突然很怀念那段认真看书写字做题的日子。园园灿烂诡异地笑。她说从现在开始，我们的每一分钟都要过得很充实，活得像自己。我们在一起的那个季节是秋天，开始认真看书写字做题的那个秋天，树叶黄了并且将纷纷飘落的秋天，一切在我们眼里看来都是那么有希望，一切好像不是结束而是刚刚开始。

　　我无法想象为什么园园总是起的那么早，大家还躺在床上做着美梦的时候她已经在教室自习了。那时候昼短夜长，天渐渐亮得很晚。每次我六点钟到教室的时候，她已经背完了一遍英文课文了。我问她为什么总是起那么早，是不是昨夜没睡？她总是笑而不答。也许她会笑的一脸恬静，谁也看不出那里面隐含着的微妙邪意。然后她的嘴角会向上扬起一点点藏不住那片捉不住的骄傲。而且每天中午大家都在睡觉的时候，园园会拿出文综试卷安静地做答。好像永远有使不完的精力。春天里的柳絮、夏天里的荷花、秋天里的稻香、冬天里的雪花，都一个劲纷纷扬扬地飘洒开来，飘满了整个世界。于是，从那个时候开始，我收起了贪玩的心，决定为未来的路做铺垫。我所认识的园园，注定了要成为我生命里一片永恒的星空，璀璨夺目。

　　冬天来了，我似乎变得越来越越疲惫。但每次看到园园在做题，我就收起了偷懒的心。那个时侯，园园是我同桌。很长一段时间，她教我英语，我教她数学，我的语文好得一塌糊涂，她的文综好的让我嫉妒。我们除了在学习上相互帮助外，在生活上也关心着彼此。但更多的时候我们在吵架。在那个时侯吵架是很愚蠢的事情，用我的话说是我们傻的无可救药。时间如同细小的沙粒，拼命地往洞里挤，并很快地流失殆尽，沙漏倒转又是一个轮回。很快，我们在相互吵架和相互鼓励相互帮助的间隙里迎来了高考。

　　志愿是园园帮我填的。我说园园我们不要填同一所大学。结果我被本省的一所大学录取，园园去了外省。离我不远也不是很近的城市。只可惜从此以后我们之间再也没有见面，顺理成章的我们再也没有了吵架。那些为理想而不分昼夜的年华以渐渐逝去，更没有人会唱着无泪的挽歌。园园在那里不会追逐什么，她也不会去追逐。我也不会，不屑一顾。我记得最后一次见园园是在暑假的一天，最后一次看见她的笑是那么的复杂。现在的我们，想想已经没有能力去猜测什么了，注定了美丽成为永恒，但也只是无法企及的永恒。

　　我想起我们分手的那个八月很漫长，天空也很蔚蓝，蓝得透明并且诡异，在暑假的最后一天我去了我们毕业的高中，整个校园空荡荡的，我站在楼间窗口看校园，然后看天空，一片片轻纱似的云就那样一点点地荡过去了，永远的荡过去了。

　　进了大学后，我没有再认真看书，也不再认真的做题，我害怕会触及到那些未愈的伤痕，那样我的心会很疼，撕心裂肺地疼。我只是不断的写文字，我我们的故事编得很华丽很精彩。我再也不去逛超市，也不再买很多的零食。我怕天空突然之间下起了雨，而我忘记了带伞。我常常一个人走路，一个人听歌，一个人坐公交车，一个人在操场上徘徊，一个人在校园里来去匆匆。我想这个世界上又很多个“一个人”的空间。一个人的时候会流泪，然后擦干眼泪继续微笑。再然后落寞成习惯。也许痛了，哭了，伤心了，微笑了，也许一切都落寞成自然了。当痛成了习惯，我想再大的痛也不会感觉到痛了吧（MeiWenCom.Cn）。

　　那天我看到街边有对情侣在买小吃。站在街头巷尾我很想哭泣。满目的仓皇以及无端的忧愁。那个秋天我们很喜欢在街边的小摊上买小吃，我们总喜欢吃很辣的东西。也许园园已经忘了吧，真的被遗忘了。

　　八月天很蓝。我所在的天空很蔚蓝。我和园园走在两歌不同的城市。听说她所在的城市冬天从不下雪。不下雪的城市，秋天是不是天空更蔚蓝？　　　有人说，一个人的时候不寂寞，想一个人的时候才寂寞。我一个人的时候不寂寞，只是很孤独。孤独的人其实又很多的话要说，所以我把要说的话全都写在纸上。我觉得写出来比说出来更好。

　　我不寂寞，我只是一个人而已。我的世界有我一个人就很好，已经足够热闹。　　现在，那个八月的蓝和所有发生的一切都已远去了，冬天也过去了。并且有好几个八月也都过去了。只是我还是会常常想起园园，想起那个我们相识的那个蔚蓝的八月。

　　所有的日子犹如一场梦。只是梦醒了依然要继续自己的生活。

　　很喜欢一首歌《我会好好的》。王心凌甜美的声音一遍一遍在耳边响起。

　　我想一切会好的。

　　八月天蔚蓝，会好的……