过度严厉，尤其是责打，很容易激起孩子的反抗以及残酷的本性。
如果父母一方试图为弥补另一方的严厉而对孩子让步，则更容易出现这些问题。忽视也可能产生同样的效果。在这两种情况下，孩子更会觉得自己寻求报复的欲望是合理的。在孩子的行为作出任何改善之前，必须先解决冲突，至少先结束父母方面的冲突。孩子必须再次感受到被接纳、被喜欢、而不是害怕。

如果无法轻易、持续地运用某一自然后果，那么最好什么都不要做。

如果孩子突然意识到自己无法再造成威胁和伤害，他会对此记忆犹新。只要经历几次父母和善而坚定的应对，孩子或许就能够意识到自己的行为是徒劳的。这样子经历足以恢复秩序的权威性。

这本书里面的大部分概念都已经看过。这本书居然是在差不多一个世纪前就已经写，就对于这种超前的观念，我真的是非常的震惊。

这本书从心理学的角度，讲了家庭教育当中的种种问题，误区以及措施。从根本上家长应该对孩子有足够的爱，信任和尊重，另外父母也应该在这个过程中不断地完善自我。学会不滥用自己的优越性，不任由自己的虚荣心带领。不过分溺爱甚至成为被操控的傀儡。对于父母来说，自己的成长。在整个教育的核心中反而是最重要的。

所以在某种程度上教育子女倒不如说是教育自己。

比较认同的几个观点是？作为母亲这方因为天然对孩子有连结，而且社会也赋予他照顾孩子的责任。但其实呢，以孩子为生活中心是不健康的。把关注的焦点完全放在孩子身上，时间久了。一定会发现很多问题。然后往往会想到要去纠正孩子的这些问题，搞到最后两败俱伤。其实只要在日常行为中自然而然地表现出关怀孩子，自然就能感受到，并且也能以母亲作为榜样来进行学习。

在父母的教育过程中，一定要避免的就是传统的分工合作，就比如说严父慈母。那父亲如果对孩子过于苛责，母亲就用溺爱的方式来补偿孩子。其实不管父母双方的各种差异，在育儿理念上还是要有一致性，如果说一方对另一方表达出了公开的指责和反对。那以后在教育孩子的时候就会，导致孩子的迷茫。孩子在父母之间摇摆不定，对于他的成长非常不利。

另外还有关于自燃后果。书里面说到其实自燃后果和惩罚对于孩子来说都是同样很难受的，这一点我倒没有想过。但是自然后果。还是可以接受的，因为就像明天打算去郊游，但是下雨了，那要么就是忍受着下雨还是去，要么就只好放弃，虽然难受但还是不得不去接受它。惩罚是会带来一种强烈的心理的抗拒，而且一旦孩子的能力发展了，他就可以不接受这种惩罚。

最后他提到说，如果孩子第一次就开始尝试扔东西的时候，父母最好不要去见，因为这样会阻碍孩子对自己行为负责的态度。我的想法是孩子扔东西其实是发现自己能够对这个物品产生影响，也就说用我的手，然后这个物体就掉在了地上，所以他会乐此不疲地去研究这种新奇的感受。那我是不是可以引导孩子，就是扔下去再捡起来再扔下去，因为捡起来的过程其实也是一个新能力的探索。而如果是直接阻止他的话，那他反而对这种行为会更加有强烈的好奇探索欲望。

第一章《孩子你可以》

1、是如何培养孩子的自信里提到要大声说话，让我想起之前关于小朋友朗读这件事情。上小学前孩子学过主持人，其实朗读绕口令是不怯场的，但上了小学后，经常在学校受到批评，孩子逐渐变得缺乏自信，体现在她读课文上，最初是很小声含糊不清，无论我如何用任何语调提醒“大声点”，都不管用。后来想到带领她朗读课文，故意用夸张的语音语调陪她一起大声朗读，渐渐地她在阅读时候声音大了起来，往往在这个时候我会故意问爸爸：你有听到一个声情并茂的小朋友在朗读吗？爸爸也会很配合“是呀，我听到了，很大声呢”，这时候“被套路”的娃会更卖力，更富有感情地朗读，时间一长，现在读课文、背诵课文，孩子明显会比以前积极，我也会适时地鼓励她“你背得这么流利，我想应该是在上课的时候有认真听老师讲解，才能记忆深刻吧”。也算是歪打正着用这个方法培养了孩子在朗读这方面的自信心。

2、在《父母的语言》里又一次提到赞美和鼓励的区别。赞美，像青霉素一样不能滥用，会让孩子迷失在别人的评价中，把自己取得的成绩归于天赋，从而不敢去接受更具有挑战性的任务，因为害怕失败。这个”道“明白，要用好却很难。在孩子做得好的时候，鼓励的话似乎信手拈来，但孩子达不到我的预期时，想要鼓励就变得词穷。即使鼓励的话语，也变得生硬，这时候往往孩子不一定接茬，多半也是能察觉到我的发心……老母亲自我检讨还是没能做到发自内心的接纳孩子，得继续学习修炼。

上一本《学习的格局》很棒，可惜回老家时，不知被我遗落在哪了。开读这本。

第一章：格局养育

高度，视野+广度，胸怀+深度，理想。

空杯思维：父母都是白手起家，孩子是教我们做父母的第一个老师。

最优选择，是尊重孩子的天性。

你想当什么样的父母？

控制性：家长制，一切听我的。

放任型：负责生，不负责养。

规划型：画好工程纸，规划孩子的成长旅程。

混合型：没有明确的育儿观，爱学习别人家的经验。

智慧型：见多识广，提早从“养”宝宝的阶段脱身，进入“教”孩子自我学习的阶段。

让孩子参与选择，比告诉他如何决定更重要

我们要相信孩子，相信他们有能力通过自己的力量来改正错误，让自己变得优秀。

假如把孩子的错误比做黑黑长长的走廊，父母可以让孩子自己在走廊里摸索前行，我们只需要为孩子点上一盏温暖的灯，让那束灯的光芒始终温暖地朝着孩子闪烁着，等待孩子穿过黑暗，回到我们身边。也许，他/她走出时有眼泪，有伤痕，会愤怒，但总会看到父母用最美好的微笑和最温暖的胸怀来迎接他，尽管他刚刚犯了错。无需讲大道理，试错的过程孩子已经明白了一切。

试错当然有个度：用同理心，安全观，常理心判断，及时喊停错误或出格行为。

父母对孩子的信任度，是靠自我改变养成的：

父母要懒点：他们自己能做的，都交给他们自己做；

笨点：他们也可以做我们的老师；

慢点：让他们独立思考，自主安排事务。

瞎点：不轻易批评，小错知错就改，马上翻篇。

        读完《父母的语言》，我做的决定是多跟孩子讲话、阅读和唱歌，多使用积极正面的语言。给我印象深刻的是第四章语言的力量，从思维能力到人生观。父母的语言不仅仅是词汇的导入，根据父母对孩子说的词汇量和父母对孩子说话的方式，父母的语言会影响孩子数学、空间推理和读写能力的发展，以及孩子约束自身行为和应对压力的能力；且孩子的意志力和道德品质也会受到影响。

  里面经典的语句是：

        学习数学“一二三四五”这样的词汇，不仅仅是指某一个单独的个体事物，还要明白“五”实际上指的是五件事物作为一个整体（五包脆谷乐、五只兔子、五根手指）的抽象概念，这是一个巨大的飞跃，领会到“数字代表一个不管是由2个还是22个事物构成的整体中的个体事物”这一事实后，表明我们明白了“基本原则”，对这个概念的理解是一个重要的迹象，这表明孩子正朝着学习高等数学的道路上前进。

        实现这一目标需要加强刻苦学习的决心，而不是依靠天生的能力，我们希望是孩子们在面对障碍时能够找到攻克它的办法，而不是简单的放弃。我们将这种决心称之为“意志力”。一句简单对人或者过程的称赞，就能对孩子能否积极应对挑战产生深远的影响。

  父母的称赞风格塑造孩子的思维模式，如果孩子经常受到“基于过程称赞”，孩子长大九更容易拥有成长型思维模式，拥有成长型思维模式的孩子更倾向于相信他们的城管是努力学习和战胜挑战的结果，而他们的能力可以通过努力获得提高。

  智力、成长型思维模式和意志力都是影响孩子学习成绩的重要因素，还有另一个关键要素是孩子的自我调控和执行能力，自我调控和执行能力让我们在处理问题时保持镇定，而不是激起我们的自然反应，并加剧这种反应。

    当一个家庭长期处于压力之中，语言交流会变成刺耳的指责和恐吓，孩子大脑的“避风港”就是保持高度警觉，也就是经常提防着靠近的攻击，有时也被称为“战斗或逃避”反应，这种即使防御系统只是大脑在试图进行自我保护，但问题是这种保护太过，导致大脑最终完全失去了分辨威胁的逼近和威胁不存在的能力，大脑的全部精力都用在了防御位置的状况上面，导致大脑发育受到了严重影响，这种大脑发育的损耗是耗费所有注意力进行自我保护的结果，他将严重削弱孩子进行抽象学习的能力，包括学习字母表和1+1=2这些基础知识的能力。（这就是我想起了我的宝贝，老人们总是指责我怕让孩子哭，其实我不是怕孩子哭，我是会担心他内心的安全感会被破坏，有一次我的三舅舅强行把宝贝抱走，以后他就特别害怕别人抱走她，所以她不让外人抱，她也特别害怕敲门声，只要有人敲门，他就躲在家人的身后，还有一次是被黑色袋子里面的鸡给吓着了，所以他以后看见黑色袋子他就会说“猫猫”表现出特别害怕，虽然事情过去了很久，但他依然记住了那种不安全的感觉，这种感觉真的对他的影响非常大）

  父母的语言能影响孩子的自我调控能力和执行能力，但更重要的是孩子在外界刺激不存在时的表现，自我调控实际上依靠的是孩子对自己所传达的命令，即语言技能在孩子的自我调控中扮演着非常重要的角色，要给孩子做我对话的空间和时间。

  父母-看护人语言在孩子最终的行为调节能力和情绪反应中具有核心作用，当处于非常丰富多彩的语言环境中时，孩子的语言能力就会增强，从而导致其自我调控能力的增强，反正依然父母讲话较少的家庭中，孩子的语言能力会降低，并导致自我调控能力的降低。

同情心和道德观：变得善良的科学方法

相比于被要求帮忙而被要求充当帮手的孩子，更有可能帮助研究者进行打扫，事实上只听到帮我个忙的孩子并不一定会比什么都没有听到的，孩子更容易停止玩耍去帮助你，是动词和名词间微妙的差异对孩子的爸名词就，好吧，好吧，好吧，像一面镜子，让我们看到真实的自己，但我们的行为反映出我们的性格，使我们更多的是倾向于道德和大众的选择，随着时间的推移，这就会变成我们性格的一部分。