凌晨两点的星空好看，所以，我们又看了凌晨的星空。星空好不好看我不敢说，我不纠缠一下，好像会后悔。

故事接上文。他走后的下午，我一时气愤，就给他发了好多气头下的话，虽然知道自己并没有什么立场去骂，他到底也不曾对我怎样，但我还是不体面的骂了。消息发完就后悔了，可是超过了两分钟已经不能撤回了。难过吗？难过！这种难过更像是一种隐痛，无伤大雅却倍受折磨。他当然还是没有再回过我的消息。等消息真的是我最讨厌的事情，这种感觉就像是钝刀子切肉，每一秒都是折磨，等到最后干脆放弃了，没有答案就已经是答案了。彼时，《周生如故》大火，人人都说这是一部虐心催泪剧，为了自己可以名正言顺的大哭一场，我开始追剧。剧真的很好，但不知道是不是我的共情能力太差的缘故，我觉得并不催泪。泪都是我哭我自己，剧只是借口罢了。

再次听到他的消息时，那是一个雨天的下午。他走后的第三天，同事姐姐告诉我，他和她女朋友和好了，没办法，女方要死要活的不分手，他只能和好。这当然是意料之中的事，只不过得到确切消息的那一刻，还是会难过吧。彼时手机里的《周生如故》时宜得知周生辰被剔骨的消息，我跟着剧情哭了一次又一次，这剧太好哭了！又过去两天，不知怎的，好像突然想通了，放下了，不再难过纠结，生活当然还是要继续了。朋友劝我把他删掉，我想想便算了，造成今天这种局面的，好像是我吧。我又给他发了几条消息，大概是我知道了他的事，并为之前的话道歉，以后只做朋友一类的话。我知道他不会再回了，他应该会和她女朋友幸福的生活了吧。我把他的聊天框做了隐藏，自以为是体面的和他告了别。

第二天早晨，我觉得我可以恢复正常然后满血复活的去上班，临出发前的半小时，手机突然响，“其实我挺想和你聊聊的”，是他！他发来的消息。我故作镇定的说了句“你说”。他说他并不知道会造成今天这种局面，当时同事姐姐也只说给他介绍个研友，也从来往这方面想过。我心想难道有亲戚给介绍异性研友的嘛。这难道是渣男新句型嘛，撩完人就跑?但仍说是自己擅自喜欢了，以后只做朋友之类的话，就留给自己一份体面吧，我就是个无论何时何地何种处境，都要维护自己体面，不为难别人，宁可为难自己的那种人。

我收抬好准备出门，却在出门后发生了意外，我就在单元楼门口被绊了一跤，下巴、手、腿多处擦伤，脑瓜子摔得嗡嗡的，手机还躺在地上一直响，是他发的消息。我顾不上回，赶紧去诊所消了毒，请了假。虽然蛮惨的，不过好在可以在家躺一天了。腾出手来回他的消息，他的语气还透着关心。神奇的是，就算到了这种窘境我们还是能聊上天。他说他真的没办法了，看不得她要死要活的样子，看不得她几天没吃饭的样子，他不爱了，但没办法，可能就是老好人吧。对于我，他实在是给不起任何的交代，他知道这么做真的不好，但暂时想不到好的解决办法。最后的最后，我还是问了句“你有没有点喜欢我”，他说他并不敢回答，他没资格回答这个问题，最后的最后，他说了句，有点。他说如果当时我拦住他，他也许就不去了。呵呵，还要我怎么拦？我不知道他所说的喜欢是真心的还是只为了安慰我的说法。我不想去纠结了，这件事就到此为止好了，我真的有点累。他这个不忍心那个不忍心，唯独忍心我一个人难受，或者真的是怪我自己，他一个平A我就把大招闪现都交了。

要过中秋了，w先生也要回来了，一去好多天，好像我们之间也只能这样了。我们不会再有什么以后了吧。就算是聊天，也仅仅是聊几句而已，看得出来，他也不知道说些什么，我就不打扰为好吧。不过他回来的那天，我以省外回来人员要做核酸为由硬把他喊出来见了一面，我们单位负责从省外回来人员的核酸检测，其实做不做都是自觉并没有强制，我的姐妹为了帮我出出气，找了一个检验科捅嗓子最疼的同事给他采样。在见他的前一天，我鬼使神差的想着要不要送他中秋礼物 ，送什么，我想不到，就看到《周生如故》南辰王给十一扒石榴。我也去买了石榴，怕第二天早上起不来扒，又怕太早扒好第二天就不新鲜了，所以我特意半夜起来扒石榴，想想我对自己都没这么好呢。第二天如愿见到他了，为了自己看上去不那么憔悴难看，我特意绕开脸上的伤口化了妆。做完核酸，他还陪我去了超市，我打算做黄豆焖猪蹄，买了材料，他还询问我的伤势，基本没事了只是腿上的伤还没好利索。逛超市途中被人撞了一下，他好像还是有一点担心我的伤的。不知道该说些什么，只觉得他不要再对我这么好了，不要随叫随到，也不要关心我为我想些什么，在这么下去，我真的就控制不住自己的感情了。

事情总是超出预期的。接下来的几天，接触的有点频繁，让我冷静下来的心放下的感情，又重新被揪出来了。我做好猪蹄，想着人家都陪我逛了一大圈，就喊他来吃。万幸是猪蹄没有翻车，他说我做的好吃。第二天我亲戚突然到访，痛的死去活来的时候家里却没了布洛芬。我只得求助他，我知道我完全可以用美团，但也不知道自己怎么了，就想让他来。他当然是来了，没有止痛片但买了颗粒，苦的倒胃，我最怕喝药了但我还是喝了，因为是他买的。他还带了暖贴，扶我到床上躺着，给我倒了热水还冲好了药。第三天是下雨，我和同事姐姐也就是他嫂子，被困在单位回不去，他哥让他来接他嫂子，顺路捎上我。同事姐姐走的快，坐了后座，另一边放了东西，我只得坐副驾。他后来说，以后这种雨天，给他打电话，他来接。第四天，我刷到了抖音上花露水做的蓝色爱心火焰，我问他有没有花露水，其实我是想自己弄，只是借一下花露水。他说有，但当时我俩又都要出去吃饭，他说让我吃好了就打给他，他东西都带好了，打给他他就来找我。我吃完饭就快八点半了，我提议要不要改天，他说天气预报说要下好几天的雨，他说他很快能赶到的，让我等等。他来了，做了蓝色火焰，虽然不成功，但他试了一次又一次，没有说算了吧一类的话，最后还是我说就这样也算成功了，他说我可太好哄了。我还拍了视频，我想着，就留作纪念吧，反正和他也不会有以后了。

自从我知道他们和好后，我就在刻意保持距离，我知道他为什么会和好，也许真的不爱了，但对方的可怜样子，又真的于心不忍。我前男友就是，明明分手是他做的越来越不好让我失望到不能再忍，可他却天天一副可怜样子，班长一发手机就联系我，一边送关心一边可怜唧唧的说想我怎么的。我是真受不了，但也真不忍心，或许他也这样想吧。但不论怎的，他还是和她和好了。他要是不再对我有求必应就好了，他要是不那么温柔就好了，他要是再也不回我消息就好了。可是事与愿违，我还是喜欢他的。我有把他往最坏处想过，想他就是一个彻头彻尾的渣男，想他这一切都在骗我，可是我也说不通，他完全可以不告诉我一切，完全…算了，走一步看一步吧，有他女朋友这件事在，我就永远不会彻底放下心来喜欢他的。现在的我对他，不像是喜欢，更像是一种执念吧。

果然是下了好几天的雨，这天下午我前男友突然发消息，我拿这件事和W先生开玩笑，说我遇到和你一样的事了，他问我是不是还喜欢前任，不然为什么不删掉。我说他五十步笑百步，他不也没删甚至还和好了。就这个话题愈聊愈烈，我们聊了很多，把彼此的瓜吃了个干干净净。想想过往情史，我还蛮惨的，他说我总是为了体面为了尊严，为难自己。最后，我还是问了一句，如果我一定要把你留在我身边呢？他开始沉默，大概有十分钟左右，我最害怕等消息了，结果他还是说，我现在分手差一个契机，暂时给不了你任何交代。我知道这话问出来我们又要陷入僵局了，问题太尖锐了。可我顾不得了，突然不想要这体面了。他说我该睡觉了，这时候已经快十二点了。我突然觉得我们又到了悬崖边上，我说能不能现在见一面，就现在，他问为什么，我说因为想见，他说好，这就穿衣服过来。我又觉得这大概是最后一次见面了吧。我蹑手蹑脚的出了门，十二点多，和那晚一样。刚下过雨，很冷。见面还是无话，可人在身边比在手机那头可好多了。“说到底，你还是喜欢她的，对嘛”我率先打破了宁静。“没有”回答很干脆。“那就是不那么喜欢我”，“不是，我喜欢你啊！”。嗯？我惊了！这是第一次，他很明确的告诉我他喜欢我。他说他害怕，他说不想这样子，他觉得这样会让我觉得他这人不靠谱会让我没有安全感。他说他想处理好一切了再来找我。可是他把一切都处理糟了。他害怕我们成为遗憾，但也无能为力。他说等他处理好一切了，那时候哪怕我不喜欢了他了，只要我不讨厌他，他也一定会把我找回来的。我在想，他怕这怕那，唯独不怕我真的离开他，就是不肯处理掉他的乱七八糟事，难道我要一直等着他嘛，我没有理由，没有等下去的理由。我苦笑，我说我输了，就体面一点，我们就到这吧。我开了车门，开始往家走，他在后面跟着。我说你走吧，我们就到这吧。他开始转身，我忽然顿住了，我朝他喊，如果我一定要你留在我身边呢？我不要这体面了，按你说的，我现在就是要留下你。他开始薅旁边的树叶子，一阵沉默。我觉得我那时候真的好卑微啊，以往我是多么傲娇多么在乎自己尊严的一个人，但此刻，我都不要了，我不知道他值不值得我这么做，也许我真的草率又冲动，让自己低了又低。“你给我一点时间，我去处理好，如果你不介意，我处理好了就来找你”“最多十天，不能再多了”。他答应了，我其实很清楚这么做是不对的。我这么咄咄逼人的样子，我不愿。我更希望他能发自内心的愿意为我这么做。可是我好怕我等不到，我好害怕，我不知道我再怕什么，我只知道我不能放手，至于为什么我也不知道。我大概是怕到那时候，我不再喜欢他了吧，喜欢是有时效性的。我抬头看看天，满天星星，和那晚一样。其实我很明白，他就是一个老好人，他答应我也不过又是心软而已，我不知道他到底有没有真的喜欢我，这么久以来，他也只说过一句喜欢的话。他从来没有主动为我做过什么，我们之间发生的事都是由我挑起来的。但他答应我的那一刻我还是有点开心的。时间一点点过去，又是两点了，我回到家，躺在床上想这几天发生了太多的事，以至于现在都无法表述出这复杂的心情复杂的细节，我抬头看了看星空，嗯，半夜两点的星空好看！

未完待续…