一对男女要获得美好恒久的爱情，直至共同走向婚姻，需要两个条件：
①对对方没有要求；②两人都做到自己照顾自己的人生。

以这两点作为基础，便可以建立1+1=2、3、4或5的爱情。

01 爱一个人并不意味着“拥有”一个人。

“爱”只给了你为某人做一些事的动力，并没有给你控制那个人的权利。

就算这样，也要由对方决定是否接受，而你不能要求更多。

02 老是抱怨对方不好的人，爱的是自己内心的一张照片，而不是眼前那个真实的人。

03 激情做爱的两面性

相见欢，同住难。

朝闻道，夕死可矣！

活在爱里的人会分外的美丽、动人。

04 爱、性、共同生活是各自独立的三件事，不要以为它们自然地是“三位一体”。

01 坚持“我是对的”

“我是对的”不是对婚姻关系最具杀伤力的心理模式，却是打开其他婚姻致命伤之门的钥匙。

02 托付心态

对婚姻关系最具杀伤力的心理模式，就是“托付心态”。

03 不愿分享内心感受

把情绪说出来，与把情绪发泄在对方身上是两回事。

一个人有情绪，同时自知有情绪，能够与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。

04 维持“苹果皮式的和谐”

夫妻之间应该建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制。

这里说的是平心静气的讨论，双方都给对方同等地位、相同的权利。

05 不知如何有效地处理冲突

我们自小就教导谦逊忍让，却没有学过如何去处理冲突，导致长大后遇到冲突不是不断的忍让，便是用情绪发泄。

不断的忍让不会解决问题，往往只是延迟破裂；情绪发泄亦只会造成更多问题，包括把关系更快的推向破裂。

所谓有效的处理冲突，是指能够清楚的表达自己，了解对方的看法，认识所有的选择，且过程是平静和理智的。

信念是一个人头脑里的世界运行法则。

价值是一件事情能给一个人的“好处”。对不同事情的价值的排列，形成了一个人的价值观。价值观是推动这个人去做或不做任何事的因素。

规则是这个人头脑里认为应该怎么样做才能取得价值、实现信念的想法。

信念、价值观和规则统称为“信念系统”。

每个人的信念系统并非一成不变，因此，共同信念、共同价值会随着生活的变化而增加或减少。

美满婚姻不是天赐的，光靠爱亦不能使婚姻成功，必须两人共同努力，把共同信念和共同价值不断地扩张，同时有良好的机制处理不同的意见，每天耕耘，才能营造出满满的婚姻生活。

01 “我”加“你”不一定构成我们

若想形成“我们”，两个人都必须准备接受一些本来自己没有的东西，也要准备放弃一些自己本来有的东西。

02 没有“要求”才能收获幸福的爱情

真正的“爱”是绝对的，没有条件也没有限制的。

有条件、有限制的爱，只不过是想控制一个人，用一张印满“爱”字的纸把对方包装起来而已。

“想他好”与“想为他好”不同。
成长是一个过程，在这个过程中，需要培养出独立的思考、决策能力，养成良好的学习习惯，积累成长的经验，这其中既包括成功的经验，也包括失败的经验。

01 没有充分成长，在恋爱婚姻中可能会出现问题

总的来说，没有充分成长的人，还会保持小孩子的心态：不负责任、没有做该做的事、不能妥善的照顾自己，有问题出现时不是逃避就是找别人代其去解决、抱怨、无力感重、人际关系欠佳、只求外表威风、不讲实际的提升……

02 埃里克•埃里克森的成长的五个阶段

一个人从出生到死亡，共经历八个心智成长的阶段。最初的五个阶段，应该在21岁之前完成。

今天的心理障碍与成长过程中的心理需求未能得到满足有很大的关系。

第一个阶段：0～1岁——信任与不信任；

第二个阶段：2～3岁——自主与羞愧；

第三个阶段：4～5岁——主动与内疚；

第四个阶段：6～11岁——勤勉与自卑

第五个阶段：12～21岁——对身份与角色的困惑

01 身份、自我价值和角色

02 自信、自爱和自尊

必须先有足够的自信，才能够建立足够的自爱和自尊。

03 如何面对自我价值不足

04 一个人自身身份的局限性信念

一个人最严重的局限性信念是三个关于身份的信念：

能力性的局限性信念——“我没有能力”（helplessness)。 解决的方向是认识自己具有的庞大能力（capability）。

可能性的局限信念——“我没有可能”（hopelessness)。解决的方向是看到希望（hope）。

资格性的局限信念——“我没有资格拥有美好快乐的人生”（worthlessness)。解决的方向是感到自己可以拥有美好的人生（deserving）。

36项心理素质，分为六大类：

01 思想态度

①对所有的人事物都抱着“三赢”的态度：我好，你好，世界好。

②常怀着“我如何能做得更好”的态度。

③经常思考如何提升自己的能力。

④在困难中能够刻苦坚持。

⑤灵活。

⑥有创意，富于幽默感。

02 学习提升

①对很多的事物都有兴趣。

②有效地运用内感官。

③想掌握有关的学问和知识。

④多问“为什么”和“如何”。

⑤不满足于简单答案而想了解更多。

⑥有尝试的勇气，可以付诸行动。

03 自我管理

①自己可以做的不假手他人。

②自己想要的自己去争取、创造。

③以自己能够照顾自己为荣。

④爱护和尊重自己。

⑤有效的时间管理。

⑥有效安排自己要做的事。

04 人格发展

①认识自己拥有和未有的能力。

②能够改变妨碍自己成长的信念。

③具备有效思维的能力。

④肯定自己拥有与别人一样的资格。

⑤尊重每一个人的界限。

⑥认识和珍惜自己能够做到的对世界的影响。

05 情绪智能

①明白情绪其实是来自本人的信念系统。

②接受自己的情绪。

③具有管理自己情绪的能力。

④关心别人的感受。

⑤明白负面情绪的正面意义。

⑥能够接受失去。

06 人际沟通

①有效表达自己的意思。

②能够主动与人接触。

③接受跟自己不同的人。

④能够妥善处理别人的不当言行。

⑤能够面对公众说话。

⑥良好的判断、辩论能力。

这36项心理素质，任何人都不会天生就有，而是必须在成长过程中培育出来。

这些心理素质不会限制一个人的人生取向和生活模式。相反的，无论在什么环境、做什么工作，都能够让这个人活得更开心、更成功。

所有这些心理素质，都可以在家庭、学校，经由成年人引导而让孩子建立起来。

01 另一种人际关系

给孩子最大的礼物就是一个和谐快乐的家。

02 资格感缺失

资格感的根本是与父母的连接。

与父母的连接缺失会导致力量的不足。

与母亲的连接缺失会产生“爱”的问题，不能爱自己、不能爱别人、不能接受别人的爱，以及不在乎自己的形象，等等。
01 不肯改变

不肯改变，是那个绝对无可救药的缺点。

02 托付心态

把人生的成功快乐重新掌握在自己的手里，不断的策划如何能够为自己的人生增添更多的成功快乐，自己便能够与时俱进，把握住自己的幸福。

03 不愿分享内心感受

不让对方充分的尽到伴侣的责任，扼杀对方向你提供支持的机会，对对方是十分不尊重的！

同居，是婚姻前的一个阶段，一个考验期。

但是今天的社会里面，也有其他意义上的同居。

什么事都需要练习才会做的更好。有了足够的认识异性朋友、处理与异性朋友关系的经验，才能更成功的选择恋爱对象。只有有了足够的恋爱经验，才能更成功的选择婚姻对象，找到一个共建美满家庭的伴侣。

恋爱可以让孩子学习如何选择适合自己的婚姻伴侣，同时，父母需要让孩子懂得不要在恋爱中过分的付出，不要走回头路。除此之外，孩子谈恋爱并没有什么不对。

法律规定结婚的年龄，赋予人民自主结婚的权利，是因为立法人认为一个人到达这个年龄便已经有了足够的成长，能够独立的决定自己的事情。

01 不断维持对彼此的欣赏

结婚后，两人应该维持婚前对对方的欣赏，同时，在发展新的共同兴趣，还要商讨共同生活习惯里未曾调和适应的事项，以“先尝试，如果无效再想新的方式”的态度去营造出融洽和谐的共处模式。这样，才能实现婚后婚前更成功快乐。

02 一起坐宇宙飞船去享受“太空时间”

“太空时间”是夫妻两人共同度过的一段很特别的时间。在这段时间里，双方要把所有不愉快的记忆或者情绪抛开，就像坐与座飞船去了太空，把所有的不愉快都留在地球上。双方要完全放下使两人关系紧张的话题，说出自己的真实感受及对两人关系有帮助的话，并且毫无保留的献出关怀、支持和爱给对方。

一般情况下，每次的“太空时间”应不少于一小时，最理想的是1～2小时。

在太空时间里，双方绝不争论或互相抱怨、不提未解决的事、不翻旧账、不谈判、不逼迫对方、不发泄情绪在对方身上，更不得运用手段，例如拖延、欺骗等。选择的话题应该是两人一起做过的开心的事、心中的一些梦想、一些老朋友的情况等。至于环境，最理想的是宁静舒适打扰的咖啡店，或者是郊区景点的茶馆。选择环境的要点是远离吵架真实的环境。
01 两人相处的沟通技巧

介绍七个简单但重要的沟通技巧。但

我们必须明白，沟通如果没有诚意，光用技巧，不仅不会有效果，反而会使对方感到你在敷衍。

①要谈就要有诚意的谈。

②支持配偶，就算他做的并不完美。

在众人面前，当配偶说错了话，不要马上更正他。

更进一步来说，当配偶在某些情况里做一些决定或者行为，只要不会引起严重后果（例如犯法）或者代价太高（例如大量金钱的损失），就支持他。

有时他没能做出最好的选择，你可以告诉他怎样才会更好，如果他不接受，不要坚持你的看法，要全力帮助他实行她的决定。当结果证明你是对的，他便会心服口服，同时感受到你对他的支持了。

③避免批评抱怨对方。

没有人喜欢听批评抱怨的话。

与一个总是抱怨的人生活在一起是一件极不愉快的事。

经常批评抱怨的人是没有得到充分成长的小孩。

④避免嘲笑伴侣。

⑤避免喋喋不休。

沟通的效果决定于对方的回应。对方没有给你预期的回应，便是没有效果，重复没有效果的方法只会继续没有效果。

⑥避免盘根问底。

要尊重对方的空间。

所有的好奇，其实只不过是想控制对方的表现，原因是自己的安全感不足。

⑦避免讨价还价。

爱和爱情是无法用金钱衡量的。两人关系里没有讨价还价存在的空间。

02 两人一同做些开心事

03 感情伴侣与事业伴侣

04 建立两人的共同目标和未来远景

想象一个人需要的空间就是一个圈，就像数字“0”的样子。两个人合成的系统，也就是两人关系，便好像数字“8”。若想这份关系得以维持下去，你必须允许有两个圈存在，两个人都有自己的空间。如果不允许对方拥有自己的空间，变相把一个圈删掉，剩下的就不是“我们”，只是“我”了。

足够的个人空间，对方需要，自己也需要，不能扼杀了对方的空间，也不能为了表示对对方的爱而放弃自己的空间。

每次配偶都应该有留给自己的时间，留给对方的时间和与众人一起的时间。

说出你希望两人达到怎样的状态，而不是你要对方怎样做。

01 事半功倍的投契合拍技巧一——内感官的配合

V是内视觉，A是内听觉，K是内感觉。

内视觉弱的人往往连很简单的问题都看不清楚，对局势的掌握比较弱；内听觉弱的人不注重对事情的理解，对很多事都表现出说不清楚的状态，对事情的程序不容易掌握；内感觉弱的人不能洞察别人的感受，也不容易体会形式的轻重缓急。

明白自己所属的类型，对你的好处是：

①知道自己对什么事情最迟钝、对什么事情最敏感。其实有很多问题。是你的内感官类型在操纵你。

②在一些事情上，现在你可以通过一些有意的安排，让自己有更大的推动力。

③你能了解自己在待人处事上的弱点，因而使自己有更快更有效的提升。

④你更懂得怎样训练自己，去发展另外一两种内感官的能力，让自己三个内感官的运用更为平衡，以提升自己的接受能力和人际关系。

02 事半功倍的投契合拍技巧二——先跟后代的语言技巧

良好有效的谈话沟通，需要以下主动因素：

①想沟通，在乎对方的存在，建立平等的态度立场，不要“心不在焉”。

②双方的情绪状态都能支持一次良好的沟通。

③听到对方表明的立场，想一想是否跟自己的一致。假如是的，马上给予肯定。

④假如对方说的与自己的立场不符，设计几条“跟”的句子，每一条都要对方有“是的”的回应，之后再说出自己的想法。

⑤找出对方立场所追求的意义、价值、感觉，并从中找出你可以接受的内容，给予肯定表示接受。然后引导对方去找出其他选择。

⑥假如过程中任何一方与负面情绪出现，以最快、最简单的方式终止谈论，避免造成大的负面经验记忆，然后用处理情绪的技巧去帮助自己或者对方。

⑦思考、检讨，找出可以改善的地方，并在适当的时机再做沟通，重复这七点。

所有的安排都不如一点重要：你有自己的时间，保持自己的身份，你不需要依附别人生活。如果你有困扰、压力，这些私人时间能给你喘息的空间，让你能够找一个不同的角度去思考、检讨。
真正的相处之道不是“了解”，而是给予对方“空间”。

今天的社会环境里，最常出现的八大婚姻问题。我们研究问题背后的心理因素，找出一些能够预防、缓和及解决这些问题的思想和行为技巧。

01 对方本来吸引你的东西消失了。

我们可以很容易的分辨出一个人爱的是心中的照片，抑或是现实的人。爱心中照片的人总是对对方有很多不满，而爱现实的人，则无论对方有多少缺点，总能找出一些优点而而给予肯定。

02 那些东西不再能够吸引你。

不要相信顺其自然的方式能够使两人关系更好。

两个人结婚后，需要不断的刻意的安排时间去维持良好的沟通，把焦点放在讨论和提升两人的关系上面，同时培养出一些新的共同爱好和活动，发展出更多促进彼此相互了解的空间。

不要因为误会而分手，而应该是因为了解（无法在一起的原因）才分手。

事实就是，任何两个人之间必有一致的地方，同时，也有不同的地方。一致的地方是两人感到对方的支持，而两人不同的地方，却能使双方共同学习和成长。因此，两人“不合”的“意见”，可以成为两人的突破与提升，也可以变成两人冲突的理由。问题在于：①两人之间有没有保持足够的沟通；②两人有没有准备降低“我”的地位去提升“我们”的地位。

人生其实是不断的做取舍决定的过程，自己决定，自己承担后果。

很多时候，做事情与发展两人的关系可以兼得，不要老是想着放弃哪一边，试着想一下怎样做可以两全其美，我们或许就能够找到突破口。

正确的态度是：在一个家庭中，夫妻关系的重要性占51%，亲子关系的重要性占49%。无论孩子怎样，应始终坚持夫妻间亲密和谐的关系。
01 夫妻之间的争吵

孩子内心深层的信念是：父母都是完美的、绝对不会错的，并且都是要完全支持的。

夫妻关系的破裂，一定会对孩子造成伤害，且无法避免。

02 夫妻间冲突与暴力

03 父母分居

04 父母离婚

05 如何把孩子的伤害降到最低？①尽量对孩子坦白②绝不把痛苦归咎于另一方或孩子③无论发生了什么事情，父母对孩子的爱都不会改变④与孩子同住及见面的权利⑤孩子与父母在一起的时间⑥再婚引起的一些情况

在婚姻中，两人都有自己独立的财富，同时也有两人共享的财富。
当自己有情绪的时候，最重要的是要察觉它的存在，并且知道那是什么情绪。

很多人以为情绪是来自其他人事物，但事实上决定情绪的是自己的内心：信念、价值观、规条，即自己的信念系统。

情绪本身没有什么正负之分。

所谓负面情绪，不是给我们力量，就是为我们指引新的方向。

压力的产生就是提醒人们需要面对威胁，削减压力最好的方法是运动，运动可以消除人体在身体里的能量，使身体恢复平静的状态。

此外，听音乐、与朋友喝茶聊天、做陶艺丶画画、唱歌、看戏等，都是好的消减压力的方法。反之，饮酒、盲目购物、嗜睡等都不是好的减压方法。

传统上处理自己情绪的方法只有两招：压抑及逃避。

技巧：“逐步抽离法”，成功率达95%以上。

传统处理对方情绪的方法：①交换②惩罚③冷漠④说教

一套新技巧，包括四个步骤：①接受②分享。最重要的是先分享情绪感受，然后再分享事情本身③设范。先找出事情中你可以接受的地方，对之加以语言上的肯定。这样，在心里上，对方已经认为你站在她的一边了。接下来，向对方指出事情中他需要改变的地方。不可以直接说出对方的不对，或者应该怎样做，而是从对方的利益出发，指出需要注意的部分。④策划。凡事都有三个及三个以上的解决办法。

看了这本书，也许会减少90%吵架与分手的概率。这是一本非常实用的书，该货很多。之前总觉得两个人在一起，只要有爱就好啊。但确实“相见欢，同住难”，就算是如此亲密的俩人相处，也是需要技巧的。尤其是婚后，不能放任婚姻与感情就此随时间流失，而是需要用心经营。

书中给了很多的方法和指导，关键是我们在阅读后需要结合实际，把适当的方法用在实际生活中。刚开始看的时候觉得很有用，也希望另一半能好好看一下，但后来慢慢觉得只有自己先改变，才能影响身边的人。

李中莹老师很早将NLP完整地介绍到国内，因而被誉为“华人世界的国际级NLP大师”，他发展出大量独到而实用的思想和行为技巧，有效地帮助一个人培养出良好的心理素质。近年来，李中莹老师致力于推广与NLP相关的学问，开设了亲子关系，企业家心智模式，亲密关系等课程，并著有《重塑心灵》、《李中莹亲子关系全面技巧》、《心智力》等书。不过，没有学习过NLP的同学看这本书会有一点点枯燥。
在本书中，李中莹老师打破了很多传统的“应该怎么样”的概念，根据现代社会中人们遇到的关于恋爱、婚姻中的困惑进行了更加明确、犀利的解读。特别适合恋爱期间，并准备踏入婚姻殿堂的人阅读。

首先是灵魂发问：“如果你深爱着某个人，请问爱这个人使你拥有怎样对待对方的权利？”当看到这个问题的时侯，可以拿一张纸，写写自己的想法。是不是可以写出几十条，所有的这些都是脑海中的“应该如此”，因为我们是恋人，所以她应该......

李老师给出的答案是：“爱”只给了你为某人做一些事的动力，并没有给你控制那个人的权利。

现实生活中，我们想当然地以为，因为我爱他，所以有权利去要求他的思想和行为必须遵从我的意愿，如果持有这种想法，那么就是把爱当作控制别人的工具了。实际上一个人不能控制另一个人，也不能改变另一个人。每个人可以改变的只有自己，但在某些情况下，这份改变也许能诱使对方做出改变。

所以“爱一个人”并没有给你以下权利：

1、要求对方也爱你；

2、控制对方的思想和行为；

3、要求对方照顾你的人生快乐。

九成以上的婚恋问题就是源于以上三项错误的要求。

当能充分理解“恋爱婚姻”中的权利以后，婚姻中仍然可能会出现很多问题，表象是经济问题，子女教育问题，夫妻关系问题等，内在原因都可以归咎为个人的心理问题，即多数人在孩童时期心理没有得到充分成长。婚姻中的致命伤有五个，分别是:坚持我是对的，托付心态，不愿分享内心感受，维持“苹果皮式的和谐”，以及不知如何有效地处理冲突。

坚持我是对的：婚姻是两个人生活在一起，而世界上没有两个人对任何事都能有一致的看法。一个人如果没有准备放弃一些自己的看法，准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与任何人共同生活的。我们过往语言习惯或是行为习惯太关注对错，而忽略效果，大多数时候，有效果比有道理更重要。

托付心态：托付就是把照顾自己的责任交给另一个人，注定会是悲惨的结果。一个人真的可以给予另一个人一生的幸福或者快乐吗？世界上有多少人在自己的人生中能够感受到足够的幸福快乐？连自己都做不到，如何能给予别人“一生的幸福”呢？正确的心态是：我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，而两人在一起的时侯，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功与快乐。

不愿分享内心感受：社会的惯性让我们压抑了自己的负面情绪，认为负面情绪是不被允许以及不被接受的，试想一下，如果同甘共苦的两个人都不可以分享自己的情绪感受，这个世界还有谁可以呢？其实把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时自知有情绪，能够与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。

维持苹果皮式的和谐：中国人很重视家庭的和谐，所以在有问题出现的时侯只会忍让，不断地忍让，直到生活无法再进行下去，关系破裂为止。其实恰恰是这份和谐成为导致关系破裂的元凶，夫妻之间应该建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制，通过这个机制，经常把对方的需要放在心里，经常关注并看到对方，就可以防止因为小问题而成为两个人翻脸的导火索。

不知如何有效地处理冲突：所谓有效地处理冲突，并不是指冲突一定如你所愿进行解决，而是指能够清楚地表达自己，了解对方的看法，认识所有的选择，且过程是平静和理智的。当情绪控制一个人的时侯，理性思维部分就不能充分发挥作用，就无法看到其他可能解决问题的方法。

当避开婚姻中的五大致命伤之后，还要学会夫妻关系中相处的技巧，以及不断扩展两个人的共同信念，共同价值，共同做一些开心的事，维持对彼此的欣赏等，用爱和尊重经营着这份感情。

最后，在婚姻中，我们都要自我成长，从生物进化的角度看，成长与未曾成长的主要分别在于：成长了的人能够照顾自己，照顾别人，而未曾成长的人则需要别人的照顾。一个人的成长，不是转眼间的变化，它是一个过程，在这个过程中，需要培养出独立思考，决策能力，养成良好的行为习惯，积累成长的经验，这其中包括成功的经验以及失败的经验。在孩童阶段，身边的成人如何引导他去理解一件事，如何教给他就每件事做出反应，决定了这个人是否在心理层面进行了成长。

这本书非常实用，有很多的方法和指导，看了这本书，也许会减少90%吵架与分手的概率。在看过之后，结合实际，把适当的方法用在实际生活中，我们就可以逐步建立成功快乐的情感关系与婚姻。

书中金句

1、“爱”只给了你为某人做一些事的动力，并没有给你控制那个人的权利。

2、一个人如果没有准备放弃一些自己的看法，准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与任何人共同生活的。

3、从生物进化的角度看，成长与未曾成长的主要分别在于：成长了的人能够照顾自己、照顾别人，而未曾成长的人则需要别人的照顾。

4、父母对孩子的责任是帮助孩子培养出能够照顾本人人生的能力，这份能力应包含孩子组建本人新系统的能力。

5、两人在一起时，若你总能支持他的选择，他也会以支持你作为回报。

6、情绪本身没有什么正负之分，所以，用效果来判断情绪更有意义：这种情况下，这种情绪会对事情的效果有帮助吗？