同住一个城，形同陌路人。

　　当我听说你要结婚的时候，也许我可以当作一种玩笑，转头视而不见。

　　分3年多，我默默地关注了你3年多，你可以装作不知道，也可以当作是一种错过后的忏悔，但当我看到你晒出结婚证的时候，那一刻，我的世界开始崩塌。

　　一夜的未眠，一夜的调侃，突然让我回忆起那年青春，我们经历了好多。

　　高中是个神奇的地方，越是紧张越是想要放纵，那时的我们如此的青涩，哪怕是遍体鳞伤，依旧要爱的死去活来，你可以说这是我一个人的爱情，你也可以说我是不折不扣的渣男，但是当我爱上你的那一刻，仿佛全世界都可以视而不见。

　　我记得，你坐在最前排，总是莫名其妙的回头偷偷的看我，也许是那时的我玩心太重，我还叫周围一群死党，当你再次回头偷窥的时候，却没想到，我们一群人等待你的确实嘲笑。

　　你总是在qq上安慰我，那是的我觉得世界是灰色的，而你就像是一个画笔，一点点的勾勒出一片彩色，我问过你，对于没有钱的你，怎么弄到的手机，你却笑着说“当然是攒钱买的二手的了！”明知道那是你省吃俭用才买的，而我却木讷的问一句“为什么？”“要不我怎么联系你啊”你说，那一刻，我的心，融化在那暖暖的春天。

　　我喜欢你的乐观，也厌恶你同别人的嘻嘻闹闹，我知道，我在小心眼，但我不知道啊，那时占有欲的爱情。我曾经当着全班的面，说“以后我就算跟一只狗在一起，也不会跟瑶瑶在一起，我不喜欢那么轻佻的女人”其实我已经爱上你了，只是我不想承认，更不想被人发现。

　　父亲去世，那是我人生的低谷，你告诉我“要坚强，就算全世界离开我，你不会里来，就算我打你骂你，你都不走，因为我是你的大世界”那时的我，选择相信你。我不断的告诉自己，没什么，就算我什么都没有了，至少我还有你啊！我是幸运的，当一个人离开，同时又会有一个人走来。

　　我们在一起了，那是一个夏天，我们无话不说，无所不谈的夏天，课间打着羽毛球，太阳很刺眼，而我主动跟你调换方向，我知道，我不怕晒，最怕的是你受伤。

　　你总会问我一些无聊的问题，我也总会回答你一些深刻的道理，你总是以为我不爱你，但是直到现在我也未曾告诉过你，尽管在你之前我遇到了很多人，但是当我遇到了你，才明白原来爱情不是一个称呼，而是一份经历。

　　你说，你既然那么喜欢前任，去找她啊？那时的你，伤心的哭泣，眼睛红红的。那时的我无论怎么解释，你都不会相信，所谓初恋，只是遇到了你，我才有过经历。我不明白，你为什么非要认为我不爱你，是每日发布的叛逆动态？还是时不时的堕落悲观？

　　冬天你上到晚三，我上到晚四，那时候的雪很美，我在前面走着，你在后面跟着，就这样我把你送出校园，你说“再陪我一会，一会才能上课。”我说“不了，一会来不及了”其实那一刻，我只是害怕，怕被人发现，怕被教导处发现，更怕我舍不得你离开。尽管怕，教导处还是发现了，我被政教老师打的满脸通红，但是我没有怪你，因为我知道，为了你，我愿意。

　　我记得，我总是说一些有深刻哲理的句子，就算是作文，也是充满着深刻批判的意味。你叫我“大博士”，因为大博士无所不知，我也很受用，很卖力的扮演这个博士的角色。

　　那年冬天很冷，感冒也悄然而至，你贴心的为我买了感冒药，更贴心的每天叮嘱我准时吃药。我像个孩子，依偎在你的关怀之中，很美，很暖，很幸福。

　　我们是全班羡慕的一对，也是很多人都想拆散的一对，也许是我的为人处事不够圆滑，说我坏话的总是要比说我好话的人多。

　　生日那天，朋友送给我两个鸡蛋，而我，却在鸡蛋上书写了你的座右铭：

　　“不说什么誓言，不说什么承诺，只记得你还懂，只记得你还爱。

　　不需要你誓言，不需要你承诺，只记得我懂你，只记得我爱你。”

　　是啊，你说过，你懂我。你也说过，你爱我。你还说过，只要我不离开，你就会一直等待。

　　尽管我每次说分手，但是都没有分手的勇气，终于有一天，我们还是分手了。

　　你说，你累了，你不想这么累的走下去，你说你倦了，你不想为了一个人而改变你自己，你说，分手吧，你不想爱一个不爱你的人。

　　可是，我爱你。

　　那天是2019年2月23日，我哭了。哭的很惨，母亲问我为什么，“想我爸了”，我不敢承认因为你，那是今生说的最违心的一次谎言。

　　与其说挽留，倒不如说卑微的奢求，奢求你给我一次机会，奢求你再爱我一次，从小到大倔强的我第一次那么无助，那么悲伤，曾经的“大世界”“大博士”，在那一刻灰飞烟灭。

　　分手后，看到你第一眼，觉得你是难过的，可是为什么还要分手，我爱你啊！我不爱你时候你非要在一起，我爱你的时候你却非要走，我恨你，恨你把我当作玩具，想玩就玩，不想玩就扔。

　　也正是恨，却也是爱。看到有人欺负你，我的火气，所有沉寂的愤怒通通发泄了。打架、抽烟、喝酒、被打。

　　而你，只是冷冷的看着一切，我不明白你的意思，现在看来，也许那就是幼稚吧。

　　当你在班级嬉闹的时候我是，难过的。当你嬉闹的对象是与我打架的人的时候，我是崩溃的。

　　爱情？不离不弃？只要你懂我？只要你爱我？都是屁，我恨我自己的幼稚，我恨我自己的天真。

　　更恨自己看懂了你动态里发布的“M拨动我思念的弦”。那个M显然不是我，他是曾经爱慕你的人，我知道，也不知道自己应不应该知道。那一刻的心，没有任何词汇能够修饰他的千穿百孔。

　　你走了，去了卫校，而我一个人在这繁忙的高三挣扎着，不安，悲痛，忏悔！忏悔曾经没有好好的珍惜那段感情。

　　终于，我恋爱了，忘记一个人的最好办法是爱上另一个人，我尝试着，爱着。

　　最可笑的是，无论我怎么尝试，都只是徒劳，我不能骗自己，更不能骗那些慢慢爱上我的女孩，恋爱，分手，再恋爱，在分手，而所有的原因都是一样，我的心里有一个人，那是你。

　　你找过我，说过和好，那时的我脑海里只有你和别人嬉闹的画面，耳边不断的想起那句“M你拨动我思念的弦。”我拒绝了你的和好，这是我这辈子最白痴的举动，也是我对于你离开我以后唯一一次不在卑微。

　　机会失去了，就不会有了，我来到了你的城市，坐着火车，也许你一样看着窗外，回想着过去的点点滴滴。

　　听着那些你喜欢的歌，看着那些你喜欢的书，走着你来时的路，却再也见不到过去的你。我把自己活成了你的样子，也许爱一个人就是这样吧。

　　当你离开时候，最煎熬的一阶段，我每天都会写日记，把那些爱，那些心碎，深深的埋藏在字里行间。

　　3年里，我对你的爱，害怕你知道，害怕你不知道，害怕你知道了又装作不知道。无数次想你挽留，喝醉了无数次想起你，电脑墙纸是你，墙上壁画也是你，梦见的是你，现实中却怎么也见不到你。

　　这个世界很小，小的茫茫人海我认识了你。

　　这个世界很大，大到分开了，就再也没有机会遇到。

　　2019年5月20号，你领了结婚证，这3年多你所有动态我一清二楚，那个男孩我见过，很好，至少对你很好。

　　我在空间看到了你的结婚照，很美，这个婚纱你跟我说过。现在你终于穿上了，我这里有一张纸，上面的婚纱是你绘画的，与你现在穿的差不多。

　　昨天咱们所有人在班级群里说了很多，我很洒脱是吧！我想我也一定很洒脱的，你8月28日举行婚礼，对不起，我不能过去了，我想既然你已经找到人照顾你，我就不在默默关注你了，那些qq号电话号我会慢慢淡忘的。

　　对了，有些东西，我要送给你，我用3年时间写的日记，只是为了告诉你，我爱过你。还有一本书，那是当年分手时你还给我的《东霓》。还有一封信，那是你给我的分手信，也还给你。

　　这些东西我会给你朋友的，让他转交给你，还有，一直以来我有句话没说。

　　如果有来生，请让我来照顾你。

　　对不起，我爱你。

　　结婚快（）乐

　　——曾经的大博士