有没有那一刻觉得自己真的好差?
就是做事情的话,别人都会就你不会就觉得自己好差呀。
有,那种很简单的问题,自己却一直不会的,而且别人都会的东西自己不会。
身边的人都变得比自己优秀,而自己不上进还埋怨。
自己在做一个艺术品的时候。心里特别努力想把它做好。但是最后却做的一塌糊涂。感觉自己真的好差。
就是自己对一件事情没有用心去做的时候,我就觉得自己真的好差。
在哪一刻你觉得自己很孤独?
在上大学之前,我觉得自己一直都是很开朗的,也不害怕孤独。可是当我上大学之后,我突然间觉得很孤独,尤其是在节假日的时候只有自己一个人孤零零的呆在宿舍的时候,这种感觉更甚。
在填高考志愿的时候,因为我一直想要出去外面的世界看看,所以对于父母让我留在家乡里读书的想法直接被我拒绝了,想要去外面看看是一个理由,想要逃离父母的掌控也是一个理由。我从小到大都是在父母的眼皮子下生活的,而他们对我的约束又太多,好不容易有一个机会可以远离他们四年,我怎么可能在家乡读大学呢。所以在我刚开始去大学的时候我真的非常的开心,我仿佛看到了没有父母管束的美好生活。
即使我的大学距离我家很远,我一开始的时候也没有后悔,可是去到大学后的几个星期后,在中秋节那一天我却非常的想家。我想我妈亲手做的红豆馅月饼,我想我爸拿手的红烧猪蹄,我想我家的小狗,我也想在我家楼下的奶茶店。在中秋节这一天,我的其他舍友纷纷收拾行李回家,平时看着狭窄的宿舍此刻却变得空旷起来,这个校园只有零丁的几个学生滞留着。在这一个陌生的城市里,在这一个空旷的校园里,没有一个我熟悉的人,也没有一杯我喜欢喝的奶茶,更没有愿意为我煮好吃的东西的父母。
所以在中秋节的那一天,我真的觉得自己非常的孤独,一个人在宿舍的阳台外面拿着一个蛋黄月饼,孤零零的对着天上的月亮一边吃一边看宿舍楼下的人来人往。我确实很后悔,为什么当初在填志愿的时候没有选离家近的大学,反而一意孤行来到了远方。
孑然一身像个傻瓜一样,身边连只动物都没有的可怜虫。
昨天还告诉自己,从前的一切再不跟任何人提起,今天碰到了你。
洗了个头发,梳了个漂亮的发型,换了双干净的鞋子,穿了件帅气的衣服。然后,去楼下买了一瓶可乐就回来了。
生病了,一个人躺在床上连一个端茶倒水的人都没有,那一刻我就感觉到生活是特别的孤单寂寞,感觉一个人的生活很无助。
晚饭的时候,大多数时候晚饭都是我跟孩子两个人一起吃,很少有机会一家人一起吃饭,那个时候真的感觉特别的孤独,整个世界都是孤独的。
和室友去食堂吃饭,周围都是男女成双成对的,就只有我和室友面面相嘘,不一会儿,室友的女朋友也来了,然后就只剩我一个人。
你们有没有在哪一刻厌恶自己,有厌世情绪?觉得被全世界抛弃?
觉得被全世界抛弃?其实有时候也知道是自己的原因,可就是控制不住,不相信任何人,包括家人。从十多岁父亲出轨,母亲挨打逃跑,后来为了我和哥哥她又回来了,从那以后母亲的叮嘱一直都在,说我是女孩子,要时刻防备着异性,男的都没有好东西,都是贪图你的身体……我爸妈一直在吵架打架,那个女的是同村的,是个寡妇,有两个孩子,大女儿和我一样年纪,连带着她哥嫂侄子都经常砸我家门,骂我妈,我家窗户门都被打坏了好多次,光报警都不记得有多少次,有几次还闯到我家把我和我妈堵到角落里,让我妈给她道歉,说我妈是造谣,不应该败坏她名声,还把我家电话线拔了,一开始想把我妈赶走,本来我妈也想为了家忍气吞声,后来打的厉害了,才把这件事捅了出来,那人见不能扶正又打起了钱财的主意,让我爸妈赔偿她精神损失费,可我妈不同意,不记得持续了多久,一直拖着,我爸躲了出去,我和我妈在家,两个人寸步不离,那时候我十三,初中毕业就辍学了,我哥也差点辍学,他是高三,我妈借了钱劝我哥复读了一年考上大学,想让我哥出去发展,不要留在这个小小的农村。而我是个女孩,就留在了父母身边,每天时刻陪在我妈身边,说是保护妈妈……其实是看我爸妈每天冷嘲热讽,彼此伤害,直到他出轨的那个寡妇改了嫁。可他还是放不下,说是都怪我妈破坏了他们的爱情。后来听我妈说那是他的初恋,可是家里不同意,所以那人嫁给了同村的一个男的,我爸也和我妈结了婚。我每天都在我妈身边听着这样那样的观点,没有外界的接触,村里人看我们的眼光都是怜悯,只要和我们搭腔,几句话都不离我爸的风流史,还说家都让我爸败光了,当然这些我爸是不会承认的。后来渐渐平静了下来,我妈看我爸老实了很多,就放开了我让我去打工了,打了几年工,我发现我心里有了阴影,不敢大声讲话,接触的只有同性,异性给我的感觉就是危险,异性离我近了我也会害怕,觉得恶心,一直到我现在嫁了人有了孩子,有时候还是会这样觉得,这些年我还一直做噩梦,梦里都是让人感到压抑的画面,还有亲人背对我离开我的画面,我都是哭着醒来的,或者是被吓醒的,有时候我真怕哪天我会死在睡梦中。说了这么多好像我又跑题了,我经常会怀疑自己不是父母亲生的,我爸老是说我不中用,什么都办不了,找个对象还没钱,不能从婆家拿钱给他还债,;我妈现在也总说嫁出去的女儿泼出去的水,什么都别指望娘家,娘家所有的都是我哥的。经常挂在嘴边当玩笑话说我,虽然我总忍着不翻脸,当时只认为是玩笑话,可过后我总觉得父母是抛弃了我,从小时候让我辍学打工到嫁人,好像都在操控我,利用我,看我没给娘家带来利益又埋怨我……如果真的疼我爱我不是应该像对我哥那样吗?我哥从来没在家里过过年,从我爸闹这一出,到现在好多年过去了,合起来在家的时间都没超过一个星期,我爸妈现在成天想儿子孙子,不知道是不是报应?我哥不回来,也不带嫂子侄子回来,说是家里氛围不好,怕我嫂子知道,其实我嫂子早就知道了,还问过我,说我爸以前是不是特别风流?把我都问懵了,能怎么回答?真想找个地缝钻进去。我妈还让我不要说漏嘴,我只想说呵呵……现在有时候回想起来以前我爸这场风流债,我都觉得很可笑,我妈每天在我跟前说他坏话,还有每天的冷嘲热讽,我每天都过的心惊胆战,就怕我爸又掀了桌子。过了这么多年我妈反过来劝我要尊重我爸,体谅他们,谁体谅我?生活中你要向前看,因为人活着就会有光明,黑暗是有的,而光明也是无处不在的,不要总把自己活在黑暗中,觉得每个人都有都是黑暗的。也不要厌恶自己,因为你是独一无二的,世界上只有一个你爱你的亲人也只有一个,首先你要学会爱自己,然后再爱爱你的人。人努力了才会发光,你努力了才会让爱你的人幸福。世界上的人很多,但是有时想想你不觉得也很幸福吗?起码有一个人很爱着你啊。厌恶自己和厌世情绪每个人都会有,但是你可以有,但是这种情绪不要停留的时间太长,去选择性的做一些别的事情转移一下,注意或者是听一下音乐,放松一下心情,想一想未来不要活在当下,你这种讨厌的情绪之中要做一个阳光的人,因为爱笑的人运气总是不会太差的,前提是你内心不要把自己选择性的看低自己。每个人的起点都是一样的,重点是看你自己有没有坚持的信心与决心。所以希望你未来充满阳光。嘴上带笑言理有自信。
首先你的想法就有问题,你就不能自私一点嘛,先考虑自己的快乐,父母亲人什么的都不用考虑好吧,父母终究有一天会老去,如果自己有孩子终究有一天也会成家离开你们,所以陪伴你一生的是老公或者老婆,所以先想好自己该怎么生活,自己能够独自生活,再去考虑其他的,如果生活一团糟,那就换个地方啊,中国那么大,总会有你的容身之地,不要动不动就作死啊,想想有那么多的食物,冰淇淋,奶茶,烤鸡,薯片,电影,电视剧,游戏,抖音,手机,好听的歌曲,红烧肉,烤鱿鱼,雪碧,可乐,鸡翅,泡椒鸡爪,草莓,苹果,香蕉,菠萝,榴莲,葡萄,啤酒,红酒,过山车,碰碰车,去动物园看猴子,大象,熊猫,去商场抓娃娃机,去钓鱼,去看演唱会,去买彩票,去打篮球,去玩英雄联盟,王者荣耀,刺激战场,绝地求生,地下城与勇士,好多好多好玩的,真的没有让你开心的,那你就简单的过啊,为自己活着就是开心啊。
你是一个非常可怜的孩子。你的经历真的很让人同情。但是作为一个女人。一定要看开。要向前看,不要总生活在过去的阴影里。每个人都有时候厌恶自己,有厌世的情绪。但是呢,很快要把自己调节好。不能总生活在悲观的世界里。
有的,但是过了这段时间又对生活充满了向往,觉得世界很美好,负能量偶尔会出来,觉得自己很累不想在挣扎了,放任逐流感觉每个人都在针对自己感觉很不公平!
生活开心愉悦就好,远离不开心的源头,自己快心就好,管他开心之后的风风雨雨。人的一生啊,不开心愉快那就白活咯。
到现在为止,有没有哪一刻让你觉得自己真的很笨呢?
我被同事算计了。我到一个新单位,一同事领了我的钱,我半年后才发觉;我踏踏实实听一同事的话,他和我约定换座位,等我拒绝了其他同事的好意,他却从自己利益变卦了;一同事和我约定出游,我提前5分按约定在门口等,左等右等等了20多分,焦急地打了电话,以为出什么事了,他却早自己进去和别人游了,更可气的是票还是我替他网购的,不能和我说声吗?我觉得自己太笨了,为什么老被别人耍。
我这样的经历不知道是笨还是痴情亦或者是善良,我和她相处十几年了,她是一个爱玩的女人,为了她,我放弃了事业,名誉,金钱,地位和她一起搬到另外一个地方生活,去年她怀孕了,但是我知道孩子不是我的,她没有收入,孩子的亲生父亲也不管,没办法,我还是想方设法让她顺顺利利把孩子生下来,当我把孩子养到6个月大的时候,她却因为一点事情抱着孩子离开了我,去找孩子的亲生父亲去了,当我知道真相的时候,我心都碎了,她生孩子,坐月子,还有所有宝宝的开支都是我出的,她为什么就这样走了?当她走的那一天,我永远也不会忘记,这是发生在我身上的真人真事。我是笨吗?自己觉得不是,可能真的是我太爱她了吧!
之前确实有那么一刻让我觉得自己很笨,就是学开车的时候总是学不会。
跟老公因为鸡毛蒜皮的小事吵完架,冷静下来以后觉得自己很笨很笨。气大伤身,实在不值当,对自己爱的人发脾气,语言伤害他心灵,甚至当着孩子的面。
在计算数学方程时我算了一百多次也没做对,我就觉得自己特别笨。
本文标题: 有没有哪一刻觉得自己很薄情
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