时光不停溜走，忧伤无限增多。人生漫路中，有甘甜就会有苦涩，有收货就会有付出，有成功就会有失败，有快乐就会有忧伤。你是否还记得曾经的那一抹忧伤。

离别的忧伤，是每个人都经历过的，正如那句话说“天下没有不散的筵席”，时光总是不容我们留恋，甜蜜美好的岁月匆匆流逝，你却仍在那里怀念，往往回味后只剩下忧伤，挥之不去的伤。有时你不甘如此，渴望时光倒流，但那是不可能的事。每当夏天的乐章奏响，就意味着校园生活的结束。或许有时我们看到的是他人的毕业典礼，但我们又何尝不是呢？熟悉的小璐，通往学校；优美的环境，充满书香；可爱的面孔，深印脑海。对这些，我们恋恋不舍，却又无法挽留。

失败的忧伤，是人生中的`常客。失败不算什么，摔倒就要再站起来。失败是成功的垫脚石，只要你学会感悟它，就不是问题。当我们失败了，要坦然面对，因为人生中不可能总是一帆风顺的，上帝总会在我们的旅途中挖几个坑，而我们要做的就是，想办法要怎样使失败变为先前的动力。有的人失败后就会气馁，就会自卑，那是愚者的所作所为。当一个智者失败后，他会从中找出缘由，认清自己，然后改正并记住这次的教训，下次不会再出现。其实有时候我们得感谢失败，是它让我们找到了成功的方法。

为人处事的忧伤，是个很耐人寻味的话题。不管你在哪个坏境下，都要与人相处。单纯的你，是否被你最信任的人所欺骗过；善良的你，是否被那些心机重重的人所利用过；重情的你，是否被一些没心没肺的人所伤害过。没关系，我们应该感谢他们，是他们让我们成长，让我们懂得许多道理。从天真到成熟，一步步都在为我们提供无形的财富。

那一抹忧伤，痛心而又美丽。人生旅程，舍什么，不能舍快乐；输什么，不能输微笑。嘴角扬起，做自己。

不知道多少个这样的夜晚我被顽强的梦给拉回现实，最近几乎每天都会在梦里挣扎，说不清道不明的，就像灵魂出窍般自己在梦里因为害怕和逃避自己挣脱，就这样突然很想写点什么，我是那种只会写悲伤文字的人，很感性的人，同时可能一直都消极的逃避身边的一切吧.
窗外雨滴的敲打声让我有些许不安，夜如此静，可是唯独它打破了此刻，就像最近的我努力寻找嘈杂种那份独守的安静，可终究那颗浮躁的心带动跳动的脉搏在宣泄着它的不满，我试图放平心态对它，但我知道在我内心深处有些东西一刻也不能被忽视，我走不出年华留下的印记，就像你抹不平岁月留下的疤痕，有些人走出了你的心，只是如此的让自己措手不及，你曾以为的不可逾越的它，已悄悄的离你遥不可及，时间给你留下的不仅仅是回忆，或许是年少无知的青涩，在某时某刻竟那般疼痛，如此的，你问我为什么，或许是那种贪恋过去，仅此而已，还记得吗？你曾在我并不耀眼的青春里伴演过那么明靓的影子，为此我付出时光的等待着本来就预兆的，为它谱写一首简单的曲子，多年以后在心里哼出来，那时坦言告诉你，你曾是我整个明天，可现在我们都安好不是吗？谁曾一不小心闯进你的小世界悄悄的慢慢的告诉你现实，静静的，就这样也好，或许有些事自己磕磕碰碰的走过来不也很好吗？过去教会了你现在不是吗？坦然的说我没有经历过大风大浪，但是我经历了内心的跌荡起伏，它藏下很多人很多事，当有一天我幕然回首，所有的一切依旧，有时候就简单的想写下曾经现在，至少知道现在会，会疼，我想以后的以后疼的感觉都是奢求，还是说不出自己凌乱的心情。我所怀念的，你所遗弃的。我所期待的，你所打碎的。我所感应的，你所无谓的，我所驻足的，你所远去的.
梦醒时分，夜已深深入睡睡，爬起来望向窗外，看着往常的街道，繁忙的大街上寥寥无几，而我全然无睡意，也许没有人懂我习惯性潜伏在在黑夜里，黑夜给了我光明，唯独我可以读懂身边的月圆月缺，我喜欢静静听一切归于静，那种静谧，让我心安，让我蜕去焦虑不安，让我的心有了一片空地，闲暇的安置燥动，时钟忠于主人，一刻也不曾停歇，它循规蹈矩的滴答着，它是伴侣，从未在深夜消退，清脆刺耳，我想我天生有那一颗不安分的心在夜里憧憬着自己所无发拥有的一切。
我只是简单的想想而已，别无所求，因为无能为力的徒劳，何苦呢，你所强迫的路你走的是否快乐？只有自己清楚，也许出于年少的轻狂，或许出于青春的气盛，会有那么一个人在你并不耀眼的世界扮演着不寻常的角色，也许他并不耀眼却成为你的光茫，你愿意吗，对着星空许下誓言，许多年后你也会发现多么可笑的曾经，你曾怀念过过去吗？你曾经有很小的愿望，很虚幻的梦想，可是你在一天天长大，所有的一切随着时光慢慢的清晰明了，原来自己的梦想遥不可及般迷茫，回忆的画面，记忆中你的脸越来越模糊，我只是个莽撞少年，单纯的想走进青春而已，那些因为年轻犯的错，就像秋天的落夜随风而过，哼着那些年我们为之疯狂的曲子，你还会有当年的斗志昂扬吗，你可以扬眉吐气但你已回不到过去的气宇轩昂，因为你已错过当年的美好，有时会不会想假如或许也许不会是现在的模样。可是我们没有时光机，当然也穿越不到过去，那么我想如果可以我愿意倾尽我一生所有还回无悔的青春。那怕只有一丁点的机会，我想不会就此放手。因为那是我生命里唯一的不可，关于岁月，我想我郑重的告诉你，如果换一种活法换一种生活方式，换一种态度，也许如今就不会是这般模样的我吧。
十八岁那年，我开始哭泣的青春再也回不去了，我如此怀念的你再也不会回来我身边了，我说我没有的激情，谁可以读懂，我说我沉痛的伤悲，多久以后可以释怀，我说我如此伤感的心，谁可以触碰，我说我如此在意的过去，谁敢带我离开。我想回去。这个不眠的夜晚我突然想回到你的世界里那个只属于我的角落。那个时候我愿意做个真实的自己。那个充满阳光的日子里，有我想要的快乐。我想告诉你我累，因为我没有了寄托，我累，因为我没有了依赖。我累，因为我走不到海的那边，我走不到你的身边，我超越曾经，却又更悲伤。我累，身心俱累。我安静的走到了我憧憬的未来。可是这个世界太悲哀，只是后来没有了我心灵的依赖。转身离开，你远去的身影渐行渐远，心自此封闭。回忆的路很长，怀念的苦好痛。

前几天，我记得我还在广州，转眼间，就来到了福建。本来我做好了一切计划，一步一步的，什么都想好了。在广州辞掉了工作，打算离开了。那时候正好招了一个新人，是来接我的班的，我上夜班。前几天我负责带他，我们还蛮多话聊的。
还有一个星期左右，就到15号了，我想，再待一个星期就可以离开，真的很开心。有天晚上他突然跟我说，第二天要走了，是因为那个女生。
他之前和我说过，他躲一个女生躲了很久，也是因为躲她才跑到广州来的。他什么都不要了，什么都没拿就收拾了几套衣服就离开了她。他怕她。
他突然说叫我和他一起走。呵，我也不懂，就是相信他，就一起离开了。然后到了福建。我现在发现，其实他说的很多，和他之前告诉我的都不一样。他说，也许有些事情是他夸大了。可是我不想相信。
其实我之前看过他的空间相册，事情并不像他说的那样，他说他和那个女生从来没有过什么，只是因为家人认识的、可是我看他相册的时候，他和那个女生明明就是男女朋友的关系。亲密到不行。还有张照片是在床上拍的。
他说他和她没什么，其实我都知道，只是骗我的。我不想说穿。我也不相信他的话。反正，16号，我就走了。信不信都没什么所谓了、他说，他喜欢我那么天真。纯粹是讽刺，纯粹是讽刺。因为我天真，所以就可以骗我是把？
呵，我不知道他想干嘛。我也没打算问他、他不说，我就当什么都不知道、我不傻、只是你想骗我到什么时候？

　　心门已锁，柔情成殇；听着那如泣如诉的曲声，似曾相识。岁月在流年的叹息中无声逝去，曾经的年少，曾经的痴狂，有谁留住，谁能让时光倒流？是谁，在诉说着痴恋的缠绵？眉宇间深锁的哀怨，又是为了谁？

　　曾经以为，只要相爱，就可以天长地久；曾经以为，美丽的约定是一生的幸福；爱过后才知道，这世上根本没有天长地久；所谓的幸福，也需要承载太多悲伤和痛苦。倚窗而立，一种淡淡的伤感袭上心头。理想与现实，是痛苦的'根源。心，好像越来越沉重了。无关风月，只是红尘牵绊太多。

　　已经凌晨一点，高烧不退，睡意全无。这好像是第四杯咖啡了，虽然一再告诫自己，咖啡点到为止，多喝对自己的身体不易，可还是没能阻止。最可恨的是失眠过多后，白天的工作无法正常完成。这几天无论做任何事情，我的注意力都很难集中，还会有反应慢的感觉。更糟糕的是，还常常伴有头疼，那种隐隐的疼让我感觉很郁闷。

　　白天，在盐水作用下，退一度，晚上却又持续上升。今天已经是第三天了，二天的点滴打下来，两个手背上都留下明显的瘀青。医生的话，对我来说已经听的耳朵出老茧。

　　医师说：失眠有很多原因，有的是因为脑力劳动过度；有些是因为体力劳动不足；也有因为精神压力过大而造成等等。一天的睡眠不足，就已经足够导致第二天的免疫功能下降，更何况是连续这么多天失眠的我，这是在严重“健康透支”！我说：活着，总是要有代价的。

　　曾经一再地告诉自己：既然没有权力选择解脱，那么，就让自己活得完美点！可是，在生活中要求完美，简直就是乌托邦。我的心与身，似乎只剩下最后一丝力气，我累了，实在是太累了！麻痹自己，强迫自己，学会忘记。但是，现实像一个良师，又好似益友，一次次地提醒我。

　　也许，是我对生活的要求真的太高，高到脱离了现实，有点孤僻。但我真的不喜欢喧嚣华丽，灯红酒绿的生活。我知道，在这个时代，想要做到独善其身太难，所以我只有紧紧抓住自己的道德准绳，死死守住自己还未曾被完全泯灭的纯净。我不想做那个寂寞如花的女子，可我更不想做风花雪月中的那个舞者。我只想轻轻的来，然后静静地离开……

　　在这个寂静的深夜，我与一具尸体的最大区别，那就是我的身体还在发烫。如果可以，真希望就这样睡去，永远不要醒来。这样的话，任何人都会以为这是一场意外。没有人会来责怪我，怪我不负责任。我也不用在解脱前一遍遍地徘徊、自责……