第一：父母先学会改变态度，如果爱孩子我们先学会鼓励孩子去做自己力所能及的事情！
第二：尊重孩子，有什么问题和孩子商量，听听孩子的意见，然后也让孩子听听父母的意见，引导孩子做出正确的选择！
第三：带着孩子做运动，健康的身体是成长的重要因素，坚持运动能帮助孩子建立良好的自信和挑战困难的能力…
有时候难免会有情绪，尽量避开孩子或者事后也可以和孩子沟通，孩子也会慢慢理解，慢慢学会处理自己的情绪.....
孩子是父母的反映，为了孩子，我们也要变得更美好！

面对孩子的情绪问题，我们家长要做的是在孩子出现各种情绪的时候，首先控制好自己的情绪。情绪没有好坏之分，都是孩子的一种表达方式。
我们家长要正确引导孩子把自己情绪的困扰说出来，进而起到宣泄作用。家长也能因为了解孩子的情绪原因帮助解决，而不是一味地让孩子控制好情绪，不让孩子表达。
让我们通过不断的学习，更加科学的引导孩子正确表达自己的情绪！
观后感二：
非常开心每一期都有大家的一起陪伴，一起学习，一起进步！听完国家二级心理咨询师王秋红老师的《如何引导孩子正确表达自己的情绪》精彩课程，让我收获满满。
学习一小时后才让我真正认认识到原来自己以前的做法是多么的错误。王老师讲到：我们要允许孩子哭，眼泪是让孩子得到情绪的宣泄。就如我们大人一样，碰到伤心、难过时也会哭，往往等哭完睡一觉后，好像昨晚还是天大的事，到了现在却被自己抛在脑后；
我觉得当父母遇到孩子有情绪时，首先要管理好自己的情绪，学会去倾听、认同、包容孩子。只要你做到了，会给你和孩子增进不少亲子感情，而且理解孩子的同时，我们也帮助了孩子自身去识别情绪中的喜怒哀乐是怎样的。

很受用，先倾听，适合家里有0-6岁的宝宝，书里的例子都是切实生活中遇到的，可以直接拿来用。

【宝宝为什么哭闹发脾气】
原因一： 哭闹发脾气是宝宝面对挫折的表现，因为他们的认知能力，理解能力，情绪调节和语言表达能还还不成熟。

0-2岁： 以自我为中心，凡事只能从自己的感受和角度出发。理解能力与大人有差距。

大人错误举例：

1: 你大哭大闹，所以我们决定不给你买东西

2: 你非要吃糖，所以咳嗽。

孩子根本无法理解其中逻辑。 5岁后这种*去中心化*才会慢慢改善。

原因二： 想要独立

3-4岁是自我意识高度发展时期。希望自己对任何事都有掌控，碰到自己做不了或者别人阻止他做就会发脾气。

举例： 玩玩具几次搭不出就发脾气，扔东西。

原因三：与孩子沟通方式不当

很难接受自己做不好的评价，如果被批评，就会闹情绪

原因四：希望得到父母关注

可能因为一件小事，比如饼干掉在地上而无力取闹，其实是因为这一天积累的其他事，比如幼儿园跟小朋友发生冲突，或是分离焦虑。

结论： 发脾气并非坏事，可以帮助他们因为恐惧和挫折产生的生理压力。不让发脾气是会让他无法体验挫折。
【家长如何做？】

错误做法：哄，吼，冷处理

正确做法：

第一： 陪伴，控制自己的情绪

场景举例： 6岁的小雨折纸大哭：“都折了8次还是折不好！”

家长错误作答：“没关系，不着急，你已经做得很好了”，还反复说。

家长正确做法：安静在旁边，给她递过面巾纸。过一段时间，当你允许孩子发一会脾气，他往往能自己接受这个做不好的事实，重新开始。

第二：允许孩子哭出来

错误做法：“哭什么哭，就知道哭”

正确做法：接纳他，让他哭一会

第三：把孩子感受和情绪分开，不和孩子情绪较劲。

场景举例1：宝宝一变发脾气一边打人

正确做法：抓住他的手，“看起来你很生气，你可以发脾气，但不可以打爸爸妈妈”

场景举例2: 宝宝发脾气扔东西

正确做法：把东西捡起来，“东西不是用来扔的，你可以用嘴说出来你有多生气。你的生气是像苹果那么大，还是西瓜那么大？我们来一个西瓜那么大的拥抱吧。”

合理满足适当要求 ：比如他要自己穿衣服，时间来得及可以让他自己穿。

退行性行为 ：咬手指，摩擦小鸡鸡。其实是因为焦虑。

正确做法：绕过行为，直接关注情绪。

举例1: 宝宝尿床

正确做法：让他一起帮忙换床单，把床单塞到洗衣机，让他知道这没什么大不了的。

举例2: 宝宝咬手指

正确做法：“把手洗干净了再咬好吗”，让他觉得这没什么大不了的，洗完后他也不见得会咬。

【宝宝的4个心理需求】

孩子的每一个*问题行为*，都是因为感受或需求没有被看到。

【1. 安全感的需求】

最核心，最基础的需求，说白了就是“相信”。

一开始一般相信的人是妈妈，然后是别人，环境，进而相信自己，产生内在的安全感。

如何培养安全感？

1. 大人情绪稳定

2. 给予积极回应：心情不好理解他感受，倾听

3. 适度放手：不要什么事都帮他做，他会觉得自己什么都做不好，破坏他的安全感。

【2. 独立的需求】

表现：喜欢说“不”，喜欢对着干

事实：说“不”不是对着干，是努力做自己。如果父母对这一点理解为“叛逆”，就会压抑孩子。

大人如何做？

1. 愿望合理尽量满足；不能满足也要表达对愿望的理解。

举例： 宝宝因为妈妈按了电梯而不是自己按而哭闹

时间来得及：可以让他重新按

时间来不及：“你希望自己按电梯，要是我们有足够的时间多好啊，下次你要提醒妈妈让你来按哦”。实在不行就让他哭一会，你的接纳会让他觉得表达愿望是安全的，自己并不会因为哭闹遭遇吼叫和责备。

2. 用替代方案，“是”代替“不”，满足宝宝自主性

举例： 宝宝想玩车车

做法：“要不我们去讲故事？或者看动画片？”
【3. 被关注的需求】

举例：二胎妈妈下班回来，大宝就发脾气。因为二宝先黏住了妈妈，大宝觉得被冷落了

做法：进门先抱大宝，然后说“我们一起去看看弟弟”。然后一起拥抱弟弟。

高质量的陪伴，每天半小时，全心全意与孩子互动。

【4. 技能发展的需求】

6岁以前，宝宝自控力不成熟，认知能力不成熟，专注力不成熟，需要反复试错和练习才能获得这些技能。

错误做法：只关注“能否做到”，比如“该洗漱了，不然牙齿会蛀虫”“把玩具收起来，不然以后别想玩”。这些会让孩子认为“我才不管你有任何感受和困难，你必须要按我的要求做”

正确做法：关注“如何做到”。示范给他看，帮他分解任务，根据他的水平给出支持，给他重复练习的机会。

【孩子有时候为什么磨蹭，拖延】

1. 生理需求：在观察和思考

2. 孩子本身比成人慢，成人注重目标，孩子注重过程

3. 关注的需求：睡前赖着不睡觉，可能是因为没有足够陪伴

4. 独立的需求：如果宝宝在很专注做事，却总是被催促和打断，本身就是一种越界行为，宝宝就会磨蹭

5. 技能水平有限，需要更多联系

大人怎么做？

1. 高质量陪伴，建立与孩子的链接

2. 描述宝宝的愿望：“你希望能多玩一会，是吗？”

3. 用轻松方法帮孩子面对情绪：“真希望永远可以不睡觉，要是有这样的魔法就好了”

4. 尊重宝宝的节奏，在他专注做一件事时，尽量不打断，让他做完

5. 用“是”代替“否”

6. 玩时间管理游戏，比如“一分钟可以捡多少个豆子”

7. 当宝宝因为畏惧而磨蹭时，帮他分解任务

当然， 最重要的是重复 ，与孩子形成积极的反馈，正能量。 以尊重和信任宝宝为前提。