为什么说逗孩子玩是不够尊重孩子的表现？为什么说以孩子的尴尬为乐是不尊重孩子的表现？与孩子讨论和与孩子争论有什么区别？什么叫做尊重孩子说话的权利？

我听过这样一个故事，一列车厢中坐着一个魔术师和一个五岁的孩子。魔术师打算和孩子玩游戏，于是就把孩子的帽子假装扔到窗外，然后又变回来。他问孩子：好玩吗？孩子说，好玩。于是把魔术师的帽子嗖地扔到窗外，然后说，你快把帽子变回来吧。

这个小小的笑话充满童趣，听完哈哈一笑。不过如果从与孩子沟通的角度来说，它在提醒我们一件事情，那就是和孩子交流的时候，需要拿捏分寸，孩子是很容易“当真的”。

我很欣赏一位妈妈和同事的一次对话。同事说，你什么时候带孩子来给我们玩一下啊？这位妈妈说：你打算怎么玩他呀？这种点到即止的对话是一种温柔的坚定，充满着智慧。你或许会觉得，这位妈妈太小题大做了吧，同事这种说法很普遍啊。也没什么大不了的吧。但是，我却觉得，同事口中的带给我们玩一下，的思维，就是典型的“逗孩子玩”思维，就是根本不尊重孩子，而是把孩子当玩具，供大人取乐而已。以孩子的尴尬为乐，我认为这是不公平的。虽然这样的做的人肯定没有恶意，起码不够善意。如果换做我，我也会如此拒绝。

当然这并不是说，我们要一本正经，不能和孩子开玩笑。幽默感和耍猴，显然是两件事情。比如问孩子，你是男孩女孩啊，再吵要让警察来抓你啊之类的交流，就比较缺乏想象力。

那我们要和孩子如何交流？我们先从尊重孩子的看法说起吧。我来说个我自己的经历。我在寒暑假的时候都会参与乐享自然工作室的营队，担任该营队活动带领的志工。有一次在武夷山的亲子营队。队里有个孩子，他，幼儿园刚毕业。在玩穿越野人林的时候，发现他吹得一口响亮的哨子，于是，他的哨声便成了我们集合的讯号，我喊他小哨哥。下午活动告一段落，我宣读了野人王的来信，野人王用无色墨水在树叶上写了哇啦哇啦语的邀请函，请全体小朋友晚上到野人部落参加狂欢，并且还要求大家以小组为单位准备节目。大多数小朋友情绪高涨地忙开了。

回程路上，远远听到小哨哥与妈妈嘟嘟囔囔，上前一问，原来，小哨哥认为世界上根本没有野人王，一切都是假的。他宣布不参加今晚的演出。他不相信大人说的剧场啊，野人啊这些事情，他觉得那是哄小孩的花招而已。

这是一个逻辑思考力很强的孩子，喜欢推理，对真假非常执着。妈妈一路一直劝小哨哥要参加活动，越劝越大声，小哨哥也越说越委屈，觉得大人们在欺骗，越发不肯参加晚上的活动了。这个时候，我们要如何与孩子交流呢？欢迎收听下期的教孩子学说话。

要孩子会说，家长先要学会听

为什么说倾听是与孩子有效沟通的第一步？为什么说提高孩子的表达能力最需要做的是提高家长的提问能力？上期我们提到我在武夷山亲子营队中担任志工。遇到一个幼儿园的孩子，坚持不参加晚上的野人王狂欢，他觉得大人在欺骗孩子，因为根本没有野人王，妈妈为了鼓励孩子参加活动，费尽唇舌，而且越说越生气，孩子也越说越委屈。

这时候怎么办呢？其实孩子的挫败感真正的来源是大人的否定。妈妈更重视参加活动这件事情，而对小哨哥的看法似乎没有很在意。如果我们转换焦点，把争论当成讨论，或许就不一样了。我邀请小哨哥充分地谈了他的理由，并透过问题，请他更为周密和精确地分析问题，肯定了他推论当中合理的部分，在这个过程中，所有的语言和非语言都在传递“我想倾听你”这样的信息。至于是否参加晚上的野人狂欢，请孩子自己做决定。当然，在孩子表达完以后，我也试着分享了我得一些看法，比如我从报道上看来的野人有可能分布的地方。并且告诉孩子，我们也没看过真的野人，或许他将来长大了，可以他亲自去证实一下，世界上是不是真的有野人。

在这里，倾听孩子是和孩子沟通的重点。如果我们希望孩子对世界有自己的看法，我们就应该从小就倾听他，尊重他。尊重不仅是尊重他表达的权利，也尊重他自由选择的权利。

你猜小哨哥参加活动了吗？他当然参加活动了。在不被强迫自由选择的宽松气氛里，他最终选择了参加活动啊，因为不管野人是真是假，和小伙伴一起玩还是比较开心的。不仅参与活动表演，还当评审，并且从溪里捡石头为大家当奖品呢。

让孩子学习表达的第一步，其实是家长的倾听。