，时候到了，可以结束了。真正的放开是不需要任何语言。一言不发就离开的行为才最伤人。

　　从此他人间蒸发，我也两耳不问窗外事，曾经的闹剧真的可以随着时间烟消云散。高考那年，我考到二本，B考到三本，有趣的是，我们依旧在一个学校，我们又开始无话不谈，甚至可以直视不堪的曾经，都笑称那时是瞎了眼才会看上他。我知道，在这场流产的懵懂里，我们都是受伤者，因为青春的苦涩决定了这一切注定走不远。

　　那天，B突然告诉我他想要我的电话，要不要给？我说，随便

　　后来，他（）时不时给我打电话，我没接，只是告诉他，有什么事直接qq告诉我，没空接电话，他说，好，那我们还是朋友吗？我说是

　　后来B说，他想和复合，我笑着说，别开玩笑了，几十年前的梗了，现在就别啃了。

　　有句话说，有的人分手后舍不得的不是对方，而是记忆，人对记忆的选择性决定了我们只能记住开心的事。每个人都有自己的生活要过，我不可能把过去和现在都葬送在这样一个人身上。当然，也谢谢他曾认真的陪我度过那段难忘的青葱岁月。我会好好铭记那些过去了的就让它过去吧，有些作为记忆载体的东西该丢掉就丢掉吧。