最近在看《0~8岁儿童纪律教育》，虽然只看了一小部分，但是在看的过程中还是蛮受启发的。
回想自己刚入行教育行业的时候，课堂管控能力是非常差的。当时我在培训机构教小学奥数，虽然一个班只有一二十个人，但我的课堂纪律总是乱哄哄的，我的教学目标也总是完不成。后来到私立学校任教，课堂纪律依旧是我最头痛的问题。

后来，在工作的过程中不断学习反思，我现在的课堂纪律不说迥然有序有条不紊，但确实有了很大的进步。

我反思是什么促进了我在课堂管控方面的进步，我发现最重要的是因为我对孩子们的了解更深入了，也就是我拥有了更多该年龄段的儿童成长特征的相关知识。

回想以前我带的第1批一年级学生，我的心中对他们有着深深的愧疚。 因为我不是师范专业毕业的，虽然、以前教过几年的小学奥数，但那种短暂的课堂是没办法让我对儿童有全面深入的了解的。又加上当时没有任何人宣传过，要去了解儿童的心理特征啊，我自己也是个小白，完全没有产生过这方面的意识。所以我对课堂管理的认识就是使用奖励机制，纪律实在不好的时候就发个脾气。对一些特别好动，脾气倔强的孩子我的耐心很容易就消耗殆尽了，那时候经常上课上得好绝望。

后来，通过看一些心理类、教育类的书籍，我开始能够理解孩子们的心理，孩子们的一些行为在以前的我看来是对老师的不尊重和挑衅，但是现在我慢慢的能够理解他们，并且能够从容面对大部分矛盾。我发现最大的耐心往往不是长久的容忍，而是深深地理解。

书中提到的一个关于教师和孩子发生争执的例子，最终教师在保全自己面子和尊重孩子自尊之间选择了后者。因为他意识到，相对于维护给自己的权威而言，增强孩子的自尊才是他的主要教育目的。

通过这一个例子，我发现要成为一个好的教育者，真的不是一件容易的事情，他要求这个教育者有着跟健全、完善的人格，能过包容人性中自私阴暗的一面，然后用自己的智慧和美好照亮这片阴暗。

虽然我现在对课堂管理已经觉得比较容易，但是我发现自己要学的东西真的还有很多。在看这本书时，我发现自己还有很多行为很不妥当。当这个时候我不禁自责，觉得自己不是一个好老师，但反过来一想，谁一开始就能做好每一样事情呢？不都是在慢慢的学习和反思中一点点进步达到更好的状态吗？

所以我要告诉自己的是：我永远不可能达到最好，但是我可以通过学习慢慢变得更好。 我要永远保持警醒和学习的心态，时刻反思自己。在不停完善自己的过程中，我将实现更大的自我价值。

放假第一周我又一次的拿起这本书

在日常的工作中“如何帮助幼儿养成良好的一日生活常规进行纪律教育”，成为我工作中最头疼的事。因为每个儿童个性特点不一，产生纪律问题的原因经常是不一样的。所以，我特地找到了《儿童纪律教育——建构性指导与规训》这本书来阅读，希望它能为自己解惑。

本书第一作者总结了其三十余年的幼儿教育经验，向我们展示了全面实用的儿童纪律教育方法。作者在阐述与纪律教育有关的理论基础上，介绍了如何通过各种手段了解儿童、分析儿童产生纪律问题的原因并寻找合适的解决办法。当细细阅读完此书后发现，它的确是一本有理有据，案例详实的实用书籍。全书运用了“我—你—他”的对话式写作风格，使读者容易参与文本，在比较和鉴别中，心悦诚服地接受作者的观点，与作者进行思想的交流与碰撞，读者也能充分发挥自主性。

其中，作者对“奖励”这一方法的阐述让我印象最为深刻。父母和教师长期以来一直试图通过奖励和（或惩罚）来教授是非概念。奖励和惩罚表面上确有成效，但从长远来看，其结果不是儿童盲目服从就是使其易受奖励和（或惩罚）的左右。

关于此问题，我们首先要做到“不要再使用奖励和（或）惩罚来促进自主的发展”，书中例举了多个例子来说明，而这些例子又似乎是我们常见的教育行为。例如，如果孩子完成了作业，我们就给他们发小红花，那么我们无意中教孩子易被奖励所控制；当我们说喜欢某某孩子的坐姿时，而有些孩子也坐得很好却没被点到名字时，这似乎是对那些孩子的惩罚；有时我们鼓励孩子把玩具整理好就有小贴纸，其时有大部分孩子经常把玩具物归原处的，却没有得到贴纸奖励，这让那些孩子感到茫然与不知所措。

如何让孩子获得内在的自律读后感
《如何让孩子获得内在的自律》读后感
就是读了《如何让孩子获得内在的自律》把具体感受和得到的启示写成的文章。所谓“感”，可以是从作品中领悟出来的道理或精湛的思想，可以是受作品中的内容启发而引起的思考与联想。
表达方式灵活，写法不同于一般议论文，因为它必须是在读后的基础上发感想。
划重点：
内容：道理或精湛的思想+思考与联想+决心和理想
表达方式：类议论文，但必须写清个人感触。
以“感”为主，联系实际，写深写透。
读后感正确格式：
第一部分，由读而引出感。一般来说，这一部分要求简明扼要、开门见山，千万不要绕圈子，而是要用肯定的语气概括地说出感受是什么。
第二部分，具体谈感受是什么。，感受由浅到深，感受由心而发、发自内心，因此要自然真实，有感而发。
第三部分，把感受落实到自己的现实生活中去，联系生活中的事例来谈感受。具体说来，就是把自己在现实生活中的所作所为和文章中感动自己的人或事情做比较与对比，找出差距，找出不足，树立学习的榜样。
第四部分，文章的结尾，要对全文内容做个收尾总结，可以进一步抒发理想或希望与祝愿。

以前读过几本小巫的书，没那么认真写笔记，不过现在看来其实很多她的观点都在潜移默化的影响了我，在孩子婴儿、幼儿期还是获益匪浅。现在我女儿4岁多，恰好是时候看这里训育的观点。

第一部分最主要的观点就是家长要想纠正孩子的行为，先要解决自己的问题。有很多孩子的行为问题，其实多数都折射了父母在小时候的遭遇，比如自己的母亲曾经脾气暴躁，对待自己的孩子的哭闹时就比较没耐心，自己就像自己的母亲过去一样。

看自己的问题、分析自己比较难，大概可以审视这几个方面

1. 我们不愿意承认、不愿意面对的自身缺憾

2. 配偶身上令我们不满、又无能为了的缺点

3. 生活中的挫折给我们留下的屈辱

4. 面对未知和未来所产生的焦虑担忧

父母潜意识里的力量远远超过显而易见的语言交流的力量，所以如果父母心里有这种恐惧、或者对孩子的某种看法，孩子都会感知到，相反，如果父母自信是自己优秀的、孩子是独特的，就会培养出自信的孩子，如果父母能坦然面对生活中的挫折、竞争和压抑，转化自己的情绪为朝气蓬勃，就不会斤斤计较孩子在社交中难以避免的冲突，也会让孩子充满勇气和信心。

第二部分讨论什么是真爱和心理疆界

什么是正常的孩子？独立自律、团结友爱、活泼健康，有Equilibrium--心灵的宁静与平衡，这个源头来自父母对自己无条件的接纳，从而深刻的感知自己的价值，身怀坚实的自信，内心有强大的力量，拥有这种自信，拥有爱的能力和美满的家庭生活才是幸福的基础。

孩子最大的未卜就是父母能否接纳我，在很长时间里TA都在通过各种方式来确认这个问题，“我必须是重要的，否则我就无法存活”，如果母亲给孩子足够关爱，孩子就不会浪费精力来试图取得接纳，而把精力投放在自身的成长上来。这需要父母日复一日、年复一年的用实际行动向孩子证明这个悬念的确切答案。因为确认“爸爸妈妈永远不会遗弃你，永远不会忘记你的需求”因为确认“我是一个有价值的人”，孩子才会有精神健康的基础、自律的基石。

什么是真爱？真爱是一种抚育自身和他人情感与精神成长的行为，真爱的目标是心灵的成长。相反的，有条件的爱--“不听话就不喜欢你了”，凡事包办的不负责任的爱，依赖的爱--“我太爱你了，没你我就活不下去了”，无法满足的爱--“怎么才98分，为什么不不是100分”，讨债的爱--“为了你我耽误了事业，你可得好好学，才对得起我”，都不是真爱。具体的行为，真爱是付出--时间、精力、关注度的付出，是认真的倾听，是勇气--即使有一天孩子离开自己也要勇敢接受，是鼓励独立--哪怕是反对自己，是尊重个性和他们的选择，是改变自己、愿意向孩子学习，是严于律己。

心理疆界我的理解就是要对什么是自己需要负责任有个概念。从婴儿出生起，就逐渐跟父母建立生理和心理疆界。

1. symbiosis--共生。出生到4个月 --婴儿认为自己和妈妈是一体的，妈妈对孩子的需求有求必应，才能使孩子有归属感，以后即使妈妈不在身边也感到安全

2. hatching--孵化。5-10个月，婴儿可以把自己和妈妈、这个世界区分开了，开始了自己的探索

3. practicing--实践。10-18个月，儿童可以走路、说话、有种超人的感觉，也为此而兴奋，所以这时阻止他们他们会非常愤怒，父母需要设立安全界限，又不限制TA为发展做的探索。

4. rapprochement--恢复和睦。18个月-3岁他们回到现实，万能的幻觉消失了，感觉到自己仍需要妈妈，但反抗意识仍然很强，喜欢说“不”，也对所有权很敏感、不愿意分享，所以这个时候要尊重孩子的想法，不强迫分享，学会倾听，让TA有所选择，同时也接受别人的“不”。 3岁的孩子应能接受：1）与他人建立亲密感情，又不至于丢掉自我，2）对人恰当说“不”，而不担心失去对方的爱 3）接受他人的拒绝，而不冷落对方。

了解了这些，父母应该在孩子不同的时期，尊重、接受他们的个性，也在孩子3岁左右让孩子对自己的生活进行有意识的选择，并承担自然的后果，品尝生活的真实滋味，包括痛苦的经历，不要把孩子当自己未竟梦想的工具，而是也打造自己的生活，让孩子做一个独立的人，父母以身作则。

关于社交，3岁之前可以协助TA跟小朋友表示友好、用语言来表达反对，大点了后尽量让TA自己处理，总结经验，其他社交上也是，比如先示范给孩子如何去收银台付款，再找机会鼓励孩子在父母陪伴下交款。

第三部分 训育儿童自律

什么是训育？英文是displine, 守纪律、守规矩。训育=自律=承受痛苦的能力，但不等于就简单的听话。中国父母喜欢说的“听话”，其实有点泯灭孩子的自主性和独立的思考，听话的孩子因为怕不听话就失去父母的爱，而害怕自己积极进取、敢说真话、与众不同的性格特征，长大后也可能只是把分歧藏在心里，而表面表示随和，其实并不理想。面对孩子最初的"不听话“反抗，其实应该既给同情又坚持原则，比如“我知道你很生气，可是你还是要把别人的东西还回去”。父母完全的接受孩子的个性，有助于孩子成年后全心全意的爱别人，而不会被胁迫于压力，做自己不愿做的事，比如女孩子谈恋爱时男方提出性要求，甚至要挟“爱我就答应我”，如果父母在女儿小时从不接受她的独立性，她会害怕拒绝了这个男人就意味着关系的破裂，而如果父母一直允许孩子表达自己、接纳自己，她会注重自己的感受，会勇敢的说“不”，而不怕失去。

训育成功、心理疆界建立的好的孩子，不怕对人说不，能明白1）如果对方因自己的“不”而生气，是对方的问题，2）不让对方的怒火影响自己的情绪，3）不让对方的怒火指使自己做不情愿的事，4）准备好，需要的时候，远离对方，保护自己。 懂得维护自己的疆界，也就是懂得怎样对自己的生活负责，把不良影响拒之门外。

训育的4原则：

1. 延迟满足：先经历痛苦、战胜痛苦，从而增进享乐的感受。在孩子得到足够爱的情况下，让孩子学会等待--也随着孩子年龄成长，等待时间变长。在18个月前我们尽量第一时间满足孩子需求，到2岁左右，孩子就可以逐渐懂得等一会、等一分钟不那么可怕，4-5岁的孩子不会因等待发脾气了，6-7岁可以理解“先写作业后看电视”的要求了，12岁时孩子应能自觉先完成作业，15岁的少年应该不用任何人监督了。但这个过程中需要家长能以身作则，比如全家人遵循固定的时间表、在社交中，培养TA“轮流、等待”的意识、孩子正在玩的中间，需要大人等一会时，大人也尊重的等一会，并且逐渐的建立孩子的时间观念：把活动排个顺序，先去乐园、再去商店，给具体的活动来界定时间：妈妈洗完手就来，“今天吃了2个巧克力了，明天再吃”，和孩子一起制定时间表。

期间父母要以身作则遵守时间，发现孩子延迟满足的举动及时表扬、鼓励孩子。要有恒心坚持训育原则，但孩子如果在困了、饿了、情绪不好的时候要注意，强制推行训育原则可能要碰壁。

2.承担责任：在很小的时候就让孩子了解，凡事做了选择就有其后果，这对培养自理、自立非常重要，甚至影响孩子一生的心理健康。有人习惯性的抱怨：别人不够理解自己、我不得已、都是因为你我才...，是...逼我的，我也没办法，等等。听上去都是他们的生活不在自己的掌控中，别人在控制他们的生活。从小逃避了责任，长大了就是逃避了自由。学会承担责任有很多涵义：为情绪承担责任，逐渐学会了解自己的情绪、控制自己的情绪；人生观靠自己来决定，对自己的评价、对学习任务的态度、对家庭的态度都是人生观的一部分；自己的行为有后果、自己需要负责任。从想到哪做到哪，到考虑、评估自己行为的后果，做父母的需要帮助孩子学会控制自己的行为。

如何培养责任感呢：1）分清楚是谁的需要。孩子：妈，我要喝水。妈：你自己去拿。孩子：你给我拿。妈：是谁渴了？我渴了吗？孩子：那好吧，我去拿。谁的需要谁就去做 2）运用行为的自然后果。3）给孩子选择的自由和权利。按时吃饭就不会饿，一口气把糖吃完，今后几天就都没的吃了。 如果非要买这个贵的玩具就要一个星期不能吃冰激凌，或者减少什么其他孩子喜欢的活动。在父母心平气和的情况下给孩子这些选择，就避免了用父母的情绪做为砝码改变孩子的行为，“不听话爸爸不喜欢你了”，这其实暗示孩子为父母的情绪负责，而不是为自己的行为负责，孩子是为取悦于人而守规矩，就丧失了自己的独立性；而用行为的自然后果给孩子选择权，孩子就知道，对自己不利的后果是可以通过自己的选择避免的，自己做的选择对自己很重要，要谨慎对待。

3. 忠于真相：给孩子一个能理解的又是真实的世界的概念，而不为TA粉饰太平。孩子摔倒哭了，妈妈打地面：这个坏地，打他打他不平--这不是忠于真相。忠于真相意味着要面对痛苦，痛苦的经历其实对孩子也是好的磨练；意味着乐意接受对自己的挑战，也同时增强内心的力量；意味着永远说真话、诚实，不妄言、不要挟以达到某种目的；意味着给孩子展现生活的本来面目；意味着接受自己孩子的独特性；意味着孩子出现问题时，我们勇于检视自己，承认根源在做父母的，而不是指责他人；意味着随孩子的改变而更新态度；意味着成为祖父母时也不自以为是。

4.求得平衡：平衡给予我们灵活性。孩子想要闪亮的蜘蛛侠的鞋，可商店里只有不闪亮的蜘蛛侠的鞋，或者闪亮的不是蜘蛛侠的鞋，不能两全其美，让孩子很痛苦，但必须做一个抉择，孩子最终选择了一种鞋子，这就是灵活。这种训育的精髓就是“放弃”，因为放弃是痛苦的。放弃的第一反应经常是愤怒。我们要学会接受孩子的愤怒。孩子到2、3岁，大脑主要发育主观本能的脑干，这时需要让他们肢体、肌肉的自由发展，到5岁左右，主管情绪、记忆的边缘系统趋于成熟，到12岁左右主管智慧、理智、道德的皮层趋于成熟。训育的任务是在他们还不能掌控自己情绪的时候，化愤怒为解决问题的动力，找到最佳方案，容许他们发泄、给共情、帮助他们走出愤怒。儿童需要学习才能掌握如何控制情绪，通过体验才能促进大脑神经元的链接，让孩子每天对自己的生活进行选择，就是一直促进神经元链接、增强智慧和信心的练习。

儿童的不良行为往往来源于自信心的丧失和卑微感。父母没耐心等孩子自己完成，动手替孩子做事情、经常和出色的儿童比较都是种暗示“我太小、不够好、太慢、太笨”从而造成卑微感，所以要改变孩子先要改变父母自己。

孩子偏激的行为的目的总是隐藏起来的，比如这4种行为的潜台词：

1）获取关注：我要你给我特别的关注和服务

2）展示力量：我要你干什么你就干什么

3）寻求报复：我要跟你扯平

4）委顿逃避：我没希望了，你别再要求我做什么了

要改变孩子的行为必须先改变我们自己：改变我们的反应，如果你马上变的情绪化，而且每次都这样，很有可能孩子是在博取你注意；改变我们的手段，如果你发现孩子是要博取你注意故意不吃饭，你就不劝TA也不喂TA，如果TA目的是在于报复，你可以克制自己不伤心而说“我很遗憾你这么做”；最关键是改变我们的态度，比如你关注的是孩子的成绩、名次、时时刻刻在提醒TA哪里做的不好，等于告诉孩子：我对你缺乏信心，没我的指正，你就什么都做不好。 国外的一个孩子8岁了g还常常写反，老师没让他重写300遍， 所有人都包容了这个常见的错误，到了一定年龄，自己自然就更正过来了。而如果你关注的是孩子的进步，孩子就对自己更有信心。

奖惩系统不如行为的自然后果来的有效。奖惩系统最大的效用是奴役一部分儿童，再将另外一部分儿童变成造反派，比如奖励小红花其实是鼓励孩子为了那个奖励去做，而不是因为是自己的责任去做。如果孩子自律、负责的行动，这是TA应当的，我们没必要额外奖励。而惩罚仅仅暂时镇压了某种行为，没有消除行为的效果。而自然后果，是符合逻辑的结果，写作业磨磨蹭蹭，但是必须按时睡觉，明天就只好自己面对老师，穿衣服不快点，那就只能妆容不整而去幼儿园。这样孩子对结果会有个预期，也更有控制能力，便于她下次改变行为。

实施行为后果法父母要做到1）狠下心来，让孩子经历自己行为的后果，必须说话算数，如果说话不按时吃饭就饿肚子，而孩子一哭就心软让TA吃，就达不到效果 2）仅仅实施行为后果，不要实施父母的情绪后果--正常的行为因为这是恰当的，而不是为父母高兴 3）并非对孩子说：我不管你了，而是时刻为孩子提供支持、理解、鼓励，让TA明白父母不是和TA对着干，不要说“我早跟你说过”，也要帮孩子分析问题、找解决办法，因为孩子可能不知道如何避免一种后果 4）保持冷静态度、平静的语气，充满爱意的目光和肢体动作 ，也要给孩子一定的时间调整自己。

训育儿童要掌握主动权，倾听孩子，并予共情非常重要，尤其是通过父母的语言表达孩子说不出来的情绪，孩子才能感到父母深切的爱、理解，明白父母不是在命令、而是在帮自己。尤其是在孩子出现不恰当行为时、孩子体验某种不良行为的后果时、遇到困难感到灰心丧气时、当孩子对重大话题：性别、生育、死亡等进行探索和思考时，要蹲下来试图从他们的角度和目光看世界，予以共情。

培养“神童”容易，培养“正常”儿童却十分困难，因为需要父母严格自律。我们必须接受每一名儿童的独特性。成长的自由不仅指行动、探索、意愿的自由，更重要的是“做自己”的自由，这需要父母和孩子一同的努力的改进自己、不断的成长。

现代社会，压力越来越大，诱惑越来越多，很多人都会陷入一种又焦虑又无法自控的境地，因此自律成为了一项很重要的能力。学习不好的孩子经常会被老师家长认为是不自律，做作业不自觉，没有养成主动学习的习惯等等。减肥总是不成功会被认为是不自律，没能管住自己的嘴，没能坚持运动等等。沉迷手机不可自拔，无休止地玩游戏刷视频追剧被认为是不自律，颓废拖延，不能控制住自己等等。

市面上写如何提高自律能力的文章和书也是比比皆是，每个好为人师的，似乎都有一套自律大法，怎么提高自控能力啊，怎么养成良好习惯啊。不过，通常收效甚微，不然人人按照他们说得这么做都能达到自律，果真如此的话，自律也不会成为一种稀缺能力了。

原本拿到这本《自律修炼手册》的时候，我也就想着随便翻翻，毕竟这种类型的书太多了，自我管理啊，自控力啊，不是列出一两三四的步骤，坚定地告诉你跟着做，就是讲很多脑科学的原理，大抵没多少实际帮助。

这本手册和那些开门见山就告诉你怎么培养自律能力的，还是有很大的不同的，真正涉及到自律的部分，其实只有最多三分之一的内容，而我认为这本书的亮点恰恰就是在自律以外的内容。

自律，英文self-discipline，这个单词分为了两个部分，自我和训练。通常我们的理解是，自律就是通过自我训练达到自控的目的。而这本书的内容更多的内容则是强调自我，认识你自己，这才是自律的起点。

你的生活中有目标吗？那个目标真的是你想要的吗？

比如学习，对很多学生来说，学习大抵是被迫的，为了老师为了父母，这样的情况下怎么可能有自发的动力呢，没有自发的动力，光靠外部行为是不可能达到自律的。比如减肥，你真的是因为认识到肥胖的坏处而减肥吗？或者只是在意旁人的眼光，又或者仅仅是跟风。玩手机真的能带给你乐趣吗？或者只是因为无聊，无所事事，打发时间。

人只有在发自内心想做某事的时候，才可能达到自律。自律是一种由内而外的，基于自身愿望，自我驱动的能力。被逼迫的，出于某种不得不的原因，或是仅仅是为了他人，这个出发点就已经背离了自律的原点，就算是有很强的意志力支持，其过程也是很痛苦的，会大大影响身心健康，得不偿失。

认识自己，了解自己，那可算是个千古难题，自我欺骗大抵算是人的本能范畴了。怎样了解自己，怎样激发内在动力，这么手册花了大量的篇幅，结合了作者自身的经历，鼓励读者发掘自我成长的力量。

作者的人生经历可真算是大起大落，年轻时，进过看守所，被学校开除，沉迷游戏，几乎完全是失控的状态。而后，他下决心改变，重新进入大学，只用三个学期就获得了双学位。毕业以后，开了游戏公司，也经历过破产负债，经过了5年的不断努力，公司走上正规，获得了不少成就。之后，作者又投身于个人成长领域，写博客，做演讲，组织活动，出书，帮助更多的人突破自我获得成长。

书中作者建议，要把快乐放在第一位，寻找真正能让自己感到快乐的事，而不是仅仅是遵守社会标准，符合他人的期待。快乐能带来热情和持久的动力，这些才是自律的保障。知之者不如好之者，好之者不如乐之者，说的就是这个道理。然后再想想，多年以后的自己，你期待自己会变成怎么样的人，会在哪方面获得成长。花点时间，做一次自我精神的探索，把自己的人生目标写下来，看看哪些才是你人生中最重要的内容。

有了目标，就要开始行动，不过人的本能就有想要维持现状的一面，即使是糟糕的情况。我们大多对不确定性抱有焦虑和恐惧，踟蹰不前，一眨眼可能几年就过去了。想出借口避免行动是容易的，没时间，没钱，没精力，怕意外，怕失败，怕别人的眼光。生命的热情就是在这样的消耗中殆尽的，确实前方有太多的不确定，不过也有理想中想成为的自己在前方招手。

书的后半部分提到的，关于自律的养成和一些习惯方面，在我看来就老生常谈了。其实如果能找到自己真正热爱的，并且鼓起勇气去大胆行动，自律就是水到渠成的过程。很多人手捧别人准备好的剧本，心里本身不接受，又怕自己演不好，不能满足旁人的期待，扭扭捏捏，委屈自己，这样的状态下，还要勉强自己，这哪里是自律呢，这简直是自虐。写自己的剧本，演自己的人生，想要的，就大胆地追，这种勇敢的自我实现，才是自律。