当品读完一部作品后，大家心中一定是萌生了不少心得，记录下来很重要哦，一起来写一篇读后感吧。那要怎么写好读后感呢？下面是我收集整理的原生家庭读后感，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

原生家庭读后感1

　　学习完李哲老师解读的《原生家庭》，里面播放的电视剧《都好》中的片断，苏明玉指着她父亲苏大强，说了一大堆抱怨的话，而她的父亲默默的听着，痛苦的忍受着，直到那句“你就是一个窝囊废，不配结婚，不配有儿女”，让父亲想起了母亲往日那一幕幕不堪回首的语言暴力，瞬间被彻底击垮了，他用手指着苏明玉说：赵美兰，你就是赵美兰！随后倒下。

　　这个镜头一直浮现在我的脑海里，挥之不去，虽然是电视剧情，但活脱脱就是现实生活中的例子。

　　没想到，人在失去理智时那副愤怒的嘴脸是这么的丑陋，这么的可怕！苏明玉从小受了许多的委屈，所以讨厌自己的母亲，并在自己18岁逃离家庭，一辈子都不想回到那个让自己伤心家庭。可，她虽然人远离了家，远离了母亲，但她的思想、观念、语言，甚至行事风格都与母亲极像，因为，母亲的一言一行早就潜移默化的影响到了苏明玉，并且深深印在她心里，刻在了她的脑子里，所以才导致苏明玉自己变成了那个自己最讨厌的人。

　　从这部电影里及李哲老师的剖析，例举的那几种问题家长：如，不称职的、控制的、打击型的等家长，也让我想到了自己的原生态家庭。

　　我的父亲1951出生，如今已经69岁了。他在他们那个年代上了初中，算的上是比较有文化的人。这里也提一提我太爷爷（也就是我爷爷的爸爸）。我太爷爷曾当过大官，可惜英年早逝；我爷爷当过医生，因为我太爷爷的原因，连医生也没做成，还被划成富农成分，挨了斗批。

　　我父亲学习成绩好，写作特别的棒。但，却因为他是家里老大，下面有弟弟妹妹四个，加上当时我爷爷医生也没当成了，家里条件不好，故，他只能放弃学业外出湖南怀化修铁路，承担起了供我姑姑、叔叔们读书的责任，我大姑姑能上大学，就是我父亲赚钱供的。

　　我父亲他乐善助人，喜欢结交朋友。每次朋友来家里，父亲介绍我妈的时候，说的是：“这是我的内人“。那时我还小，听不懂是什么意思，但”内人“这个词让我记忆犹深。

　　我妈妈却只读了一年级的一个学期，她很善良，但她与我父亲在文化上，社交上的差异都很大，所以，没办法有心灵上的共鸣。故，我父亲在家时，每当遇到事情，常能听到他的唠叨，抱怨这也不好，那也不好。小时候不太理解，因为父亲还经常把情绪发泄在我们身上，我是经常挨父亲骂。导致我从小自卑、内向、没有安全感。后来我才理解，父亲因为心里堵塞，再加上家庭经济条件也不好，农活又多，他是没办法平衡，也是没有办法调整自己的情绪，需要通过这样子的宣泄，才能达到情志通畅。所以，我就从这些阴影里跳了出来。

　　父母好比是原件，家庭就如复印机，孩子就是复印件。有什么样的父母，就有什么样的孩子。在我女儿企轩小的时候，潜意识里还是复制着我父母的教育方式，对我女儿吼过、骂过、打过。后来通过学习成长后，我跳出了这可怕的传递模式，没有再困在里面，这是万幸。我肯定，鼓励自己的女儿，挖掘她的内动力与潜能，让她自信、阳光的成长。

　　中华文化的核心是“家”文化。可见“家”是多么的重要！而“家”又是以夫妻感情融洽为代表的团体组合，只有夫妻关系好，涵养好，家庭和谐，家才能幸福美满，兴旺发达。在《都挺好》影片的苏明玉的父母是不幸福的，他的父亲苏大强被她母亲瞧不起，而且一辈子被她母亲打压着。

　　“母亲”是个神圣又伟大的称呼！因为，要想使家庭长盛不衰，完全取决于母亲这个角色。所以，才有了推动世界的手是摇摇篮的手以及一个女人旺三代的说法。

　　那么，母亲的角色如何定位？《易经》曰：“女正位乎内，男正位乎外，男女正，天地之大义也。

　　”

　　男为父为乾，女为母为坤。男主外，女主内。男人在外打拼事业，女人在家相夫教子，家庭幸福美满。可，随着时代的发展，自一百多年前的“三八妇女节”开始，女性为争取更高的社会地位与话语权而发起的运动，巾帼不让须眉，女性也能扛起半边天，到至今，女强人越来越多。

　　即便如此，女人在外面那怕再强，回到家中依然是妻子，是母亲，是儿媳，所以，要时刻记住自己的定位，做好自己的本质工作，千万不要越位。

　　《老子》曰：“上善若水，水善利万物而不争。女人就应该像水一样，即能刚柔并济，又能厚德载物，还能处下不争，这才是女子的本色。

　　当然，父亲在教育中的位置很重要，要不，怎么会说，父亲的肩膀是孩子通向社会的桥梁。

　　因此，父母共同重视孩子的教育，才能夫妻二人同心，其利断金，同心之言，其臭如兰。

　　尾声：

　　在此，我奉劝那些一直走不出原生家庭影响而报怨父母如何如何对待自己的男女，别再陷在过去的回忆里，要想过得幸福，要想获得成功，一定要向前看，懂得与时俱进！虽然，原生家庭对我们可能造成了或多或少的影响，但，我们自己的人生完全是取决于自己的决定，与它人无关！

　　也希望更多的父母好好学习，努力成长，跳出原生家庭的教育模式，让我们的孩子幸福快乐成长。（陈小玲）

原生家庭读后感2

　　这本书的主题是探讨成年人性格缺陷的原因以及补救措施。作者苏珊·福沃德是著名的心理治疗师，她认为成年人的很多性格缺陷都来童年时的家庭经历。具体来说，父母有意或是无意的嘲笑、挖苦、羞辱、批评以及虐待，会和种子一样在孩子的内心深处扎根，伴随着孩子一起长大，即使成年之后也无法摆脱。在书中，作者激进地将这种父母成为“有毒的父母”（toxicparents）。

　　作者在工作过程中接触了大量病人，这些存在心理问题的成年人虽然有不同的症状表现，但都有一个共性——不愉快的童年经历。这些经历往往都来自于和自己关系最为亲密的父母，比如对孩子人格的贬低、习惯性的否定、批评、殴打甚至虐待。

　　相信每个经历过中国式家庭教育的读者，看到这些案例都能或多或少地找到一点自己的影子。因为这些对我们来说实在太熟悉不过了，我们每个人都是在这种环境下成长的。这不由让我反思中国教育的问题。

　　有人说，父母是因为爱你才这么做。是的，这个世界上没有哪个父母不爱孩子。正是因为爱，我们更有必要反思教育，不要让错误的观念和方法把爱变成伤害。

　　 批评式教育

　　中国父母主要的教育方式是批评。我相信一部分父母可能持有这样的观念，认为贬低孩子可以激发他们的斗志。事实上，批评从来都不比赞美更有效。《人性的弱点》里这样写道：“批评是无用的`，它激起抵触，让人急于辩白；批评是危险的，它伤害自尊，甚至让人萌生恨意。”想象一下，你的父母、老师、上司在批评你的时候，给你更多的是鼓舞还是沮丧？

　　批评不但起不了激励作用，还会损害孩子的自尊心。当一个小孩还没有树立起独立的价值标准时，对自我的评价更多来自于家长。法官在判刑时慎之又慎，因为他知道这会改变犯人的一生。同样，对于心智未成熟的孩子来说，家长就是他们的法官，你的一句批评，可能对孩子造成永久性的伤害。

　　 懂事的孩子

　　中国父母的育儿理想是培养一个听话懂事的孩子。的确，懂事的人必然是懂得感恩、富有同理心的人。但是，在中国人的观念里，懂事还包括责任。

　　懂事意味需要承担责任、考虑他人感受，这样势必将压抑孩子本身的天性，忽视自己的需求。然而，是人皆有天性，何况是个孩童。因为被灌输了听话懂事的观念，当孩子产生正常的感受和需求时，他们会习惯性地否认自己的内心。“不懂事的自己”总是一次又一次地出现，久而久之，他们会为此感到内疚、自责和羞愧。心理学家把这种心理称为“毒性羞耻感”（toxicshame），它的毒性在于会怀疑和否定自我价值，并最终导致低自尊的性格特质。

　　然而，有些父母意识不到这一点，他们会为自己孩子的“懂事”感到欣慰，为自己的“教育成就”沾沾自喜，甚至到处夸耀。殊不知，“懂事的孩子”往往内心压抑、隐忍、自卑、委曲求全，他们很难体会到真正的快乐。如果你爱自己的孩子，请不要逃避责任，卸下本不应该由他们承受的重担。

　　 都是为你好

　　传统的教育是家长式教育，父母与子女之间的关系是不平等的。因为不平等，家长可以肆无忌惮的批评贬低孩子，让孩子的尊严荡然无存。不平等的另一个表现是替孩子做选择，并时常伴有“这么做都是为你好”作为解释。

　　我相信大多数家长在说出“都是为你好”这句话时，都是基于自己的经验和教训，表达出的真实心声。但是，我们也必须注意以下两点：

　　首先，你的经验不一定适用于别人。任何经验都是基于特定的环境下形成的，当外部条件发生改变时，这样的经验不一定适用。

　　其次，自主选择是个人尊严的体现，没有人喜欢被安排，也没有喜欢被说教。如果你真的想提出有建设性的意见，那请注意技巧。

　　电影《快乐飞行》里有这样一幕。在飞机供餐时，由于乘客大多优先选择牛肉，所以导致鱼大量剩余。如何让乘客选择鱼而非牛肉呢？一位空姐在广播中表达了超高的沟通技巧，她说道：“机内供应以优质香草、富含矿物质的天然岩盐和粗制黑胡椒嫩煎而成的白身鱼，以及普通牛肉。”于是，戏剧性的一幕发生了，绝大多数乘客都主动选择了鱼。

　　在上面的故事里，空姐并没有说“牛肉分完了，你们只能吃鱼”，而是通过言语的技巧，既让乘客觉得是自己做出了选择，又达到了目的。不要觉得使用这些技巧小题大做，你的孩子比乘客更值得认真对待。

　　 打破旧有的家庭模式

　　俗话说，十年树木百年树人。教育观念和基因一样，也是会遗传的，只不过前者的载体是家庭，后者是DNA。如果仅凭借自己的直觉（所谓的直觉通常来自上一代教育方式潜移默化的影响）和一些看似真理的教育箴言（例如：孩子是打出来的）教育下一代，有毒的观念就无法被清除，毒性将借由你传递给下一代，陈陈相因，陷入恶性循环。

　　为了下一代健康成长，我们需要构建平等的家庭环境。而学会平等的关键是，作为家长，要勇于认错。当你为做了伤害孩子的事情而道歉的时候，你是在自己的行动告诉孩子，他的感觉是对的，他是值得被尊重的。同时你也向他们表明，身为父母的你也会犯错误，而你也愿意为自己的错误承担责任。这其中的信息是，你的孩子也有犯错误的权利，只要他们愿意为此承担责任。通过道歉，你便真正将关爱他人的行为塑造为供孩子们学习的典范。

原生家庭 作者简介

[美] 苏珊·福沃德

国际知名心理治疗师、演说家和作家，曾在美国广播公司主持谈话节目长达6年，并在加州成立了私人性虐待诊疗中心。她著有《执迷：如何正常地爱与被爱》《金钱魔鬼》《情感勒索》等书。本书曾荣登《纽约时报》畅销书排行榜榜首。其作品已被翻译成15种文字在全球发行。

[美] 克雷格·巴克

影视编剧兼制片人，曾为全美许多杂志和报纸撰写文章，探讨人类行为问题，现居于美国洛杉矶。他曾与苏珊·福沃德合著过多部作品，如《执迷：如何正常地爱与被爱》《金钱魔鬼》。

学习了原生家庭后使我更感谢我的父母，即便现在爸爸已经离我远去，我是幸运的，我的父母不是有毒的，虽然没有文化家庭的底蕴，但是爸码给我一个小家碧玉的家，简单的人生观，对于错，给了我自己的绝对自由的选择权（读完书后其实我还挺期待爸妈适当的控制我一些），我的爸爸妈妈性格是平和的，不会个人争吵，不会骂人，家里的一切都是通过他们两个辛苦付出挣来的，他们是最棒的，其实我喜欢爸爸更多一些，在一些人生观上，爸爸和我说的相对多一些，妈妈基本上没有。

学习一本书都是带的问题来的，我看这本“‘原生家庭”为了什么？我希望我的姑娘是健康的，不是用我以为的方式对孩子好，而是用一种相对科学的方式，希望姑娘开心、快乐、健康的成长，不仅是身体的健康，更重的是心里的健康。不希望我是一个有毒的父母，关心则乱是这么出来的吗?

通过读书认知自己现状，通过读书提升自己解决问题的能力，通过读书改变现状。“原生家庭”中更多是表达性格，性格怎么来的是习惯决定的，习惯怎么来的是行动决定的，行动从哪里来是思维决定的，怎么改变思维，通过读书。

第一部分  无论怎样，孩子都要尊敬父母

凡事必须按我说的做，否则就是错的

孩子就应该安安静静地待在那儿

有毒家庭体系就像是高速公路上的连环追尾，其恶略影响会代代相传。

分：有毒家庭的行为模式

什么样的父母是“问题父母”？

作者认为，父母的负面行为模式持续存在，始终支配着孩子的生活，就是问题父母。但这里的“持续性”和“反复性”也有例外，比如性虐待和身体虐待的伤害巨大，往往一次就给孩子造成重创。

以下是七种典型的问题父母的行为模式。

1.天下无不是的父母

这类父母打着为子女好的名义，认为自己永远是正确的。子女在其影响下，构筑了一个完美父母的假象。他们甚至认为父母的虐待是理所当然。他们否认父母的行为给自己带来的伤害。并且，他们会自欺欺人地将不可接受的事合理化。

2.不称职的父母

这类父母对子女造成的负面影响，不易察觉且难以界定。他们的伤害方式不是打骂，而是疏忽。他们的子女就像没有父母似的，不被关爱，被剥夺了童年。

作者说，称职的父母必须履行5项基本职责：

①满足孩子的基本物质需求。

②保护孩子免受身体伤害。

③保护孩子免受感情伤害。

④满足孩子对爱、关怀和更深层次的情感需求。

⑤在伦理道德方面给予孩子正确的引导。

3.操控型父母

这类父母喜欢维持子女的无力感，希望子女离不开他们。

他们的操控分两种。一种是直接控制，即简单直接、毫无掩饰地控制，经常包括威胁、恐吓和羞辱。比如，他们说：“按我说的做，否则我不再理你。”

另一种是巧妙控制，常见的是“帮手型”父母。他们在大事小事上安排子女的生活，经常制造一些状况，让子女“需要”他们的帮助。

而操控型父母导致的结果，是子女常出现两种情况：投降和叛逆。

前者，是子女屈服于父母的操控。后者，子女则与父母对抗，造成“适得其反的叛逆”。这种叛逆只是为了证明自己与父母分割开了，是为了反抗而反抗，却忽略了自己真正的需求。

4.酗酒型父母

作者说，酗酒就像客厅里的大恐龙，生活其中的人，无法驱逐，只能装作视而不见。对他们来说，酗酒就是家里的大秘密。这个大秘密具备三个要素：酗酒者否认自己酗酒，酗酒者的配偶否认问题存在，家庭成员做出“正常家庭”的伪装。

受酗酒父母的影响，其子女至少有四分之一也会成为酗酒者。另一种情况是其子女的配偶也常常是酗酒者。其原因，一方面是人都有重复熟悉情感模式的需求，无论这些情感痛苦与否；另一方面，人们重现过去的冲突，是希望这一次能让事情进展顺利。

此外，酗酒父母的子女很难信任他人。因为对孩子来说，父母是信任的来源。父母酗酒造成的伤害，让孩子无法信任父母，更无法对外界有信心。

5.身体虐待型父母

这类父母有几个共同特征。一，他们极度缺乏对冲动的控制力；二，他们对给孩子造成的伤害，几乎毫无意识；三，体罚孩子已成为他们的惯性做法；四，这些父母往往生长于充满暴力的家庭，而暴力是他们学会的解决问题和发泄情绪的唯一手段。

父母对子女的身体虐待主要分三类。第一类，恶魔型，也是最极端的一类，有些父母生下孩子似乎就是用来虐待的。他们表面与常人无异，但内心如恶魔般丧失了人性和情感。第二类，没长大，即父母也像没长大的孩子般不成熟，跟子女较劲，用打架的方式与子女斗争。第三类，模式重复，即父母受到的教育是暴力的方式，以至于他们长大后，也以这种方式对待子女。

对被虐待的子女来说，他们很难重获信任感和安全感。因为与父母的关系，是我们成年后和他人建立关系的基础。作者说，如果一个人的父母给予他尊重与情感上的慰藉，长大后，他也会希望别人这样待他。这种正面预期使人更坦诚且内心柔软。但如果一个人的童年充满焦虑、紧张和痛苦，那这些情绪将会演化为负面的预期和偏执的戒备心理。

6.言语虐待型父母

和操控型父母一样，这类父母也有两种行事风格。一是直接公开地贬损孩子，比如，骂孩子愚蠢、没用。二是间接地羞辱、攻击孩子，比如，取笑挖苦孩子、给孩子取侮辱性的绰号。

父母对孩子进行言语虐待的常见原因有两种。一是争强好胜。父母为了保持自己的优越感而贬损子女。比如，因为嫉妒女儿的美貌，母亲贬低女儿，让她感到自卑。或者父亲觉得男子气概受到了危胁，因此嘲弄儿子，让他认识到自己的渺小无能。

二是不切实际地期待子女十全十美。父母因此用激烈言辞敦促孩子。孩子一旦失败，他们继而向孩子发起责难。而父母的这种完美主义，可能使孩子陷入“3P”的困扰：完美主义（Perfectionism）、拖延（Procrastination）和心理瘫痪（Paralysis）。

开始时，孩子受父母的影响有了追求完美的意识，接着他们无法达成完美，就会形成拖延。因为拖延，手头的事越积越多让他们手足无措，最终一事无成造成心理瘫痪。

7.性虐待型父母

很多人认为这类现象不多，但实际上比例并不低。据相关研究及数据表明，每10个孩子中，至少有1个在18岁前曾遭到家庭成员的骚扰。

8.有毒的家庭体系

除了以上七种问题父母的行为模式，还有一种叫有毒的家庭体系。

作者说，这一体系就像高速公路上的连环追尾，恶劣影响会代代相传。它不是独个父母发明的，而是从先辈那里继承的一整套感受、规则、交流和观念。它们是逐渐累积而成的。

这种体系的家庭成员间的界限模糊。它要求每个人的思想、行为必须保持一致；认为不同即不好，不允许任何自主和独立。

为了避免家庭中各种力量的均衡被打破，所有人都须遵守家庭规矩。当家庭现有的秩序被打破时，问题父母将通过否认问题的存在、推诿指责、强行阻挠等方式来应对失衡的危机。

第二部分：拥抱你的内在小孩

问题父母的行为给子女造成的伤害，伴随着他们的生活挥之不去。下面将通过一些具体方法，帮助他们重塑自我，活出自己的人生。

9.注意原谅的陷阱

作者原本认为原谅伤害者，是治疗过程中的重要部分。但她发现，那些声称已原谅父母的子女，其生活往往并没有得到改善。他们仍为自己难过，仍存在心理问题。

她认为，子女可以原谅伤害过自己的父母，但需在理清自己的情绪之后再做这件事。同时，只有在父母努力求得子女原谅时，原谅才有意义。

而作为子女，只有释放内心的悲痛和愤怒，把责任归还责任人，他们的情绪和内心才能获得真正的平静。

10.摆脱和父母的纠缠

父母与子女建立一定程度的情感联系是有益的，但过度的话，就变成了纠缠。在有问题父母的家庭里，子女与父母之间的纠缠，其影响难以估量。

紧密纠缠的亲子关系有两类。一，子女不断向父母屈服，把父母的需求和期待放在首位。二，子女对父母吼叫、威胁他们，或者和他们形同陌路。表面看似与父母分离，其实他们仍旧和父母密不可分。

这两类亲子关系看起来不同，实际上，父母仍旧紧紧控制着子女的感受和行为。

无论顺从或反抗，只要你对父母的情感很强烈，他们仍然可以在情感上折磨你，继续控制你。

因此，子女要学会从观念、感受和行为等层面摆脱和父母的纠缠。在情绪激动时，避免与父母接触和对质。这时，你的想法和判断会因情绪而出现偏差。

11.自我界定

一个人不仅是家里的一份子，也是独立的个体。对被伤害的子女而言，他们需要进行自我界定。这意味着撇开父母或其他人的影响，一个人仍拥有自己的信念、情感和行为。面对父母的言行、观念，他拥有选择的权利和质疑他们的自由。

如何自我界定，可以采用“少一些反应，多一些回应”的方法。

反应是指受情绪的影响为自己辩护的行为。比如，一个妈妈骂女儿自私。女儿说：“不，我没有，我总是为你着想，不管多累都会带你逛街、购物……你永远不满足。”

而回应，则是通过使用非辩护性回应，温和而坚定地表明立场。比如，妈妈对女儿说：“我和你父亲不想住宾馆，你真是个自私又忘恩负义的人。”

女儿说：“您看问题的方式真有意思……让你们伤心我很抱歉，但我需要考虑一下。”

12.不再自我惩罚

学会不再自我惩罚，要卸下为童年的不幸承担的责任，将责任归还责任人。

你需要找一个安静的地方，和内心的孩子对话。你可以对着自己童年的照片，大声说“你不需要为……负责！”这句话的中间加上你受到的伤害，比如“他们的忽视”“他们酗酒”“他们的殴打”。接着，重复刚才的句子，但句式改为“我的父母应该为……负责!”

重复以上的练习，让你的感受慢慢适应新的认知。

而面对曾受到的伤害，你需要学会处理自己的愤怒。管理愤怒可通过以下几种方式：

①允许自己愤怒，不要压抑感受。和恐惧、喜悦一样，愤怒也是一种感受，是人性的一部分。

②表达出愤怒。比如可以用力捶打枕头，对惹你生气的人的照片吼叫。你必须发泄愤怒，不然无法应对它。

③增加运动量。将愤怒转化为运动，可以释放内心的紧张情绪。

④不要让愤怒加深心中消极的自我形象。愤怒的感觉既没有错，也没有让人变得卑劣。所以不要因此自我否定。

⑤把愤怒转化为自我定义的动力源泉。借助愤怒，认清在亲子关系中你愿意接受什么、不愿接受什么。以此来帮你定义自己的边界和极限。如此，你将能在很大程度上，从顺从、妥协、害怕父母的关系模式中解放出来。

作者说，只有感受和表达愤怒与悲伤，才能释放内心深处的那个孩子，消除他的内疚和自责。不然，你还会继续自我惩罚。

此外，还要学会对自己负责，需做到以下几件事：

①成为独立于父母的个体。

②诚实地看待自己和父母的关系。

③面对童年的事实。

④承认童年的经历和成年后生活的关系。

⑤向父母表达自己真实的想法。

⑥面对并且消除父母对自己生活的控制。

⑦当自己的行为残忍、刻薄，伤害到他人时，改变自己的行为。

⑧找到合适的方式来治愈内心的童年创伤。

⑨重新获得作为成年人的权利和自信。

13.克服直面父母的恐惧

作者说，以上的方法和练习，都是在为你与父母对峙做准备。对峙意味着你在深思熟虑后勇敢地面对父母。

与父母对峙的目的，不是报复、惩罚他们，不是让他们收敛，也不是发泄你的愤怒，或从他们身上寻找些补偿；而是为了直面他们，克服面对他们的恐惧，告诉他们实情，并为你们此后的关系做出定位。

对峙的原因，主要有两个。一是，对峙有效果。二是，没有归还的，便会转移。如果你对父母的恐惧、愤怒和愧疚没有解决，就会把这些转移到配偶和子女身上。

在与父母对峙前，必须满足四个基本要求：

①你要能应对父母的反驳、否认、责难、愤怒，或者其他由对峙引发的消极情绪。

②你要有充分的支持体系来帮你度过这三个阶段：期待对峙、对峙本身和对峙后果的出现。支持体系可以是医生、朋友等。

③你要将想说的内容先写成信件或加以演练，并且练习使用非辩护性回应。

④你要改变观念，不再继续为儿时遭受的痛苦经历承担责任。

如何对峙，有两种方法。

方法一，写信。其内容应涵盖四个要点：

①曾经你对我做的。

②我当时的感受。

③我的生活受到怎样的影响。

④我现在对你的要求。

此外，如果父母患病或者过世，也可以写对峙信，不寄出去，或者将信的内容读给父母的照片听。

方法二，面谈。在此之前，你需要预测父母的反应。

比如父母说：“根本没这种事。”

你可以回应：“你不记得并不代表事情没发生过。”

再如父母说：“这都是你的错。”

你可以回应：“你可以将这些归罪于我，但我不会为你对我做的事承担责任。”

为了准备充分，你需要设想父母最糟糕的反应以做出应对。

作者说，不存在“失败的对峙”，因为你对自己和父母坦承了你生活的真相。只要有勇气迈出这一步，你就获得了成长，你将比过去更加坚定、更加勇敢。

最后，需要强调的是，有很多创伤需要专业心理治疗。如果你的创伤十分严重，比如有长期严重的家庭暴力、性虐待等状况，可能需要专业大夫的帮助。

1、作者想解决读者什么问题？

如何认知自己，修补自己的性格缺陷

2、作者解决问题的观点是什么？

通过大量真实案例，作者分析了各类“有毒父母”的所作所为，以及他们对子女造成的伤害。同时，本书不仅给予受伤子女挣脱的勇气与力量，还传授了具体方法，帮助他们摆脱原生家庭的负面影响。爱不只是一种感受，更是一种行为方式。

作为父母，我们需要学会如何正确地爱孩子。

身为子女，当我们受伤而无力挣脱时，记得向外界求助。

而这本书，就是让受伤子女摆脱伤痛的出口之一。

但当你无力自己解决时，则宜求助专业人士。

3、跟问题相关的关键词有哪些？

性格和自我界定，书中的关键词还有：原生家庭、七个行为模式、有毒父母，不称职、操控、直面、原谅、不完美等

4、不解决问题有什么困扰？

代代相传

5、解决问题后有什么好处？

克服这些行为，改变性格，成为一个合格的妈妈

6、具体解决问题的方法步骤：

了解问题父母的行为模式

认知原生家庭对孩子的伤害

学会摆脱原生家庭的负面影响
正如《原生家庭》书中作者所言：“爱不只是一种感受，更是一种行为方式。”

作为父母，我们需要学会如何正确地爱孩子。身为子女，当我们受伤而无力挣脱时，记得向外界求助。

讲这本书前我想先讲一个故事，我有一个好朋友，她在很多人眼里，是个有求必应的老好人，从小循规蹈矩，大学四年没谈过男朋友，没住过校，大家也只会在考试前借笔记的时候才会想起那个永远坐在第一排，见人说话会脸红的她。可即便是那个总考第一的她，但凡听到有一些不好的评论，她的心里就会受不了，想着怎么才能改变那句其实是轻描淡写但对于她来说却是千金巨石的评论。后来我知道她的这种讨好型人格，她的不安全感，来自于很小的时候就被父母送到了南京爷爷奶奶家寄养，父母的理由是在大城市她能有更好的教育。可是他们疏忽的是，对于那个极度需要父母陪伴的孩子，这种做法就意味着抛弃，她总对我说至今还记得那些叔叔阿姨爷爷奶奶看到她时候说的最多的就是“你爸爸妈妈不要你了”这些话就像是刺耳的魔咒深深烙印在幼小心灵里。六年级的时候她回到父母身边，她必须很听话，才不会被打骂；她必须很用功，爸妈才会在假期送她回南京；她不敢要好看的粉裙子小白鞋，因为爸妈说学习才是第一的；她必须很懂事，才会让爸妈多看她一眼。慢慢地，她学会了去牺牲自己的快乐，去讨好他们，因为她觉得只有那样才可以被看见，被喜欢，被放在心上。后来上大学，读研，工作，讨好别人获取喜欢，成了她的习惯。

在场的小伙伴，刚才我的故事里你有看到那个似曾相识的自己的吗？故事中的那个她，就是曾经的我。我们成年后性格中那些灰暗的感受，那些无处安放的感受其实都来自我们的家庭，最直接的是来自于我们的父母。这是事实，也是真相，只是很多时候中国传统的礼教会告诉我们“天下无不是的父母”，告诉我们“他们这么做都是为了你好”，告诉我们要恪守孝道。于是这些灰暗的真相只有被我们包的好好的放在心底，任凭它慢慢发酵变质，在成年后被无限放大。

直到我做了母亲之后，我突然发现我不知道怎么跟孩子相处，那样小小的生命，我要怎么去讨好他？我要给予他什么他才会愉悦？我该怎么办？于是，我去求助了心理医生，我去学心理学，我去学正面管教。我去寻找与过去和解的法门，我很庆幸我当时的关键节点，我看到了我性格中原生家庭对我的影响，我选择了去拥抱内心的小孩，找回曾经丢掉的自己。所以在最近看到这本书的时候，我特别激动，因为我知道那些真实的案例的普遍性，我知道那些行之有效的解决之道的可行性。所以今天，我想在这里分享我的读书体会。

如何做好父母是一门学问，有些人提前学习，有些人边上岗边学，有些人直接无证上岗。这个问题，国内外都一样，书中，苏珊老师列举了六种有毒父母的类型，而这六种除了书中的真实案例，我们都能在身边找到真实的原型。

作者用了半本书的篇幅去介绍“有毒”家庭体系成长起来的孩子是如何自我成长的，而原生家庭的习惯，行为会被童年的我们无力地习得，在长大后被部分甚至全部复制出来。回想我孩子成长的六年，从会说话开始，我有多少次去阻止他去尝试接触这个世界，我想保护他，给他足够的爱，不让他受伤，这是我父母没有给到我的，但是那段时间我俨然就是一个操控型的母亲。

我生我被家人惹生气的时候，我选择去打我的孩子撒气，对于给到他身体上的虐待，我不以为然，因为我拥有了跟父母一样的感受，孩子是我的，我可以打，但是我不可以去反驳去对抗我的长辈们。

我被他惹怒的时候会对他说“妈妈不要你了，要是没有你我现在也不会是这个样子。”很熟悉的话对嘛？因为我们的成长路上听到太多了，多到我们可以脱口而出，可是我没想到的是他三岁时我对他说的话，在五岁的时候，有一天他很忧伤的问我“我小时候你为什么要对我说那样的话，我是不是就不应该存在在这个世上。”

看，这些伤害几乎是完美的复制，只是我的相对宽容，给了我的孩子更直接的表达，表达了他的不满与愤怒。这些都是我们曾经不想看到的父母的样子，可是为什么我们还会这样呢？作者说： “不健康的家庭体系，就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。” 

想改吗？可以，教给你，所以本书的后半部教给我们一系列可实操的方法去拥抱自己内在的小孩，去找回健全的人格。

第一步：正视感受，控制观念

很多时候我们会深陷在自己的营造的“如果”和应该里。

如果我和父母抗争，我就会永远失去他们；

如果我对父母告知真相，就等于要了他们的命；

我不应该说任何伤害父母的话，也不应该做任何伤害父母的事；

当我让父母失望时，我感到内疚。

看上去很正常是吗？但其实每一条，书中还有更多条，这些观念都具有自我破坏性，会阻碍我们成为一个独立的个体，会给我们痛苦的感受，为什么不尝试去正视这些感受，去改变这些错误观念呢？我们可以尝试找到两者间的联系，让我们试着用其中一条感受，在后面加上“因为”二字试试。

例如：当我知道自己令父母失望时，我感到难过，因为让父母高兴是我的责任。看，一旦我们做出这样的连接，我们会发现，很多的感受是根植于我们的观念的，找到感受的根源，我们就可以控制他们了。

第二步：自我界定

每个人从出生起就是个独立的个体了，我现在对我的孩子都是以平等的姿态交流，独立的个体去交流，这份尊重他会感受到。自我界定是保持情感的完整性，忠于内心的真实想法。这是我们的权利，身而为人的权利，不用有任何怀疑。

第三步：不再自我惩罚

对自己说责任都是他们的，这个过程特别难，很多成年后的子女不知道怎么去发泄自己的怒气，于是会用很多手段来让自己的情绪找出口，比如酒精，毒品，食物，性来麻痹自己。这些都是惩罚自己的方法，不是用来对抗情绪的解决之道。所以应对之道是，我们要允许愤怒，不要压抑感受。学着表达愤怒，运动，找信任的人倾诉都是不错的选择。最重要的是选择将注意力集中到自己的身上，如书中说的把“我很气愤，因为我爸爸从来不让我过自己的生活”变成“我不会再允许我爸爸控制我，贬低我”。

第四步：与父母对峙

如果说前三步都是方法论和情绪准备，那么实操环节来了，想真正走出来吗？这步一定要尝试，我知道一开始会很难。如果难，苏珊老师教我们可以选择从写信开始，这是最安全的开始，用“我想对你说些以前从未说过的话”作为开场白，内容涵盖以下四个要点：

1.这就是你曾经对我做的。

2. 这就是我当时的感受。

3.它就是这样影响了我的生活。

4.这是我现在对你的要求。

这四点为所有对峙奠定了坚实的，目标明确的基础。

如果你做好准备，可以选择面谈，或者找心理医生帮忙去演练如何开场如何对话。我觉得这个特别有用。

去年，我和我妈关系紧张到了我自己无法处理的程度，我选择了去找心理医生。当老师引导我去直面那些过往的伤痛，我们很多时候选择的是往前看，这种往前看是一种掩盖，以至于那些伤痛多年后依然在我们的心中作祟。正确地做法面对过往，这是个清创的过程，只有清创干净了，才能焕然新生，我记得泪流满面清创之后是如释重负的愉悦。后来我尝试着去找我妈谈谈，在此之前老师帮我进行了场景模拟，老师是我，我是我妈妈。老师尝试着去回述我的过往，我试着用我妈的那些借口去应对她对我做过的那些伤害，那曾经为我好的遗弃，那曾经为我好的指责，我发现她的内心是充满愧疚的，悔恨的，又是无奈的，接着就开始痛哭流涕，那一次个模拟之后，我发现我跟我妈的关系比以前好了一些，我看她也顺眼了很多，连带着整个家庭关系都顺畅了很多。我开始愿意跟她一起聊天，我也尝试着跟她一起旅行。就在上周，我决定找她谈谈，把过往的感受通通和盘托出，一定意义上讲，这是我们母女间第一次正式谈话，而且发起人是我，她非常惊讶，我很平静的告诉她我现在的性格缺陷，我告诉她我为什么会活成为了别人而活的样子，我告诉她我为什么活得那么的卑微，那么没有自信，那么没有安全感，而这一切都源于小时候得抛弃和不过问，这么多年，我们不像母女更像亲戚或者邻居，说完这些之后我的内心异常的平静，我们就这样一个站着一个坐着，在不开灯的房间里，后来，她哭了，她说“如果我知道现在你会是这样的感受，我当初不管怎样都不会送你走。”那一刻，我释怀了，我知道，我们的关系终于可以正常而平等的重新开始了。

这是一次成功的对峙，其实很多时候我们的对峙最后也许是不成功的，父母们碍于面子和自己的执拗并不会承认他们对我们做的那些伤害，但是请记得，对峙是通往独立自主道路上最激动人心的阶段，对峙赋予我们的力量，会让我们变得更自信。

第五步：练习

任何观念的形成都需要时间，所以它的瓦解也需要时间，去练习感受自己的情绪，去练习对峙的方法，去练习拥抱内心小孩的能力，我们会拥有重新定义和接纳爱的能力。你会发现原来那些阻挡我们去爱的高墙在逐渐瓦解，那些困住我们的亲子关系，那些错位的家庭关系都在回归它应该有的模样。这时候有人会问“为什么总是我呢？”为什么遭受这种对待的是我，为什么这么倒霉的是我，为什么改变的是我不是他们，为什么？因为，亲爱的，我们要变得更好，我们想变得更好，家是个流动的系统，原来它锈死了，封住了，不动了，发霉了。但是现在，我们做出改变，这个系统就会流动起来，也许会回归到原本它该有的可爱的模样。

正如东野圭吾说那样：谁都想生在好人家，可无法选择父母，发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。原生家庭带来的痛如人饮水冷暖自知，我们可以选择不原谅，也可以选择放下。但是只要我们勇敢前行，就能重新找到获取爱的勇气和能力，相信自己，因为，我们都一样，我们都值得拥有更自由的人生。所以如果你愿意和过去和解，从今天起做一个孝但不一定顺的小孩，用书中的方法，找父母约谈一次吧。请相信，那些灰暗的缺陷都可以被修补，那伤人的家会重变得温馨，那丢掉的勇气和自信也都能回归。

      有时常常会问自己一个问题，为什么看了那么多书，可是很多都没有用上呢，樊登老师在一次演讲中说，“这可能是你和你父母的关系还没有和解”。我最近也在思考这个问题，所以看了《原生家庭》这本书。

      这本书的前半部分，几乎可以忽略不计，很多都是外国家长的例子，我觉得不适用，书中提带“少一些反应，对一些回应”倒是很适宜我们中国的家庭。

      曾经在短视频里看过：

      妈妈问：“口红是谁弄的？”

      一个很萌的小女孩怯怯的说：“是…是爸爸弄弄的……”

      妈妈：“口红是爸爸弄的？”

      小女孩：“口红是爸爸弄的……是爸爸弄的…口！红！”

      当时小女孩的回答给萌翻了，但仔细一想，你会发现，孩子用的就是辩护性的回应，我想教孩子的是：犯错正确的回应方式应该是：先承认错误，再承担错误。

      比如：

      妈妈：“口红是谁弄的？”

      小女孩“对不起，妈妈！口红是我弄的，等我以后赚钱赔你 ”。

        妈妈：“好，那我记帐上了，以后要还我哦”

      以下是一些非辩护性回应的例子：

      哦？

      噢，我明白了。

      这样啊。你当然有权坚持你的意见。

      很遗憾，你不赞同这一点。

      让我想想。很抱歉让你伤心（生气、失望）了。

      如果你受到父母的伤害，可以你的父母“面谈”因为“没有归还的，便会转移。”

      “面谈”准备演练：“空椅子”法，想象父母坐在椅子上，和你对话。可以参考步骤：“你的所作所为……我当时的感受……我生活受到的影响……我现在的要求……”

      写信法：如果你的父母有暴力倾向，那还是以信件的形式比较安全。

      照片法：可以是对着一张你童年时的照片，倾述：“你不用对……负责！”针对童年受过的伤害 。

      问题父母的天性是，将变化视为威胁，所以你要相信自己的感受和认知，这非常重要。随着时间流逝，父母可能会接受崭新的你， 你和他们之间可能会衍生出一种成人之间的正常关系 。你会发现你和其他人的关系，尤其是和自己的关系，会得到极大的改善。你可以抵御他们的否定带给你的焦虑，因为你不再需要他们的认可，你在成为自己真正的主人！