你好
对于孩子，我早就已经绝望地发现，除了耐心，充分足够的耐心，没有诀窍。毕竟我家曾静好是个传说中的高需求娃——每天只要想起来都要买零食或者新玩具，不买嘛，地上打滚；如果看电视没看爽要求保护眼睛关了，她能中气十足地哭上个把小时，如果没人欣赏她哭，那就要加上丢东西了，把遥控器、客厅玩具边哭边丢；每天我有规定阅读时间，但她理解的阅读是别人给她读，而且一定要读到她觉得过瘾：妈妈，求你了，再读一个，永无止境。就别说什么延迟满足感培养了，天知道我一个意志力这么强，作息工作哪怕看书娱乐都按照精准时间表的人，竟然生出一个拖延症患者：作业是必须最后一刻做的，时不时要说妈妈，我困的眼睛都睁不开了。连去洗澡都要讲条件，妈妈我选一个玩具去。但是吃东西啊看电视啊玩啊她又要求一气呵成，为了便宜我买了一堆吃的，要求她一天吃多少，她不听，要知道我小时候我妈规定我一天只能买两次零食，我自己安排好上午一次下午一次，时间固定、连间隔时间都是精准的。
所以，我每次看到这句话：孩子的问题都是父母的问题——我都感觉虎躯一震倍感委屈——明明我家的娃是我上辈子造的孽……毕竟我也是读了这么多书的人，胎教也做的足足的。比如三岁前要充分陪伴给足一生的安全感，我做到了。除了一星期去两趟学校上课，前三年我是把时间都放她身上了，从来没有离开她超过一星期。比如要温柔而坚持，她耍赖的时候我都是在旁边看着她耍赖，虽然头脑中有一个声音：揍死她！但是理智一般还是战胜了情感，都是陪她发泄完再抱抱她找别的活动转移注意力。比如我上了四节课嗓子累死了她还一个又一个故事要我读，我也不敢发脾气，只是说：麻麻累死了哦，实在读不下去了哦，明天吧……怕给她阅读留下心理阴影。她在外打滚要买东西，我恨不得拖着就走或者丢下就跑，但还是忍着别人的注视目光跟她交流讲道理。唉，我小时候要是这么难搞估计早被我爸妈给揍死了。
所以，主题来了——这本书其实一句话概括，就是耐心！！人生如戏，全靠演技。当你想骂娘时、当你想揍人时，要遏制自己内心冲动的恶魔，默念：冲动是魔鬼。好的，开玩笑的，说的就是如何站在孩子的视角有技巧地解决问题，站在孩子的立场上理解他们。
首先，孩子的感受和他们的行为有直接的联系，她有好的感受才会有好的行为，如何让孩子感受好？就是接受他们的感受！当孩子感受被否定时，就会困惑和愤怒。当孩子的感受被接纳了，他们才会鼓起勇气自己去面对问题。但是注意：所有的感受都是可以被接纳的，但是某些行为必须受到限制。比如我理解你，我小时候也喜欢看电视，比如妈妈小时候看美少女战士魔神坛斗士也入迷，但是小孩子不能整天都看电视……比语言更技巧的是我们的态度，要产生共情，才能打动内心。帮助孩子面对他们感受的四个技巧：
n 全神贯注地聆听
n 用“噢”、“嗯”、“我知道了”“这样啊”等来认同孩子的感受
n 把孩子的感受用恰当的词语表达出来
n 借助想象满足孩子的愿望
第二，如何鼓励孩子与家长合作。责备、问罪、谩骂、威胁、命令、说教、警告、控诉、比较、讽刺挖苦、消极预言这些通通不对，孩子们不愿意合作，是因为他们与我们在需求上存在矛盾，尊重孩子是合作的开始。鼓励孩子与我们合作的五种方法：
n 描述：把你所看到的事或问题描述出来（书桌乱了、看了半个小时电视了、手好脏）
n 提示：给孩子提供信息（会找不到东西、作业做不完了、生病）
n 用简单的词语表述（刷牙、洗手）
n 说出你的感受（明确表达你的需求和意见）
n 写便条（书桌请保持清洁，谢谢）
我自己，就是不要讽刺，不要用厌恶的眼神和轻蔑的语气，毕竟我这人啥都写在脸上。当她拿着54分的试卷回家，我真的要准备好久才能摆出正确的慈祥鼓励脸，演技还有待加强。
第三，惩罚：惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程。专家认为惩罚是一种没有效果的方式，会激起叛逆。下面这句话必须全句摘录——管教的意图是教育，它是一整套的指导方针，目的在于培养孩子的自制力、自我激励以及主观能动性。管教必须以相互尊重和信任为前提，才能有效。而惩罚是用外在力量控制或强制一个人，受惩罚的人几乎不被尊重。特别是体罚，会遗传哦，你爸妈打了你，你就会打崽，这叫以暴制暴，因为你已经习惯了这种方式。啊！知道我忍的多痛苦了吧，毕竟我这么乖的人都经常挨打。哪些方式代替惩罚：
n 表示强烈的不满（但不进行人格攻击）
n 阐明你的期望
n 给孩子指出补救的方法
n 让孩子做出选择
n 采取行动
n 让孩子体验到不良行为的自然后果

父母怎么说孩子才会听读后感
读后感 父母 家庭教育作为美国家教类图书累计销量第一名，刚开始看到这个书名我是拒绝的，因为我不想要一个事事都听父母话而没有自己主见的孩子。
花了几天时间读完本书才发现，它并非教你培养一个对父母的话惟命是听的孩子，而是让你在培养孩子的道路上少走弯路。孩子成长过程中的问题不会因为你读了这本书而消失，但你可以学到非常具体的方法论。
这本书完全没有提到“正面管教”几个字，但如果说《正面管教》这本书是传递给你一个大的框架/系统/方向的话，那这本书就是与正面管教理念不谋而合的实践指南。其中有大量具体的案例，彷佛都是在自己孩子身上发生过的情景；也有详尽的提示，在哪些情况下，使用这些方法需要注意什么。
全书分为7章。
第一章《帮助孩子面对他们的感受》。1、全神贯注地倾听；2、用“哦……”、“嗯……”、“这样啊……”来回应他们的感受；3、说出他们的感受；4、用幻想的方式实现他们的愿望。
很多时候，无论是小孩或者大人，其实需要的是自己的感受能被人接受，自己的话能被倾听；而不是被说道理，更不是被全盘否定。
有时候，仅仅是让孩子完全被倾听，问题就能迎刃而解。告诉他们，别哭啦、这有什么好哭的、这有什么难的、这不值得生气……等等，他们会觉得自己的感受不被认可，从而不愿意与父母倾诉，更不愿意与家长合作来解决问题。
第二章《鼓励孩子与我们合作》。
孩子不愿意合作，是因为他们和我们在需求上存在矛盾。孩子想多吃糖、多看电视、不想穿多一件外套……
家长如何处理自己的负面情绪。本书不是教我们凡事不要生气，不能有任何负面情绪；而是要正确表达，在表达的过程中不要用言语来伤害孩子，例如责备和问罪、谩骂、威胁、命令、说教、警告、控诉、比较、讽刺挖苦、预言……这些都会将孩子越推越远，不愿意听你的话。

暑假里我拜读了美国著名的亲子沟通专家----阿戴尔.费伯与伊莱恩.梅兹立希两位享誉国际的成人与儿童交流沟通问题专家共同撰写的《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》的教育书籍。书中用了多种丰富而又有趣的形式，去帮助读者建立教育观念。有很多实例，除了文字，还有的以漫画形式出现，每段内容之后还安排了各种练习题，让你在实际运用中自然而然地学会与孩子相处的技巧，每章节末尾作者还总结了常见问题、注意事项以及一些小故事，另外还配有作业题，让人读起来很生动，不知不觉就融入其中。作为一名家长同时作为一名一线教师，我对书中提到的一些章节有一定的感受，同时也受到了一定的启发。
“帮助孩子面对他们的感受。”全神贯注地倾听，学会了解、体会并且接受孩子的感受，不要想当然的否定它。如果孩子的感受不断地被否定时，会感到困惑和愤怒。当我们在难过或者受到伤害时，如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，我会感觉没那么郁闷，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。这个过程对我们的孩子也同样适用。如果我们也能倾听孩子，与他产生共鸣，那么也能有助于孩子自己解决问题；我们能理解孩子的感受，对孩子来说是很大的帮助。深入到孩子的内心，帮助他们了解自己最真实的想法。孩子一旦清楚了自己内心的想法，他们就能集中精力来应对出现的问题。有时，我们总会不可避免地去否定孩子的感受，那完全是站在成人的角度去看待问题的结果，我们忽视了一个最基本的事情，就是让孩子自己成长。
“父母要把握说话语气。”我想，作为一个老师，“恰到好处”的语气同样重要。所谓语气“恰到好处”就是说，老师要将商量、鼓励、信任的语气用在最合适的地方。因为即使是同样的话，用不同的语气说，会带来不同的效果。比如，孩子没考好时，如果老师用质问指责的语气说：“怎么就考这么点成绩！”会让孩子觉得潜台词就是“你怎么这么笨！”被人贴上了“笨”的标签，什么自信心都会受挫。如果换上一种柔和、鼓励的语气：“怎么就考了这么点成绩呢？”