时隔21天735分钟，终于看完了这本书，虽然看的时间比较长，但感觉很爽。刚开始看到这本书的时候，其实我没有抱多大希望的，也就本着是本好书看一看的态度，一看就感觉真的很不错，把自己缺失的很多东西都说出来了，物质上的缺乏不觉得有什么，就怕身体上心理上的缺失。

          这本书主要是介绍人界线的问题，将界线不全的人和拥有健康界线的人做出了对比，简直是天壤之别，一个人的幸福生活和个人成长离不开拥有一个健康的界线，一个能清楚的说出自己的情绪，只给予自己心甘情愿给的东西，拒绝自己能力范围之外的求助是多么重要。整本书作者都是以圣经中人和神之间的关系进行的，神也有自己的界线也尊重人的界线。我们要像神一样知道自己要什么，不需要什么，创建自己的界线也尊重别人的界线。

          很多以前不能释然的事情感觉就是那么一点事，原来界线问题。一直以来可能也包括现在，我是很难拒绝别人的要求同样也很怕别人的拒绝。所以很事情做了但是心存怨恨和不敢寻求别人的帮助。很多时候我明知道我是需要帮助的，那人一直以来我帮过他不少帮，相信他也会帮我，可是面对那人就是不开不了口，非常的难受最后抱怨悔恨。这样的关系现在看来不会长久也就释然了，没有一个清晰正确有弹性的界线对一个人的一生都是一个灾难，注定会在失败中过一辈子。

        既知道了很多道理，就需要不断的去实践，界线这么重要，但想要建立你的界线肯定不会容易的，不然你早就已经很幸福了。付出肯定是少不了，痛苦无助到还得坚持，直到找到你的方向，拥有一个健康界线。知道自己的问题然后去解决它，相信你的人生不会太差，界线问题真的震撼了我的心灵，也让我真真切切感受到了自己存在的问题，让我们踏着界线十律的道路上，发展健全的你我界线，相信我们并不孤单。

                                  2021年11月16日

如果你时常觉得自己生活一团糟，过得很憋屈。虽然自己已经做得够多了，并且已经尽全力地做好所有的事情，但就是得不到认可了，自己也活得很不开心。那么一定是你跟别人的心里界限出问题了。

你的心理疆土是否都被别人占领了？

你是不是没有能力守护自己的权益？
“我们必须对自己负责。”这计划是本书的核心。
《守护你的界线》

知道什么时候说好

什么时候说不

掌握你的生活
“过犹不及”

如何建立你的心理界线，

学习保护自己的边界
    1.关于家庭界限

经常听到有人把自己的不如意怪罪于原生家庭，其实在你怪罪的时候你就已经把自己交给了别人，交给了那个糟糕的过去。

我认为百分之八九十的原始家庭多多少少都会存在一些这样或那样的问题。所以，假如你已经成年，那就意味着你已经可以明辨是非，为自己的人生负责、做主。

我们与父母、家庭的关系是剪不断，理还乱。你非要理的话就得从你出生甚至是开始怀你的时候理了。所以根本没法理。

首先你应该明白你存在于这个家庭里就没有错，是合理的，存在即合理嘛。

但是你长大了成年了就应该有脱离原生家庭的能力，脱离不是抛弃，不是对父母不管不顾，而是学会分辨父母对你的要求。如果你无法分辨那么就听听自己内心的声音，你是舒服的还是不舒服，是开心的还是不开心的。

例如有些父母理所当然的不断向孩子索要金钱，希望孩子有求必应，最常见的就是用孝道进行道德绑架等等。然后根据自己的实际情况，量力而行。

我认为父母有能力，会行动之前都应该为自己的人生负责。听过一句儿媳妇对老公说的话，你妈不容易不是我的错，你妈的不容易是你爸的问题。话虽然有点极端，但确实我们每代人有每代人的责任和使命，我们有权利让自己过得好一点，所以对于原生家庭要懂得什么时候说不，什么时候说不。

其实父母年纪大了之后也是需要我们给他们讲道理的，有些问题他们自己没有意识到，例如让他们试着去过自己的人生，而不是一辈子为儿女操劳。讲着讲着会讲通的。
2.朋友界限

朋友之间首先是平等的相互的，而不是依附与顺从，有求必应。什么时候该说“是”，什么时候改说“不”，而不因为情分干扰我们的选择。只有这样认清了朋友间的界限，友谊也才能够长久。
3.夫妻界限

有人认为两个人结了婚就是一家人，就不分彼此了，所以打扰和跨越别人空间。这样是不对的，两个人始终是两个个体，你不说我又怎会懂，所以当彼此产生隔阂或者是矛盾的时候，是需要讲出来进行沟通的，如果另一半让你不舒服了，那么你要及时明确的告知你的界限，让他明白自己的行为给你造成的困扰。而不是一味地忍耐，包容，顺从，这些都是不可取的，依然是对另一半学会说“不”。
4.子女界限

越来越多的孩子心里问题其实跟父母的教育是有直接关系的，都说父母是孩子的第一任老师，但是大多数人刚开始也是第一次做父母，说到这里我认为持“父母”证上岗也是很必要的，对父母做岗前培训，至少教他们一些常识，而不是摸着石头过河。

首先父母应该明白的是子女不是自己身体的一部分，从生下来剪短脐带那一刻开始，他就是一个独立的个体了，教养他是你生下他应该负的责任。而不是想办法控制他。

那么作为子女的我们，小时候可以没办法自己做主，父母教什么就学什么。但是当你长大了就应该意识到一个问题，没有人能够控制得了你，除非你自己愿意。

例如妈宝男，如果不是他一直愿意被妈妈宝那么他是有办法做出独立改变的，所以当一系列问题产生的时候我们首先要意识到自己的问题，因为做出改变是需要付出代价的，是不是你自己不想要付出这个代价而拒绝改变。例如自力更生，不要父母的资助；自己做主，为自己的行为负责。
5.工作界限

常常有人是工作上的积极分子，而是家庭里的懒人，在公司里唯唯诺诺，在家里像个大爷，这样的人本身是有问题的。

你是否是公司里的那个老好人，别人有什么事情都找你帮忙，以至于你苦不堪言，就是不好意思拒绝，说不出“不”字，以前这样的人大有人在，但是我想现在的九零后，零零后慢慢减少了，又或者是自己之前就是这样的人，但是现在不是了。

现在每个公司都有自己的工作群，也就意味着领导可以随时找到你。所以我们的工作似乎就没有了固定的任务和时长，这时候就需要你对自己的工作设立界限了。只有设立了界限把工作和生活分开，你的正常家庭生活才不会受到打扰。
6.个人界限

个人界限就是自己跟自己的界限，我想大多数人跟我一样第一次听说自己需要跟自己设立界限。

其实我们最大的敌人就是自己，也许就是那个吹毛求疵的自己在给自己设限。越是封闭的人其实给是难以对自己说“不”。你想走出去跟别人社交的时候他经常会拖你的后腿。

个人问题和情绪是不会在空气中解决的，只有只跟别人建立安全的，可信的，可靠的关系通过交流才能够解决。

信任感首先是来自自己，只有对自己有了信任感，才能够更好的跟别人建立良好的信任感，也就是为什么那些本身就很自信的人比较容易获得别人的认可。
7.被愧疚裹挟的控制

常有人说我之前是怎么对你的你忘了吗？我那样对你，你怎么能这样？我是怎样怎样辛苦的把你养大，父母是多么的需要子女等等。

如此种种都是别人使用让你愧疚的方法来控制你。但其实这样别人设立界限就有情绪的人本身就是有问题的。他们认为自己的所有愿望都应该得到满足，喜欢控制人的人就是有这样的界限不清问题。所以你尽管设立自己的界限，如果别人有情绪那就让他有吧，那不是你的错。
但是这里说的设立界限不是不负责任的表现，而是就事论事，用希望被对待的方式对待别人，给善恶设立界限，让那些有坏心思的人没有可乘之机。
8.对别人设立界限也是一种爱

有些人你帮助久了，会变成习惯。但是你那一天受不了了想要设立界限，这时候对方可能会痛苦。这是难免的，因为你自己也很不开心，如果在不设立界限的话你们的关系可能就面临破裂了。

就例如一个人一直在扶持另外一个人，但是另外一个人一直不挣钱，越扶持越懒散，那这个时候你就应该反思。

其实世界上没有谁离不开谁，他离开了你也会活得很好，所以请收回你那慈悲的心吧。每个人种什么因就会有什么果，给果设限就能分清楚什么是因，知道自己该怎么做。

……

读到第十四章《对界线的抗拒》，我的读书速度慢了下来，有些段落也会反复去读。慢下来，反复读这些动作都说明这个章节是吸引我的。

尤其那两段“愤怒的反应”和“内心对愤怒的恐惧”。

以亲密关系为例，当先生因为听到我说不，或者我未做到他所期待的事情，他开始愤怒，开始使用暴力语言。这个时候我是有恐惧的。

“愤怒的反应”里提出了五点都值得我去学习。

1. 如果你向对方设立界线，对方就生气，那是他自己有问题。

2. 你必须很实际地看待愤怒这个问题。愤怒只是另一个人内心的感觉，它不会冲过来“咬你”或伤害你。除非你允许，对方的怒气无法“进入”你的内心。和对方的怒气保持距离很重要，让怒气留在他自己身上；他必须感受他心中的怒气，才有办法好转。

3. 不要让怒气成为你得做什么的暗示。要生气，就让他生气，你决定自己需要做什么。

4. 确定你有支持网当后盾。

5.和对方保持适当的距离，用爱心对待他。

最关键这些步骤不需要在怒气下进行，保持距离不让自己被控制也以生气来做自己的防御方式。文中提到了以同理心去回应，我打算日后试试看，“我了解你生气是因为我没有答应你的要求，我很遗憾你有这种感觉。我可以怎么帮助你呢？”

我猜，说这话的时候一定对方已经没有了怒气，我们的语音语调也是温和而坚定的。这是我们给予愤怒响应的另一种选择。

而我为什么会对对方的愤怒而感到恐惧呢？也许换一个人就不会有这样的恐惧心里了。文中对我的问题也做了解答。

假如生气的人可以让你失去界线，可能你心中仍有个生气的人在让你害怕。对我而言那个人有可能是我的母亲，因为母亲总是在小时候跟父亲吵架，我如果偏袒父亲，母亲也会对我很凶。考试成绩不好母亲也会对我很凶。这些年我努力让自己变得内心强大，也放下对母亲的害怕。也许还有些恐惧藏在记忆深处，藏在身体深处。当遇到强大的愤怒时这些恐惧还是被唤醒了。

关注自己能做到的部分，我想我能做的就是唤醒我自身的爱，放下这些恐惧。持续的幸福日记能够丰盈内在的爱，给内在小孩写信，读信给她听，只要自己不允许，没有人能伤害到自己。不断的练习，反思，相信问题会慢慢被解决，内心也会越来越稳定，自信心也会越来越提升！

把本书送给大家的建议拍照附上，都是非常实用的建议。对愤怒感到恐惧的朋友们也可以一起试试看。

《过犹不及》这本书一共十六章，目前我看到第十一章，看第九章的时候又回翻了第二章和第五章的内容。我越发觉得这可以当一本工具书来看，比如对婚姻里的界线问题比较感兴趣，你就可以直接从第九章看起“界线与你的配偶”，如果看到一些知识点不清楚的可以查看之前的一些章节从而帮助自己更好的理解。

当我有了工具书的认知之后，我做了另一个不同以往的选择，就是跳过了第十章“界线与你的子女”，原因是作者提出的一些观点有悖于我之前学到的一些育儿知识，我更倾向于选择之前的知识体系。所以我跳过那章接着读下一章，也许这个跳过的步骤对你来说并不是事儿，而对我来说这是我第一次尝试，从前读书我都是从拿起第一页开始读起一直读到最后一页才叫读完一本书。

而如今我更重我为何要读书？读书解决我什么困惑？我的精力有限，是否每本书都值得我精读？每一章都需要被读？回答了这些问题，我就能做好选择，也更好的为自己负责，回到本书的知识点我就是在选择上设了界限让好的进来不好的留在界线以外，我为选择的后果负责。

我想以第九章为例跟大家梳理一下我将如何用这本书解决我在亲密关系中的问题。

1. 查看症状，就是先找出问题。比如管教孩子上的分歧。

2.辨认特别的界线问题。是谁觉得在管教孩子上出了问题，如果是我，我就需要看是否我越界了，我需要尊重别人的界线，孩子是我一个人的吗？当然不是，那孩子父亲或者其他看护人是否有他们的养育方法，即使跟我不同我是否能尊重。我设限只能管理我自己的行为，而不是去控制所有人的行为。那我什么都不做嘛？也不行，我如果感动不舒服了我需要为我的感受负责，我可以合理的表达自己的感受又评估我的话语会不会伤害到亲人。

3.找到冲突的根源。我为什么会觉得其他人的管教孩子方式不好，会不会还是我想去控制别人听我的，有没有可能是受原生态家庭的影响，一直都听父母的，没有自己的权利，所以很想在自己家里行使自己的主权。

4.把好的收进来。建立一个我婚姻中设立界线的支持系统。我有倾听伙伴，有问题先找倾听伙伴倾听，捋出问题是谁的问题已经该怎么解决，自己解决不了也可以找专业的心理治疗师或者婚姻咨询专家。当我们内在找不出方法的时候向外寻求帮助是可以被允许的。

5.操练。把书中学到的知识用出来，比如响应而不反应，伴侣在愤怒的时候不被他所控制也愤怒的回应他，这时候空间上的设限可以试一试，告诉他我要自己在另一个房子静一静或者走出房子静一静。情绪平复后再选择面对他，表达刚才的感受和显露自己的界线。

6.跟坏的说不。面对不合理的要求说不，不对对方的坏情绪负责，直面自己的恐惧。

7.原谅过去曾经伤害我的人，我才能释放自己更好的生活。

8.活的积极。想想自己想要做什么？设立方向，然后一路走下去。

9.学着在自由与责任中去爱。这点对我来说最难，又想自由又要负责任，关系中一定会因为双方都想要自由而产生冲突，而让步一定不是出于委屈，而是出于爱才好。这本书未提到如何去爱，这需要我们花功夫先爱好我们自己才有多余的爱流向别人，并且爱自己也会减少我们向其他人索取更多爱的欲望。
最后我把第二章和第五章的内容概要整理出来分享给大家。读书读到一半多，我才发现我把界线和界限弄混了，这两个词反复出现在书中我却一直以为是一个词。今天查了一下这两词的不同才有点恍惚过来。界线就好比一道线，线这边是自己，线那边是别人。界限就好比设了一个结界，一下把你的地盘笼罩起来了，把你自己限制住了，你就只能在自己的领地内玩耍。所以设限只能给自己设限，你不能把其他人的领地给笼罩住。由于可以设立界线的事物很多，作者仅代表他的观点，我猜还有更多的界线示例。

《过犹不及》整本书说了关于如何建立心理界线的事情，举例陈述了为何要建立界线，如何建立界线，

通书读完，我的感觉是，这个建立心理界线，就像是我们常说的“立规矩”，在工作中要坚持遵循的纪律和规矩是什么，在家庭里要建立哪些大家都必须遵守的规矩，在人际交往里要设立的方方面面的底线是什么。无规矩不成方圆，正确和恰当的规矩能让你的生活方方面面更加的完美，顺利。
        在建立这些心理界线（规矩）前，要理解和知道：界线十律（责任律、因果律等）。只有先了解了这些，才能使你建立起正确的心理界线。

可以应用到自己工作生活中的是，召开家庭会议，建立一些有意思的家庭规矩，也就是家诫。这个写进计划里，慢慢着手执行。