我不是不漂亮，但老公确实不再对我心动;我不是不温柔，但已有8年，老公从未牵过我的手;我不是不聪明，但家里任何事我都没能做主，我不贪恋治家的权力，我在意的是，他从未认真听我说话，对我关于任何事的表态从来不在乎……其实，我知道，婚姻成今天这样，也绝不是他一个人的错，但我还知道，主观原因在他那里。因为他的精力没贡献给我，却有其他女人占了便宜。那个站在他背后的女人，是我最恨之入骨的劲敌。但我最恨的还是老公，也是他让那个女人成为我的劲敌。

　　自从老公出轨后，我不再上班，因为我不想老公挣的钱都光明正大被小三挥霍。为此，我的牌友劝我说，你这样也不好，我们宁肯“三缺一”也不能让你变成全职家庭主妇，那样对你婚姻更不好了。而我却想，反正已经这样了，他都和其他女人混了8年，我也越来越老，还指望什么能挽回呢！现在孩子大了，家里也没什么事儿，我也乐得整天跟牌友混在一起。其实我整天大牌也是有用心的，如果没牌可打，我真怕自己待在家里独自面对一面面的墙，和一面面的镜子，看到哪里都是自己。那将是多么的空虚和寂寞，这两样东西都是女人的劲敌，我害怕自己熬不住，也找了其他男人，那我岂不是也变得无理了。

　　也因此，老公做得更过分，甚至有次大年夜，只在家待了两个多小时，就跑到小三家里。我能想象他们亲密的情形，更加兀自伤悲，原来现在小三可以享受的，我竟然得不到。包括老公的关心和身体。说到身体我就来劲，有次他回来，包里放了润滑剂，我想把整个包摔到地上，可是我没有。既然已经这样了，又何必呢。但我也怀疑，老公是不是在故意气我，知道我翻他包，所以把这敏感的东西故意放进去。如果这样，他可真是太阴险了。但不管怎么做，在孩子结婚之前，我都不会走出这个家门。

　　话是这么说，意志也还坚定，但很多个夜晚我都是陪着眼泪度过。说不在意是假的，毕竟在名义上他还是我的丈夫，虽然被人瓜分了他的精力，可他之前也给过我幸福生活。这些所有的幸与不幸我都记得。8年了，白天忙工作，要不就长时间出差，晚上回家他就看报纸，再不就看电视，晚上洗澡比一般人刷牙都快，然后飞速躺在床上睡去。虽然同床，但这8年里我们更像两个陌生人，甚至比如陌生人。与陌生人交流对方也会给张笑脸，而他，我的老公，他的脸比关公都严肃。好像有个负翁欠了他一百万，这辈子再也还不起。

　　许是我真的伤了他，8年前的一个晚上，因为我上班太累，我拒绝了他的性要求。而那时他的工作正处低潮期，但我不想因为这点就迁就他，毕竟我太累，再说自己也不是他的性奴隶可以随叫随到。如果是因为这点让他疏远了我，我只能说，他不再是我以前那个坚强的老公。我记得，那夜之后，他还是跟我说笑过的。如果一定要说原因，大概就是那时他已和小三打得火热了。

　　没有精神交流的两个人抱着婚姻不放，不知道这是对“夫妻名分”的敷衍还是执着，但我明显感觉，这实在是没有必要的。毕竟，8年的无性时光早已让我们在心底“隔离”了彼此，更致使我们的婚姻名存实亡。可为什么还要撑呢？难道真的是为了孩子，只怕孩子也已经被我们的冷战深深伤害了。可我还是盼望孩子早日结婚，之后我和老公就光明正大地散场。